Проза

оригинал здесь

С Вуоксой, во время соревнований у меня сложились довольно таки прохладные отношения. Дело отнюдь не во времени проведения самих соревнований. При посещении Вуоксы в другие времена я вытаскивал 4-х и 5,5 кг щук, в июне, и в 11.00 и в 13.00 при палящем солнце. Рассуждать на тему клева рыбы еще и в зависимости от природных явлений считается достойным, и довольно забавно связывать успех или неудачу со своим внутренним состоянием и отношением. Но тем не менее. Иначе откуда взялись бы различные рыбацкие приметы.

В субботу, на соревнованиях, на воде пересеклись с Фимой, пожали плечами, и он бросил фразу: "Слишком хорошо было вчера". В принципе других объяснений и не нужно, и именно ради этого и я нахожусь там - ради встреч, общений. Нигде, ничего подобного, ни в походе, не на другой рыбалке не было и не будет. И выходит эти самые прохладные отношения с Вуоксой - просто мой личный выбор на подсознательном уровне. Уже который год любая приличная рыба на Вуоксе ловится до или после соревнований и никакие погодные условия здесь ни при чем. Уха - 2006 успешно приняла эту эстафету завидного постоянства, но все же с некоторой приятной разницей. Самое главное, это, конечно, то, что праздник удался. А не о самом главном хочется сказать чуть подробней. В ночь с субботы на воскресенье в перерыве между песнями Сом грузил мое сознание пудовыми и более Вуоксинскими щуками. Я, вроде, делал вид, что верю, но, видимо, не удачно. Этот маленький фрагмент неожиданно, но почти закономерно, дополнил цепочку в дальнейшем событии.

Следующий день оказался первым воскресеньем, когда мне не надо было спешить на работу. Искупавшись, покатавшись на лодке и, выгнав остатки алкоголя из организма, благополучно, с грустью в глазах и на сердце проводили большую часть участников домой.

Моя жена дома легкомысленная к рыбалке, на воде интуитивно чувствует рыбу. Ее ответственное отношение к делу помогает поддерживать ту необъяснимую связь с загадочными не природными явлениями и, часто, именно тогда, когда мне все безразлично после вчерашнего "хорошо". И, когда она потребовала рыбалки, или хотя бы дорожки на обратной дороге я сделал вид, что это мое решение и объявил Фиме с Аленой, которых мы договорились подхватить, что идти будем медленно. Загрузив барахлом и мусором наши лодки, мы двинули домой и, выйдя на первый плес, начали дорожить. Собственно дорожить стали мы с Людмилой, а Фима с Аленой на прицепе впитывали на прощание энергию Вуоксинских просторов. Я со знанием дела шарил Cotton Cordellom на шнуре у дна, а Людмила на свой любимый доночный спиннинг с леской 0,4 бултыхала лимонный Rapala Shad Rap SR-9 в пол воды. Зачем ей, с ее интуицией и удачей, все эти рыбацкие тонкости. После 10 минут дорожки, естественно у нее происходит мощная хватка и тут же срыв. Подсекать рыбу тоже тонкость. Настроение улучшилось, появилась надежда и состояние "хорошо" из простого человеческого смысла начало перемещаться в сторону сложного рыбацкого. Я продолжал корчить из себя специалиста, умело, огибая своим Cordellom гряды и ждал когда жена скажет свое заветное: "Есть!". Через 10 минут после первой хватки прозвучало следующее: "Есть!... Эх, зацеп. Или нет?" Эта, до боли знакомая фраза, за годы выработала привычку без слов меняться спиннингами. Жена выполнила свою высокую миссию, а черная работа с ее со всеми тонкостями - мой удел. Медленно подтаскивая слегка шевелящийся топляк к лодке, я хотел, было произнести вслух приблизительный вес рыбы - мол, эдак кило на 5 потянет, но, вспоминая прошлые ошибочные ощущения, зацепившихся за жаберную крышку килограммовых щук, решил воздержаться. А зря! То ли начальный болевой шок, то ли запоздалая реакция большой рыбы позволили подвести ее, совершенно не сопротивляющуюся, к лодке и поднять к метру от поверхности воды. Сначала я увидел лимонный цвет воблера, наполовину торчащий из пасти, затем успел пробежаться взглядом к ее хвосту, что примерно составило половину длины Пеллы. Рыба, оказавшаяся щукой, впрочем, других версий и не было, в этот миг осознала ошибочность своего маршрута и не особо торопясь, но, очень уверенно, показав темно-желтый огромный бок, ушла на глубину, размотав метров 30 лески. Вот за что я люблю задний тормоз у катушек. По Вуоксе пронеслись наши восторженные вздохи, впрочем, я молчал - они же ее не видели. В тот момент, когда щука изменила наши планы, я успел буркнуть, что типа нам ее не взять, но Фима объявил: "Юра, время есть, вываживай". По привычке, еще с ловли жерехов на Свири при зацепе крупной рыбы, я посмотрел на часы, было 18.30. Все уселись поудобней в лодках, жена достала фотоаппарат и багорик, а я начал выпендриваться с ручкой и фрикционом. Минут через 10 неподалеку от нас тормознулись отдыхающие на казанке и замерли в почтительной тишине, ожидая увидеть трофей. На какое-то время стих ветер и в воздухе несколько раз повисало гудящее от лески напряжение, разряжающееся треском фрикциона и охами окружающих. Раза три мне удавалось оторвать рыбу от дна почти на метр, на что она реагировала 30 метровыми безапелляционными уходами в сторону. Минут через 15 отдыхающие на казанке, жаждущие зрелищ, видимо, потеряли терпение и как-то незаметно испарились. Я взглянул на часы, прошло 30 минут. Какая малость, подумал я, вспоминая Сабанеева, у которого один искусный рыболов вываживал жереха весом 8 - 10 кг на леску диаметром по нашему времени 0,20 мм в течение то ли 4-х, то ли 6-ти часов. В 19.05 приблизилась некая лодка на моторе. По всем законам необъяснимых ситуаций это мог быть только один человек - Сом. Первое, что он закричал, приблизившись к нам, было следующее: "Это не рыба!" Чуть позже он поправил сою мысль: "Это не простая рыба, ты теперь мне веришь?" Он перебрался в нашу лодку и, вооружившись багром, раздавал ценные советы типа - "Не торопись и не дай ей отдохнуть". И видно было, что рыба тоже его слышала и четко слушалась его советов - моя рука онемела полностью. По поведению Сома было ясно, что у него это уже третья или четвертая встреча с этой или подобной щукой, которая, как я понял из его рассказов, никак ему не давалась. Щука уже не ограничивалась 30 метрами, а разматывала по 90 метров, и нам приходилось ее догонять на веслах. Она ничуть не устала и, по-моему, только - только начинала сердиться на нашу навязчивость. Остановить, придержать ее хоть чуть-чуть было совершенно невозможно. Я прикидывал ее вес килограмм на 15, Сом настаивал на 20-ти. Я не возражал. В это время мне вспомнилась еще одна мысль уже из Астафьева - Если тебе попадется царь-рыба, то ты не пытайся ее вытащить, освободись от нее и сделай вид, что она сорвалась, а потом опять мечтай о ней. После этой мысли я упер спиннинг правой онемевшей рукой в пояс, и леска не стерпев такой наглости, еще, будучи мгновенье назад тугой звенящей струной, жалкой ниткой повисла в воздухе. Я посмотрел на часы, было ровно 19.30. Эта беспомощная, трепыхающаяся на ветру нить целый час преданно связывала нас с мечтой Сома, а теперь уже и с моей мечтой непонятной, но гордой Вуоксы.

Целый час это так мало, чтобы поймать мечту и вполне достаточно, чтобы понять, как она тебе нужна.

P.S. На следующий день я вернулся домой, держа в руках новенький лимонный Rapala и 135 метров шнура Power Pro. Жена, как и прежде, окинула покупки безразличным взглядом, но где-то в глубине ее глаз на мгновение вспыхнул какой-то загадочный огонек.

bright
В какой-то книжке Лукьяненко прочитал:
Радость - это результат, а счастье - это процесс
Очень подходит, по-моему, и к этому рассказу, и к рыбалке в целом.

Усач
100%
Питер всетаки не Москва :)

Злобный, Витя, - я бился головой о клаву. Пора выходить в большую печать. Есть в Минске такая весьма не глупая развлекательная газетка "Однако, жизнь", твои некоторые произведения в ней будут хитами.

Не помню точно, что это был за день, но вероятнее всего – суббота. Ибо только этот день недели тревожит утренней тоской, сухостью во рту и головной болью, которая царь-колоколом бьётся внутри черепной коробки. Я хмуро пялился в ящик, решая про себя вопрос о (возможности) телепортации пары банок холодного пива из ближайшего супермаркета ко мне в квартиру. Ни хрена не получалось, говённый из меня Копперфильд. В тот момент, когда я уже собрался было сползать с кресла и двигаться в сторону магазина, раздалась трель домофона. Озадачивать свой и без того больной организм такой ерундой, как вопросы «кто там» я не стал и тупо нажал на кнопку открывания двери подъезда. Ещё через полминуты ко мне в прихожую вломились Вован и Олег. В руках у них были приятно позвякивающие пакеты.
Посмотрев внимательно на морду моего лица, Вован не сказал ничего, а сразу протянул мне бутылку Черниговского. То ли пробки на ней изначально не было, то ли я её просто проглотил… Не знаю… Но уже через две секунды у меня в руке была пустая бутылка. Вторая пошла медленнее, но как-то более качественно. И только после неё глаза мои наполнились любовью к ближним, а жизнь – смыслом. Кивком головы я указал камрадам на комнату, а сам пошёл на кухню за сигаретами.
- Ну что вчера? – Вован смотрел на мою небритую рожу и лыбился. – В муку?
Смелости у меня хватило только на утвердительное покачивание головой. Впрочем, силы уже приходили и жить становилось веселее.
Примерно с час мы поглощали пиво, обмениваясь обрывками воспоминаний о хорошо проведённой пятнице. Олег в это время сидел за ноутбуком и ковырялся в Интернете, выискивая себе очередное влагалище на сайте знакомств. Видимо с координацией у него тоже были сложности, поскольку в один момент он кликнул мышкой по рекламному баннеру и оказался на сайте турфирмы «Бобруйский Вояж».
- Нихрена себе, - громко удивился Олег. – Вот это цены…
- Да турфирмы ваще охренели в последнее время, - поддакнул Вован.
- Да нет! Наоборот! Тут горящие путёвки – халява полная…
Мы с Вованом решил посмотреть на халяву поближе и подошли к компьютеру. Увидено и впрямь несколько поразило. 4-х звёздный отель с Ультра Всё Включено в Хургаде предлагался за 180 долларов с рыла за 3 ночи. Только вот вылет планировался уже завтра днём из Москвы. Дикая мысль, судя по всему, пришла нам в голову одновременно.
- А полетели блин!!! – глаза Вована загорелись диким огнём. Обсуждение заняло не более 20ти минут. На работу на 3 дня было решено забить, сказавшись больными. Олег, к тому же был практически сам себе начальник, и мог тупо свалить с работы хоть на неделю «по делам». Приблизительные расчеты показали, что Ультра Олл Инклюзив, где любое бухло идёт бесплатно в любом количестве, за три дня не только позволит нам отбить затраты на путёвку, но и даст выйти в «плюс». Прикинув, что на всё про всё, включая купе Киев-Москва-Киев понадобится не более 400 баксов с носа, мы тут же начали звонить в турфирму…
Всё складывалось просто замечательно. Турагентша помогла нам взять билеты на поезд и за час оформила все необходимые документы. Пришлось немного повозиться со сбором вещей, но это не (особо) напрягло. В конце концов, какие там вещи нужны на 3 дня? Пара футболок, шорты и плавки. Вечером договорились встретиться возле вагона на вокзале.

Вована мы с Олегом ждали долго и нервно, ибо он славился своей непредсказуемостью. Пошатывающаяся фигура почти двухметрового роста появилась только за 7 минут до отхода поезда. Вован подошёл к проводнице, икнул перегаром ей в макушку и, игриво улыбаясь, поинтересовался:
- А что, красавица, невесты в вашем вагоне есть?
«Красавица» лет пятидесяти только горько вздохнула, видимо догадываясь о том, что ночь предстоит весёлая. Так оно и случилось…

Первые две по 0,7 Немирова были опустошены в течение часа. Благо с закуской было всё нормально – курица гриль, маслины, хлеб и колбаса с сыром. Вован к тому моменту был ушатан в состояние «кушай травка». Мы же с Олегом только ощутили прилив сил. Третью бутылку допили к полуночи. Дальнейшее вспоминается фрагментарно:
1. Вован падает с верхней полки точно в проход, ломая мощными ногами хлипкий столик, и продолжает спать уже на полу.
2. Мы с Олегом выбегаем на какой-то станции типа г.п. Ебуличи и бегаем босиком по перрону в поисках бабушек, которые нам продадут ещё водки и закуски. Находим…
3. Бабушка прытко бежит за поездом и кричит, что мы ей должны ещё 10 рублей за картошку с огурцами. Олег вытаскивает из кармана ворох купюр и выбрасывает сотню в дверь поверх головы визжащей проводницы. Я б тоже завизжал на её месте, ибо этим броском он едва не выкинул её из поезда, ага…
4. Вдалеке, бабушка в броске а-ля Ринат Дасаев вцепляется в сотку двумя руками и счастливая падает на перрон.
5. Вован на полу пытается накрыться ковровой дорожкой, которую он втягивает в купе из коридора вагона, роняя при этом нескольких человек, которые стояли на ней, взирая в ночь за окном. Глаза при этом остаются закрытыми.
6. На границе, когда поезд уже стоит и все ждут погранцов с таможенниками, всем резко хочется отлить (а на стоянке нельзя, если кто не в курсе). Слегка проснувшийся Вован пытается убедить несчастную проводницу открыть гальюн. Она не ведётся и мы по очереди ссым в тамбуре в щель между вагонами.
7. Храпящий, как трактор «Беларусь», Олег посылает на:):):) погранцов, пытающихся его разбудить на предмет сравнения его морды с фотографией в паспорте.
8. Я долго убеждаю их в том, что Олег не имел в виду ничего плохого, а Вован пытается выпить с ними на брудершафт, заливая паленой водкой мундиры.
9. Таможенники пытаются нам пришить контрабанду водочной стеклотары, отказываясь верить в то, что всего три человека могут столько выпить всего за несколько часов и при этом не сдохнуть.
10. Конкурс блевания на дальность из окна туалета выигрывает Олег.
11. Вован предлагает проводнице оплатить ущерб, нанесённый Олегом, натурой. При этом пытается продемонстрировать ей свой половой :):):), но теряет его где-то между ширинкой джинсов и семейниками.

После этого занавес у меня падает, и я вспоминаю уже хмурое Подмосковье и нытьё проводницы, увидевшей наше купе поутру. Сначала она хотела было вызвать бригадира и поездных ментов, но Вован быстро пресёк эти безобразные попытки с помощью двадцатитидолларовой купюры. Многовато, ну да ладно.

Пару часов мы провели в каком-то гадюшнике Киевского вокзала, запивая пивом таблетки цитрамона. Придя в состоянии некоторой адекватности, выдвинулись в сторону Домодедова, благо туда можно было очень удобно добираться на метро и электричке.

Аэропорт ничем особо примечательным не запомнился, если не считать потерянные Вованом носки. Зачем он их снимал, когда необходимо было только разуться, он объяснить не мог. Однако ругался очень громко, обещая засудить «всю эту лётную шарашкину контору» и лично оторвать яйца козлу, который у него спёр эту важную часть туалета. Лично я думаю, что он их где-то швырнул, а бдительная уборщица сразу же их выбросила в мусорку со всем остальным, подлежащим немедленному сожжению. Дабы не допустить массового отравления пассажиров удушливыми газами. Как бы то ни было, Вован засунул свои босые лапы в ботинки, и мы дружно ломанулись в дьюти-фри.

Войдя по длинному рукаву в самолёт, мы угнездились на своих местах и тут же свинтили крышку с первой бутылки Джеймисона. Ещё минут через 15 Олег кнопочкой вызвал стюардессу и громким шёпотом на весь салон начал интересоваться у неё, как часто бывали несчастные случаи с самолетами их авиакомпании. Бедная девушка долго нас убеждала в том, что их самолётами летать совсем даже безопасно. Вована это почему- то не убедило, и он потребовал, чтобы ему показали его персональный парашют.
- У самих-то, небось, парашюты есть! – орал он громко. – Я знаю, я по телевизору в рекламе видел!
Успокоить его удалось только стаканом виски и обещанием стюардессы оставить свой телефон, когда мы, наконец, выйдем из их самолёта.
Дальше всё по плану – взлетели, полетели, налили, выпили и закусили бортовым пайком. Осознание того, что из промозглой и зябкой Родины мы летим в солнечный и тёплый египетский рай, наполняло душу радостью. Хотелось радоваться и веселиться. Веселье устроил Олег. Примерно в середине полёта он вытащил из своего рюкзака красное полотенце, сложил его пару раз и положил на пол между рядами на манер коврика. После чего снял ботинки и встал на этот импровизированный коврик на колени. Всё это он проделывал с весьма серьёзным и тревожным лицом. Пассажиры, которым наша троица и так не давала спокойствия, смотрели на него с удивлением, плавно переходящим в ужас. Тем временем Олег начал делать руками омывательные движения возле своего лица и несуществующей бороды. Так же из его глубин доносились непонятные заунывные звуки, похожие на вопли кота, наступившего себе на яйца. Через мгновение возле него появилась стюардесса с круглыми, как блюдца, глазами. Она хотела было поднять Олега с колен, но тот попытался лягнуть её ногой, не прерывая этой дикой молитвы. Я уже не мог ни говорить, ни смеяться, а лишь сидел, похрюкивая, спрятав лицо в журнале Плэйбой. Вован же перехватил стюардессу, решившую сделать вторую попытку поднятия Олега и с серьёзным видом начал ей втирать полную ересь.
- Девушка, ну зачем же вы так? Наш друг мусульманин, сейчас у него время намаза, молится человек. Зачем вы ему мешаете?
Услышавший это Олег, начал ещё громче ныть какую-то абракадабру с восточным колоритом, периодически перемежая её внятно и громко произносимыми словами «Аллах» и «Акбар». Популярности в салоне это ему не добавило. Ещё через пару минут молитв он, не прерывая блеяния, медленно полез в карман и достал оттуда свою Nokia 9300, открыл крышку и начал сосредоточенно что-то набирать. В салоне воцарилась полная тишина, а стюардесса, повизгивая, засеменила в сторону кабины пилотов. Олег понял, что пора сворачивать этот спектакль, быстренько встал с колен, убрал полотенце и, глядя на Вована, с непередаваемой грустью в голосе громко сказал:
- Вот же сука, опять тетрис завис!
После этого он обулся и уселся в своё кресло, продолжая нажимать на кнопочки. Я затылком чувствовал, что как минимум 80% пассажиров очень хотят нашей мучительной смерти. Тем не менее, попыток четвертовать нас не последовало. Зато появился один из пилотов.
- Что тут происходит! – громко спросил он.
- Ничего, - ответил, зевнув, Вован. – А что должно происходить?
И действительно. Предъявить нам было нечего. Ну, вот помолился человек, и что? Не запрещается! Выматерившись сквозь зубы, лётчик удалился.

Долго ли, коротко ли прилетели мы в Хургаду. Когда автобус подвозил нас к отелю, была уже кромешная темень, и оставалось не более полулитра виски. Заселение прошло достаточно быстро, нам было наплевать на номер и вид из окна, тупо хотелось спать. Вован было заикнулся на тему, что надо бы сходить на море повтыкать, но сам осознал всю зловредность своего предложения и затих. С номером нам, кстати, повезло. Всего за 15 баксов доплаты в сутки нам выделили трёхместный улучшенной планировки. Вяло подравшись с Олегом, Вован уступил ему шконку возле окна. Наступила наша первая египетская ночь…

Утро, по доброй традиции, началось сушняком и бодуном. Ну, нам не привыкать, и, поковырявшись в мини-баре, я прильнул к холодному Холстену. Прояснённый взгляд показал, что что-то неладно. Я точно помнил, что вечером нас было трое, а сейчас кровать Вована была пуста. Несколько пинков и вторая банка пива помогли вытащить на свет божий Олега. Видом он был несвеж, но «бровями союзен». В смысле глаза у него свелись к носу и для того, чтобы видеть меня, ему приходилось слегка наклонять голову вбок. Пришлось отправить Олега в душ, для приведения себя в более озорное состояние.
Через полчаса мы вдвоём попёрлись искать завтрак, правильно рассудив, что Вован – мальчик взрослый и не пропадёт. Ресторан порадовал относительной чистотой и наличием вкусного (потому что холодного) пива. Народ вокруг нас был преимущественно буржуйского типа – итальянцы и немцы, хотя иногда слышалась и маловнятная родная речь. Заморив своих глистов атомной смесью кус-куса с пивом, мы с Олегом направились к номеру, чтобы переодеться в подходящие для моря плавки и сандалии.
В номере нас ждал, мягко говоря, сюрприз. Даже два сюрприза. Нет, конечно мы надеялись увидеть там тушку Вована, но никак не ожидали застать его в компании двух девиц гренадёрского роста и телосложения. Перед ними стояла ополовиненная бутылка вискаря, стаканы и тарелка со всякими фигами, финиками и прочим восточно-фруктовым дерьмом. Вся это троица дружно и громко ржала, потребляя наш алкоголь совсем недетскими порциями.
Разведка боем показала, что девы были относительно свои, из Новосибирска. Всю свою сознательную жизнь Таня и Алёна профессионально занимались плаванием, но время неумолимо и из профессиональных пловчих они решили перейти в тренеры. Новый этап биографии же решили отметить поездкой на моря. Раньше – режим, безалкоголье, сейчас – расслабуха и кайф. Короче говоря, девчонки отдыхали и отрывались. Кто из них кого обнаружил сказать было сложно, но видимо именно в огромном Воване они почувствовали родственную спортивную душу.
Сначала мы пару раз выпили за знакомство, а потом было принято решение переместиться к бару возле бассейна. Во-первых, там свежий воздух и солнышко, а во-вторых, халявное бухло. Не зря же, в конце концов, у нас был Ультра Олл Инклюзив!?
Таня и Алёна в купальниках выглядели весьма и весьма презентабельно, несмотря на косую сажень в плечах. Семейные бюргеры и макаронники все как один провожали их жадными взглядами, но один только вид Вована давал им понять, что зариться на чужое может быть чревато. Осознав свою ущербность, они выдыхали и переключались на своих дряблых и целлюлитных матрон.
Кстати, хочу добавить. Вы были когда-нибудь на одном пляже с итальянцами? Нет? Ух, как вам повезло.… Не знаю, откуда их привозят, но находиться с ними рядом можно только в состоянии полных соплей. Иначе их манера вести разговор может и Герасима заставить заговорить, отбросить в сторону Му-Му и споро привязать им камень на шею. Макаронники просто обожают общаться друг с другом, находясь на расстоянии не менее 100 метров. И весь пляж слышит, что «аква» сегодня «белла» и что «Марио» - подлый «скунсо» или как его там. Хорошо, что я не знаю итальянский. Что самое интересное, по мере сближения двух макаронников, громкость их разговора не сбавляется ни на децибел. Стоя друг напротив друга, они орут с той же интенсивностью. Никакой культуры! Ужас…
Что-то я отвлёкся.… Да. Бар располагался в непосредственной близости от бассейна. Видимо, для того чтобы люди могли прямо из воды подзывать египетского гарсона и припрягать его принести пива. От бара до кромки бассейна было не более трёх метров. Сначала мы попытались рассредоточиться вдоль стойки, но это мешало удобно общаться, и было решено продолжать за столом. Вован быстренько сгонял куда-то и приволок на плечах стандартный белый пластиковый столик. Мы с Олегом организовали вокруг него 5 стульев. При чём мозгов у нас не хватило расположиться чуть дальше, и поэтому стол стоял аккурат между баром и бассейном. Теперь, если кому-нибудь было необходимо пройти, он должен был либо щемиться, втянув живот, возле самой барной стойки, либо преодолевать препятствие вплавь. Официант нам что-то попытался проблеять по этому поводу, но был дружно послан и успокоился. Видимо, несмотря на немногочисленность славянских туристов, универсальное русское слово «пошёлна:):):)» было ему знакомо хорошо.
Веселело… Бедный официант-арапчег задолбался таскать с барной стойки к нашему столику рюмки с виски. Несколько раз мы ему предлагали поставить сразу бутылку и ведро со льдом. На лёд он ещё повёлся, а вот бутылку нести отказался, сославшись на какие-то мифические правила. Ну нам-то пофиг? Мы ему хотели жизнь облегчить. Когда этот Али-Баба в очередной раз бежал от нас с подносом полных пустых рюмок проверенным маршрутом, то, к сожалению, не удосужился лишний раз посмотреть себе под ноги. А зря. Просто Вовану было тесновато в небольшом пластиковом стуле, ноги затекли. И он решил их вытянуть вперёд, чтобы кровь разогнать. Однако раньше крови «разогнало» Али-Бабу. Зацепившись за конечности Вована, он, не выпуская из рук поднос, гордым дельфином нырнул в бассейн. Дикий хохот от нашего стола, наверняка спугнул всех ворон в радиусе десяти километров.
Впрочем, это происшествие напомнило о том, что неплохо бы и нам освежиться в прохладной водичке. Омовение происходило весело, но без особого экстрима. Вован по очереди катал на себе Таню и Алёну. Со стороны это было похоже на небезызвестную картину «Купание красного» коня. Жеребцом, естественно, выступал Вован. Для полного сходство девчонки должны были бы быть в голом виде, но они почему то отказались. Наполовину. То есть верхнюю часть купальников снять мы их всё-таки заставили. Сразу после того, как их сиськи (немаленького размера, должен вам сказать) оказались на воздухе, практически весь мужской обслуживающий персонал отеля неожиданно вспомнил о срочной работе в районе бассейна. Бедные арапчеги, высунув языки и пуская слюни, глазели на девчонок с дикой тоской в бедуинских глазах. Олег, периодически подныривая снизу, пытался таки стащить с них плавки, и даже пару раз преуспел. Однако пара дружеских оплеух тяжёлой рукой пловчих дали ему понять, что усердствовать пока не стоит. В таких вот забавах и веселье мы встретили наш первый египетский вечер…
Вечерних развлечений в отеле было негусто – дискотека с аниматорами и пьянка возле бара (другого, дискотечного). Мы решили оба этих дела совместить. Получалось с трудом. Практически у всех почему то заплетались ноги, а посему Вован, сам того не ожидая, частенько переходил на нижний брейк. Официанты нас уже откровенно боялись, и, когда Олег в очередной раз орал на всю прилегающую территорию «Рэд Лэйбл фюнф раз, шнеллер канальи!!!» мне показалось, что они выкидывали на руках «камень-ножницы-бумага» с тем, чтобы определить, кто же из них станет очередным камикадзе. Апофеозом вечера стал выбор Мистера и Мисс отеля. Надо ли говорить, что мы тоже захотели участвовать? К счастью, я тогда уже был порядочно… гм… устамши и решил понаблюдать за происходящим со стороны.
Олег подхватил Таню, а Вован Алёну, и они дружно ринулись в центр площадки, куда аниматоры пытались выволочь ещё несколько бюргеро-макаронных пар. В конечном итоге участников стало 10 – 5 пар. Конкурсы проводились как в личном, так и парном разрядах. Первое состязание мужчин поражало своей новизной – надо было бегать вокруг стульев под музыку и успевать их занимать при наступлении паузы. Победителем оказался Олег, который в последнем раунде тупо вырвал стул из-под задницы Вована. У девушек забава была похожая, только нужно было передавать обесшипленную розу изо рта в рот соседке. Проигрывала та, кто оставался с цветком, когда музыка прекращалась. Особенно весёлым оказался второй раунд. Музыка закончилась, когда роза находилась в Таниных зубах. Анорексичная итальянка справа от неё открыла рот в попытке закричать от счастья, но не тут то было. Спортсменка Таня мощным плевком воткнула розу в пасть итальянской сопернице. Победа осталась за нами! В финал вышли Вован с Алёной и какой-то жуликоватого вида бундес