Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу".
- Что значит"продвинутый"?
- Значит этикетку принимает за энциклопедию.
Подружусь с тендерным чиновником. Близко.
Порядочный бизнесмен, с понятиями.
Посредникам - не беспокоить, хватит
Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
-
- а я в соцсетях чувствую себя полковником...
- это как?
- ...никто не пишет.
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
он восемь раз был послан на х..р
но возвратился только семь
в последний раз решил остаться
чего ходить туда сюда
Вчера президент побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".
Сегодня ночью градусник постучал в окно ..и попросился впустить его в дом.
Благоверная жахнула: - Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
-Старый, а ты то куда бежишь?
-Да фиг его знает, не помню! Но что- то нравится мне вся эта суета!!!1 ФотоПрокомментировать:
-
Если не знаете, что подарить жене на 8
марта - разберите, наконец, елку!Прокомментировать:
-
Слава ,ты начинаешь баянить , сам себя даже в течение одного дня.Я бачыв вже пра ПЕРЕПИЛА-ов.:pСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
Не жалуйтесь! Колесо, которое скрипит больше других, заменяют в первую очередь.Прокомментировать:
-
как-то не смешно.Сообщение от максим230678 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Не зная куда...решил сюда,пусть народ улыбнется...:D
http://news.mail.ru/inworld/beloruss...26/?frommail=1Прокомментировать:
Прокомментировать: