Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один — другому: — Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит: — Первая, вторая, третья, задний ход… Второй: — Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит: — 20 литров 95-го, и быстро!)))))
Добавлено через 1 минуту
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно.
- Я один в еврейской армии???
-
Врач: ну, что больной. Читаю Ваши анализы.
Кровь у Вас плохая, моча еще хуже, ну а кал вообще гoвно...Прокомментировать:
-
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на ...уй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!
Добавлено через 35 минут
Прокомментировать:
-
На переговорах аргумент для снижения арендной платы.
Господа- продавать героин в торговом центре вашей конторы мне не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы - и произошли те два мастера, которые клали плитку у нас в офисе...
Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке от них шарахались даже сатанисты.
-А почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и быстро припарковался на освободившееся место.
Самый классный день это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!Последний раз редактировалось Asaris; 25.04.2013, 14:17.Прокомментировать:
-
Русский язык никому ничего не должен. А особенно он не должен всяким одноклеточным мудакам из представительств международных компаний.
Запомните:
не Найкон, а Никон
Не Эдоуби, а Адобе
не Майкрософт (с ударением на а), а Микрософт (с ударением на о)
Не Виллерой и Бох, а Виллеруа и Бох
Кто не согласен, тому майкроскоуп в :):):):).Прокомментировать:
-
Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.Прокомментировать:
-
У парня лопнула пружина амортизатора ,
Пришлось доставлять таким "Эвакуатором".2 ФотоПрокомментировать:
-
Ага,один слева,другой справа;) Там ТРИ широких местаСообщение от Новополочанин Посмотреть сообщение
Чёйта не в ту ветку я похоже написал...Сори
Прокомментировать:
-
Сам был заложником подобной ситуации,кер его знает, кто там и как раньше стоял.Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Зря ты так. Может до этого справа мотоцикл стоял...:roll:Сообщение от максевич Посмотреть сообщениеА вот как паркуются тупые витебские кисо
[ATTACH]241472[/ATTACH] [ATTACH]241473[/ATTACH]
Сфоткал пару часов назад.Прокомментировать:
-
А вот как паркуются тупые витебские кисоСообщение от kolosov Посмотреть сообщение
Сфоткал пару часов назад.Прокомментировать:
-
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?Прокомментировать:
-
Сегодня услышал по радио 98,4 ...
Мужик в банке перечитывает толстущий договор ипотечного кредита.
- Ну, ознакомились? Спрашивает клерк. – Вас что-то смущает?
- Да, вот этот параграф 1562, пункт 148. Я не согласен с: “Клеймо с логотипом банка выжигается калёным железом на лбу у клиента”.Прокомментировать:
-
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Добавлено через 34 секунды
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...Прокомментировать:
Прокомментировать: