-
Свидетели Иеговы поспорили и подрались с православным батюшкой .Победил батюшка. Кадило -это вам не брошюрки. -
Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
В рамках борьбы с домашним насилием, в Европе и США запретили бить женщин по яйцам.
Перед свадьбой деревенского парня батюшка наставлял его:
— В семейной жизни у вас всегда должны быть любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония.
После брачной ночи батюшка спросил:
— Ну как, всё было нормально?
— Да, всё было отлично, только к утру я всё-таки выбросил енту гармонию!
— Моня, шо Вы думаете о сексе?
— Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией
Мальчик из еврейской семьи, первый раз побывал в цирке, приходит домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, там всё так здорово было! И смешные клоуны, и акробаты, и фокусник, и дрессировщики с дикими и хищными животными. А в третьем отделении гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой каскадёрский аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Абрам, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем же ещё и по стенкам ездить?
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: “Сука, не выключается”.
- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!
Молодой артист пришёл за советом к опытному мастеру сцены, маститому и заслуженному: «Константин Семёнович! Вот пришёл посоветоваться, как бы мне лучше сыграть, роль любопытная.
– Ну давай, давай.
– Понимаете, в первом акте, где-то в серединке, я должен выпить стакан водки, но вы же знаете…
– Всё! Всё знаю! Больше ничего не говори! Слушай! Не доверяй реквизиторам, нальют бурду, набодяжат, сам, всё сам, зарядил себе стакашок, пусть они его только поставят и вынесут, а ты берёшь и залпом, огурчик обязательно и сразу же – занюхал, зажевал…
– Константин Семёнович! Родненький, мне же в конце второго акта надо быть абсолютно трезвым!
– А вот это уже, голубчик, нужно сыграть!
"Судья с помощью молоточка сколотил себе состояние!"
Некий король не самой крохотной державы в окружении блестящего кортежа едет мимо обычного крестьянского
поля, на котором ковыряется с мотыгой обычный мужик самого затрапезного вида. Оказавшись совсем близко, и свита, и сам король с легким обалдением обнаруживают, что мужик этот похож на его величество как две капли воды — ну вылитый! Если поменяться одеждой, ни за что не отличить! Его величество, решив тонко пошутить, придерживает коня и спрашивает согнувшегося в почтительном поклоне землероба:
— Любезный, твоя матушка, часом, при моем дворце не служила в свое время?
Мужик простодушно отвечает:
— Матушка‑то нет, а вот батюшка когда‑то десять лет у отца вашего величества конюхом прослужил…
«ВКонтакте» состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались как-то встретиться, по пиву «хряпнуть».
Подтянулись 12 человек.
Когда были изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели бы вы их лица, когда они проверяли наши документы.
Прокомментировать:
-
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
А теперь ты меня.Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось p5e6t7y8a9; 03.10.2025, 10:33.Прокомментировать:
-
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, - я могу купить себе картофель.
- Копай, давай - не отвлекайся!
Приходит мужик в салон тату сделать. У него спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А х$@и тут, всего 4 буквы!...
Родители назвали сына Изяславом, и он умело использовал это имя, представляясь то Славой, то Изей. В определённых компаниях...
Решил с такой жизни повеситься — намылил веревку, привязал, забрался на стул…
Тут заходит жена, посмотрела и говорит:
— Тебе лишь бы без дела болтаться!
Сразу расхотелось…
В инструкции к губной гармошке было написано:
«У большинства людей губы расположены горизонтально».
5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса. Один, прям как голос Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дура!»
Слишком поздно Маша поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо...
- У нас коллега получил письмо о выигрыше нового iPhone 17 Pro и нажал на ссылку.
- И что в результате?
- В результате мы всем отделом целую неделю ездили на работу к 07:00 для прохождения курсов по кибербезопасности.
Прокомментировать:
Прокомментировать: