Поржать

...........................

Нет. Это вершина воспитания..... Как ты его задолбал этим перфоратором! хоть недельку но поспит как человек!

Верх наглости и цинизма, это когда к тебе заходит сосед и спрашивает перфоратор на недельку.

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется
находится в салоне автомобиля.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс.........!!! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа :):):):):):) не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо закончить, карьеру хочу сделать, впереди целый мир непознанных возможностей...
- Не зовут?
-... Не зовут...


Пиво Крыница невозможно подделать, потому что, у него, :):):):):), каждый раз новый вкус!


Ешкин кот! - вскрикнул Дима, увидев сколько Е-добавок в кошачьих консервах.

Прочитал недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю пить или разгружать???


Придя домой пьяный Васечка, чтобы перебить запах спиртного, насрал прямо посреди комнаты.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: 'Забудьте всё, чему вас научили порнофильмы!'

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте!
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

http://www.youtube.com/watch?v=hXkJKSbljK4

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Добавлено через 1 минуту
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

Добавлено через 1 минуту
Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Добавлено через 3 минуты
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

Дайджест отчетов с рыбалок за последнюю неделю.
Были ........ Рыб не клевал.Погода отличная. Заряд бодрости и хорошее настроение получено.

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...



Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...



Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?


Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...



Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?



- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...



Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Полная версия :D :http://www.youtube.com/watch?feature...&v=ZFClhGiG2aI

Так что стряслось?
А хрен поймешь.
Бутылки, помню, сдал пивные.
Жена сварила жирный борщ,
А на второе отбивные.
И я, пожрав от живота ,
Сказал: "Спасибо ,Лена. вкусно."
А дальше ...дальше темнота,
И отзвук жалобного хруста.
Врач говорит, я слабоват,
Лежать мне месяц как полено.
А впрочем, сам я виноват.
Жена ведь Люда, а не Лена.


Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее " Красную Книгу"
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу..отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Бл***, Петрович, отойди от двери, дай спокойно покакать.


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"


Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты че куришь?


Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".


Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!



Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!


- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!


- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.


- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?



Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов


От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
-------------------------------------------

—Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
—Иван, я лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
—Чё?
—Примерно это я и пытался до вас донести.
------------------------------------------------------------------------------
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

-----------------------------------------------------
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Ну тада вот,точно не ;)
Вопрос-Как на чёрном,зелёным,сделать белое?;)

Это вариант про бочку.;)

Дело было полгода назад. Среди друзей моих подителей есть старая интеллигентная еврейская семья. Причем все потмоственные, хоть и зовут Иван Максимович и Лидия Аркадьевна. Так вот, им они уже не молодые, а детенка заделать умудрились. Ну, знамо дело, всю нашу семью позвали на пол-года малыша. Назвали они его как последнюю надежду еврейского народа - Моисей. Я не пошел, а вот брательик мой старшенький (29 лет детине). Притащил в подарок компас и какую-то брошюру по спотривному ориентированию. Теперь батя его иначе как антисемитом и не называет.