Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Проза

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Проза

    Здесь размещаются только собственные произведения.
    --------------------------------

    Подборка
    Последний раз редактировалось UGO; 08.12.2011, 15:10.

  • #32
    Африканские зарисовочки. №10.
    Бенин. Прикольная страна в силу ряда причин.
    Во-первых, у них 2 столицы: Порто-Ново официальная и Котону – реальная, где всё правительство находится и вообще центр.
    Во-вторых, у них самые вкусные ананасы. Такие слегка продолговатые и коричнево-зелёного оттенка, сладкие очень.
    Ну и, в-третьих, в Бенине матриархат! Прикиньте? В семье женщина – глава. Они же и бизнесом мелким заправляют. Ну в правительстве не так, но вот такие родовые-племенные обычаи у них сильно развиты в народе.


    Африканские зарисовочки. №11.
    Буркина Фасо. Тоже забавное местечко. Знаете как столица называецца? Уагадугу! О как! Сильно, да? Там был один дивный случай. Сижу я в отеле внизу в холле. Ну встреча нужная прошла, делать до вечера вроде как нечего особо. Думаю, попью пивка, почитаю книжицу, потом в бассейне поплаваю, посплю чутка и ужин. Выполняется первая часть программы – пиво и Ницше (ну шучу-шучу, Акунина читал). И тут в холл заходят 2 мужика с дэушкой. Белые. Садятся неподалёку и начинают друг с другом бухтеть по-русски. Видно, что они только приехали, потому что возбуждённые такие, всё им интересно. Ну говорят и говорят, а я дальше читаю. Закончил главу, встаю иду к лифту. И как-то так получилось, что и они тоже. Заходим вместе, они болтают чего то там, давят на нужный этаж, поехали. И тут я так вежливо говорю:
    - А на 18-ый нажмите, пожалуйста…
    Их как будто током шибануло. Молчали всю дорогу, думали о чём-то, хе-хе… Потом вечером за ужином встретились. Сначала переглядывались, потом за общий стол сели. Они рассказали, что приехали по каким-то авиа делам, я не особо интересовался. Через несколько дней они собирались заехать в Абиджан, где я жил постоянно. Ну я им дал адресок Мишиного мотеля, пообещал им русскую кухню и самогон. Назавтра я уже прилетел в Абиджан, а ещё через день и думать забыл об этих чертях. Жизнь, работа своим чередом. Сижу как-то в номере, туплю в телевизор. Вижу в окно несётся Миша с дикими глазами, как у белого медведя в тёплую погоду.
    - Витёк!!! – орёт. – К нам сейчас космонавт приедет!
    - Пил что ли? – спрашиваю.
    - Нет! Только что мне на мобилу позвонили, типа космонавта встречайте!!!
    И убежал нахрен… Ну мне то что? Сижу дальше. Через час открываются ворота, такси заезжает, а из него те самые трое выходят! Короче говоря, один из них, который постарше и был реально космонавтом! Романенко Юрий Викторович. Укушались мы тогда изрядно. Они там 2 дня тусовались и ещё пару раз заезжали. А Романенко Мише свою фотку подарил, в форме с орденами и автографом…

    Африканские зарисовочки. №12.
    Мишин ресторан при мотеле был праздником души… Ну вот надоедали лягушки и гамбас (большие такие креветки или лангустины), доставала рыба и сладкие морепродукты во вьетнамских едальнях. Хотелось чего-нибудь «пгостого, исконного, гусского». А с эти проблем как раз и не было. Мишина тёща варила офигенный борщ, пельменились пельмени, вызревал хлебный квас, блинчики с печёнкой радовали глаз и внутренности. Короче полная идиллия… Ах нет! Идиллия не была бы полной, если бы Миша, человек самодостаточный, не имел своих личных напитков. Да-да, всё верно – Миша гнал! Гнал уверенно, много и хорошо. И качественно. Выгнанная водка затем настаивалась на лимоне или перце, и получалось уже три варианта благородного напитка – «натюрэль», лимонная и перцовка. Естественно употреблялось всё в семейном кругу и наливалось гостя ресторане. Но это же не бизнес, а баловство! И Миша ухитрился зарегистрировать свою торговую марку “StarkoFF” напечатал где-то этикеток с Кремлём и уверенно поставлял алкоголь в местные магазинчики. Особым спросом продукция пользовалась у моряков из стран бывшего СССР, которые заходили в местный порт на различных плавучих посудинах. Да и мы вроде как не чурались родного напитка.


    Африканские зарисовочки. №13.
    Дело было вечером, делать было нечего… Ну насколько это возможно в пятницу. Я как раз прилетел в Абиджан из Либерии. Там мне бизнес-партнёры спрезентовали бутылочку Джонни Уокер Блю Лейбл. Красивая такая, в двойной коробке, с паспортом и личным номером. Ну, поужинали, и предложил я Мише продегустировать сей примечательный напиток…
    - Миша, представляешь – его даже глотать не надо! Он просто во рту сам растворяется.
    Мишане идея пришлась по душе. Разлили граммов по 50 по стаканам, отпил я чуток и даже зажмурился от удовольствия. Через пару секунд открываю глаза и удивляюсь. Миша сидит с вытаращенными глазами и раздутыми щёками.
    - Ты чего???
    Миша не отвечал и только мотал головой. Выражение лица у него напоминало какающую белочку. Потом он судорожно глотнул и высказался.
    - Так оно ж не растворяется!!! А ты сказал, что глотать не надо!!!
    От смеха меня перекособочило. Ну вот есть такие люди – всё понимают буквально. Стало нам хорошо и весело и буквально через 3 часа уговорили мы бутылочку Блю Лейбл под сало с огурчиками. Подозреваю, что в это время покойный Дж.Уокер в гробу перевернулся раз пятьсот. Дадьше, как водится, решили сравнить благородный напиток с Мишиной «старкоФФкой». Она нам показалась «вполне даже тоже ничего». Потом пришла Мишина жена Наташа и уволокла его из номера домой спать, укоризненно на меня поглядывая. Ну и ладушки. Я тоже решил оказать уважение Морфею (не морфию!).
    Утром меня разбудил телефон. И кому это приспичило трезвонить в 8 утра в субботу? Ну что за люди, едрён-батон… Оказалось – жена. Странно, обычно я сам домой звоню. Из-за помех в трубке я понял одно – она кричит. Начал вслушиваться. Примерно через 5 минут я начал разбирать отдельные слова и складывать их мысленно во фразы, пытаясь найти потаенный смысл. Он (смысл) с трудом, но находился. Оказывается на Родине по всем ТВ каналам передают, что в Кот-д-Ивуаре война началась, огонь-танки и всё такое. Все мои родственники, включая тёщу, в истерике – жив ли, подлец такой или ранен нещадно?
    Прислушался… Выстрелов не слышно, разрывов бомб и гранат тоже. Успокоил жену и пошёл на разведку.
    ТВ и радио многое не прояснили. По ящику шёл какой-то местный «Чапаев», а радиоведущие рассказывали о видах на урожай какао. На счастье приехал мой шофёр Даниэль и рассказал подробности.
    Дело было в следующем. Какой-то местный генерал решил, что президентом страны быть гораздо почётнее. Собрал своих тайных единомышленников и совершили они попытку государственного переворота. Нихрена у них не получилось, и с остатками мятежных войск генерал ускакал на север страны. Спрашиваю у Даниэля:
    - А в городе что?
    - Да ничего особенного, - говорит. – Только народу нету.
    В кои-то веки представится возможность революцию в Африке посмотреть? Взял я пивка, сели мы в машину и поехали в центр города. А там и впрямь, улицы пустые, магазины закрыты. Невесело, короче. Несколько машин сгоревших нашли – вот и весь переворот. Даже скучно стало.
    Ну, потом там комендантский час объявили, нельзя было на улице после 20-00 показываться и всё такое. Даже ночные клубы перешли на дневной график работы. Но народ местный, который не шибко законопослушный был, понаглее стал. Но об этом в следующей зарисовке.
    преферанс дороже денег!

    Комментарий


    • #33
      Африканские зарисовочки. №14.
      После революции в Кот-д-Ивуаре начались обычные будни гражданской войны. Только такой своеобразной войны. Война шла где-то там на севере, а на побережье, в экономической столице страны городе-герое Абиджане, всё было более или менее спокойно. Кстати настоящая столица называется Ямассукро, если кому интересно.
      Нет, ну нельзя сказать, что всё было спокойно и лучезарно. Полицаев стало раза в три больше, лица у них стали чернее и грознее. Как я уже писал, на новый режим работы перешли все учреждения и заведения. Ну и несколько распоясались мелкие преступнички. Слышно было, что там-сям кого-либо грабанули или по голове настучали. Мне никак не хотелось беспрепятственно подставлять своё вместилище особо ценных мозгов на подобное поругание со стороны аборигенов. И поэтому в магазине спорттоваров была приобретена красивая такая бейсбольная бита. Ну так… На всякий случай…
      Был очередной вечер, когда мы с моряками из Херсона коротали время за преферансом и пивом. Всё было замечательно: креветки, музыка, трава по желанию. Досидели до полуночи, я подсчитал барыши и, хихикая, удалился спать.
      Спалось хреновенько. Что-то я никак не мог сразу подобрать режим работы кондиционера – то жарко становилось, то холодно. Однако через час вошканий в кровати я таки забылся здоровым молодецким сном. Проснулся я от какого-то дикого грохота. Выпитое накануне пиво с одной стороны просилось наружу, а с другой слегка туманило сознание, замедляя процесс соображания. А шум продолжался. Первое, что мне пришло в голову – авиакатастрофа. Смешно, ага? Просто за день до этого Серёга рассказывал, как в недалёком прошлом они практически стали свидетелями падения здорового пассажирского самолёта в океан, неподалёку (относительно) от мотеля. Ну вот из глубин подсознания этот образ у меня почему то выплыл первым. Следующим, что я заметил, была дверь в номер, которая вела себя явно неадекватно. В такт грохоту она как-то дёргалась и кривилась. Поудивлявшись секунд пять этому несвойственному хорошо воспитанной двери поведению, я наконец-то начал соображать. Сопоставив одно с другим, я понял – кто-то настойчиво пытается вломиться ко мне в номер. Примерно с этой секунды я протрезвел и ещё больше захотел сходить в туалет. Я выглянул в окно. Что я там увидел? Помните известную картину «Негры ночью уголь грузят»? В моём случае её бы назвали «Четыре негра ночью пытаются выломать дверь в доме белого сагиба, чтобы попить с ним чаю». Дверца, к счастью, открывалась наружу, а косяк был достаточно крепкий. Но никакое крепкое дерево неспособно долго противостоять восьми мускулистым чёрным копытам. Осознав этот факт, и мысленно завязав свой мочевыводящий канал узелком, я начал действовать. Кому-либо было бы забавно на меня посмотреть со стороны, но мне, поверьте, смешно не было ни разу.
      Первое, что я сделал, это включил домашний кинотеатр, подключённый к усилителю, поставив вместо порнухи диск Раммштайна. Громкость выставил запредельную. Догадываетесь зачем? Мой номер был самым крайним в мотеле. Левее был только океан, а остальной народ жил справа в соседних зданиях. В три часа ночи они мирно спали, а это никак не входило в мои планы. «Их виль» должен был им помочь проснуться недовольными, дабы понять, какая сука мешает спать. Собственно к этому то я и стремился. Следующее моё телодвижение было направлено на тяжёлый стол. Им я подпёр дверь, которая уже начала предсмертно хрипеть. После этого я схватил телефон и начал судорожно тыцкать в кнопки, набирая Мишу. Через пару минут ответила его сонная жена.
      - Срочно выпускайте собак! – орал я в трубку, пытаясь переорать немецких рокеров. Главное было сделано – хоть кого то я разбудил. Необходимо было дождаться помощи – смогу ли? С обречённым лицом и дикой злостью в душе я взял в руки биту и стал возле забарикадированной столом двери. Ход моих мыслей был безупречен. Даже если дверь вынесут вместе с косяком, то нападающих хоть на какое-то время задержит стол. Кто-нибудь из них всунется рожей внутрь, и вот тогда то я с превеликим удовольствием хрясну по ней битой. Я стоял и ждал…
      Прошло, наверное, минуты три, а может меньше или больше и стуки по двери прекратились. Зато раздались непонятные крики и топот ног. Ещё через минуту в дверь аккуратно постучали, и я услышал такой родной голос:
      - Витёк открывай! Это я, Миша…
      - Миша, погоди! Я щас, только отлить схожу…

      Мишу с женой тоже разбудил далёкий грохот моей двери и приятная музыка. Сначала они думали, что у меня началась белая горячка, и размышляли, вызывать ли врачей сразу или подождать до утра. Но тут как нельзя вовремя раздался мой звонок, развеявший их сомнения. Моментально были спущены с цепи два Мишиных ротвейлера. Эти милые собачки отличались крайне мерзким нравом. Главным предметом их нелюбви были негры, и этот ночной моцион развлёк их на славу. Чёрные братья уходили огородами и океаном, куда щепетильным животным соваться не захотелось. В качестве трофея возе дома были оставлены два тапка типа сланцев. Ночной охранник мотеля нашёлся связаным в кустах неподалёку. Он что-то блеял на тему 40 спецназовцев с гранатомётами, которые вероломно напали на него и связали. На самом же деле я сильно подозреваю, что в нападении участвовали его троюродные братья, которых он сам же и навёл. Его развязали, дали по роже, объяснив, что надо пытаться хотя бы шуметь, раз нанялся охранником, и с утра уволили нафиг.

      А тапки я потом прибил на пальму напротив двери. Хотел ещё снизу повесить табличку с надписью «Так будет с каждым, кто покусится…». На что «покусится», я так и не придумал и табличку решил не прикреплять.

      © Злобный
      преферанс дороже денег!

      Комментарий


      • #34
        Злобный
        Витя, ты лучший!!!!!!
        Читая твои зарисовки, мне вспомнилась старая песенка со словами- "Но с неграми быть гуманистом нельзя"

        Март - это не время года! Март - это состояние души!!

        Комментарий


        • #35
          Злобный
          Отлично написано!
          В жизни не люблю две вещи: расизм и негров! :)

          Комментарий


          • #36
            Витя, жжош!!!
            Хотим еще и по подробнее. От зарисовки к зарисовке - все лучше и лучше.
            Вы думаете, все так просто? Да, просто, но не так. А.Эйнштейн

            Комментарий


            • #37
              шпасип! пока всё... может попозжа ишо что напишу... :)
              преферанс дороже денег!

              Комментарий


              • #38
                Показал зарисовки на работе: два инфаркта, два инсульта, один обосцался :) Витя, напиши что-нибудь ещё, хочу начальнику показать, может кони двинет, сцуко...

                Комментарий


                • #39
                  Такая небольшая жизненная история. Прошу сильно не дубасить.
                  Вложения
                  Рыбалка не терпит суеты!

                  Комментарий


                  • #40
                    Сообщение от Borman Посмотреть сообщение
                    Такая небольшая жизненная история. Прошу сильно не дубасить.
                    гут! вери гут
                    преферанс дороже денег!

                    Комментарий


                    • #41
                      Злобный
                      Раз так, прошу не дубасить за еще один, коротенький.
                      Вложения
                      Рыбалка не терпит суеты!

                      Комментарий


                      • #42
                        Злобный.
                        Витя. Упомянуты черные жопы, но пропущена ,весьма занимательная ,тема черных попочек .Понимаю ,что это могут прочитать жена и другие приближенные дамы ,но может от лица товарищей;) ? Просим ,просим...
                        Григорий, Витебск.

                        Комментарий


                        • #43
                          Может кого-то из бывших военных заинтересует.

                          http://artofwar.ru/j/johan_p/voina.shtml
                          Вы думаете, все так просто? Да, просто, но не так. А.Эйнштейн

                          Комментарий


                          • #44
                            Я и мой друг-алкоголик
                            В квартире было жарко и неопрятно. Нельзя сказать, что полнейший срач, хотя многие женщины со мной бы не согласились. Не знаю… Не так уж всё и плохо на мой взгляд. По крайней мере, с люстры не свисали грязные носки, и ладони не прилипали к разлитому на диван варенью. Кореш наигранно суетился, изображая гостеприимного хозяина. Он бегал на кухню и обратно, умильно накрывая на стол. Впрочем, с понятием «стол» я тоже погорячился. Две табуретки, которые в молодости имели благородный белый окрас, стояли рядышком. На них и водружалась всяческая еда. Селёдка в пластмассовой коробочке, салат магазинный из морской капусты (гадость, но полезно), хлеб, минералка…
                            На горячее планировались пельмени, которые товарищ и приволок прямо в кастрюле, слив воду и добавив пару недетских кусков сливочного масла. Затем он щедро полил их соевым соусом, уксусом и посыпал перцем. Счастливый выдох. Можно приступать. Основным блюдом на ужине предстояло быть водке. Зябко заснеженная бутылка размером в 0, 7 была принесена из морозилки и торжественно установлена между двумя «полтинничными» рюмками. Друг (Д) резво свернул ей голову, и тягучая жидкость заструилась подобно оливковому маслу точно в предназначенные ёмкости. Я (Я) открыл минералку, поскольку хоть и не любил запивать, но было тупо жарко, и организм требовал жидкости.
                            Первая пошла, как дети в школу. Горячие пельмешки усиленно жевались с открытым ртом и придыханием, хоть как-то не позволявшим сильно обжечь нёбо. Не прошло и минуты, как кореш с сосредоточенным выражением лица опять схватил пузырь. Вот теперь можно и поговорить…

                            Я: Камрад, а тебе не кажется, что ты слишком много бухаешь… в последнее время?
                            Д: В последние лет пять, ты имеешь в виду, хе-хе?
                            Я: Ну, хрен его знает… Тебе виднее. Но блин, я уже и забыл, когда последний раз видел тебя трезвым.
                            Д: От только не надо ля-ля! Я каждый день… практически… на работе! Трезвый! Практически… А если вечерком и пивка с ужином попью, то это ж в кайф!
                            Я: Да я вижу… И сколько же пивка ты лупишь за вечер?
                            Д: Да не так и много! Банок 5-6… Херня!
                            Я: Пошли перекурим!
                            Д: Погодь… Курим после третьей.

                            Уже через минуту мы вышли на длинный узкий балкон, отодвинув в сторону сохнувшие уже третью неделю на бельевой верёвке майки и носки. Открыли широкие окна и закурили. Посвежело и стало приятно вдыхать прохладный вечерний воздух, пусть даже и смешанный с никотиновым дымом.

                            Я: Ну а сам то ты этого не чувствуешь?
                            Д: Чего «этого»?
                            Я: Того, что бухалово тебя забирает? Я ж вижу, что ты иногда неделями потребляешь…
                            Д: Да ладно тебе! В алкаши уже записал, гыгыгыгы…. Просто иногда расслабиться нужно.
                            Я: Ага… Ключевое слово – «иногда»… Но в твоём случае всё совсем наоборот. Иногда ты не пьёшь.
                            Д: …
                            Я: Нет, ну серьёзно. Сдохнешь когда-нибудь ты от этой водки.
                            Д: Я водку не люблю, я виски люблю… Наливай давай!

                            0,7 «Хортицы» заканчивалась. Однако я не сомневался, что у него есть запас. Такой это человек... Продуманный. Включили телевизор, тупо поржали над очередной серией «Солдат». Когда допивали вторую бутылку, я понял, что домой не поеду, останусь ночевать здесь. Покурили напоследок, и я отрубился, даже не раздеваясь…

                            Утро принесло с собой ощущение необходимости совершить круговорот жидкости в организме – отлить снизу, залить сверху. Я нашарил в холодильнике бутылку минералки, вкусно отхлебнул почти половину. Туалет. Ванная. Я стоял перед зеркалом, разглядывая красные опухшие глаза и небритые щёки.

                            - Кто ты? Это твоё отражение в зеркале, мой друг?

                            © Злобный
                            преферанс дороже денег!

                            Комментарий


                            • #45

                              Злобный,
                              нет слов, классно..., зацепило, задумался, кроме шуток. Спасибо.
                              Кстати вспомнилось, правда не проза: "...и мой друг, что в граненом стакане, меня вновь за собой поволок..."
                              С уважением,
                              Последний раз редактировалось Sergey KIR.; 31.07.2007, 11:55.

                              Комментарий


                              • #46
                                Сообщение от KIR. Посмотреть сообщение

                                Злобный,
                                нет слов, классно..., зацепило, задумался, кроме шуток. Спасибо.
                                Кстати вспомнилось, правда не проза: "...и мой друг, что в граненом стакане, меня вновь за собой поволок..."
                                С уважением,
                                Не за что )))
                                преферанс дороже денег!

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X