с подругой похожей Мисс Пигги. Бедный немец радовался этому факту, как ребёнок, не подозревая о том, что его ожидает. Финальным конкурсом был «бой амазонок на подушках». Предполагалось, что дамы взбираются на спину своим кавалерам и начинают лупцевать друг друга постельными принадлежностями до полной капитуляции. «Коням» подушка так же при желании выдавалась. Уже во время того, как аниматор рассказывал о сути состязания, лицо у бюргера начало вытягиваться и грустнеть. Мисс Пигги явно была не по его крупу. Однако делать нечего, и он геройски подставил спину. С третьей попытки его подруга взгромоздилась «в седло». Немец сначала покраснел, а затем цвет его лица стал склоняться к баклажанному. О том, чтобы взять подушку самому, не могло быть и речи – он то и «амазонку» еле выдерживал. Мы, взирая на всё происходящее со стороны, просто ссали кипятком. Алёна резво запрыгнула на спину Вована, который к тому моменту уже изрядно протрезвел, и махнула своей подушкой в воздухе, создав маленький локальный ураганчик. Она кровожадно улыбнулась, глядя на соперников, и Мисс Пигги почему то заскучала и побледнела.
Дальнейшее более всего походило на избиение младенцев. Немец с заплетающимися ногами бегал и пытался шкериться по всей площадке. Когда их «кентавра» клонило влево от мощного удара Алёны, Вован не давал им упасть бодрой подачей с противоположной стороны. В попытках скрыться от возмездия этот престарелый гитлерюгенд подбежал к бассейну. И в тот момент, когда аниматор уже собрался дунуть в свисток, дабы огласить очередную победу русского оружия, немец ненароком повернулся к Вовану задом. Уж слишком велик был соблазн, и чересчур надоела подушка. Мощный пинок кеда 47-го размера отправил фашистского «кентавра» в бассейн с кучей брызг.
Призом в конкурсе оказалась 3хлитровая бутыль виски. Горланя «День Победы» мы все вместе дружно удалились к нам в номер.
Музыка, танцы, игра в карты на раздевание, стриптиз и секс – чего ещё желать? Девчонки оказались не только умелыми пловчихами. Они выдавали такой дикий баттерфляй в кровати (и не только), что мы только диву давались. Олег быстро ушёл в нирвану и уснул, нежно прижимая к себе рюкзак. Таким образом, вопрос о делёжке не стоял и разврат на четверых шёл полным ходом. Девчонки азартно скакали из койки в койку, доводя нас с Вованом до небывалых количественных рекордов. Апофеозом стал одновременный догги-стайл на балконе. Египетскую ночь нарушали только крики наших партнёрш и сверкавшие изо всех кустов грустные глаза охранников и уборщиков отеля, яростно дрочивших на сибирские сиськи.
День второй и день третий прошли так же насыщенно. Запомнилась драка на второй вечер на дискотеке неподалёку от отеля, где мы весело сломали несколько столов и швырялись в противников бильярдными шарами. В памяти так же сохранился Олег, периодически бегавший блевать в небольшой пруд возле столовой. Он это называл «кормить рыбок». Ну и, безусловно, незабываемые впечатления оставили Таня с Алёной. Подарившие к нашему отъезду восхитительный секс марафон на троих, используя при этом все доступные отверстия своего тела…
Отдых удался. Домой в Киев мы приехали подобные выжатым лимонам и с трясущимися конечностями. Отходили от поездки, постепенно снижая дозу потребляемого в день алкоголя, недели две. Ещё через какое-то время у меня зазвонил мобильник. Я посмотрел на экран. Олег.
- Ну чего тебе надобно, старче?
- Злобный… Я тут это… В Интернете шарился…
- И чо? Буш повесился или Гурченко родила?
- Да нет… Короче есть путёвка горящая. В Таиланд… Недорого. Может слетаем?
- …………!!!!!!!!!
Бля!!! Опять началось….

© Злобный

Злобный! Как всегда порадовал.:D Ы Великий дзякуй...

МАМА

Шумело в цеху постоянно, что и неудивительно вообще-то для тракторного завода. Если попытаться разложить всю эту какофонию звуков на составляющие, то можно было бы уловить и рычание электродвигателей станков, и холодное бряцание детали о деталь, и звонкий шелест листового металла. Однако было ещё что-то, не поддающееся определению. Адская смесь звуков превращалась в ровный низкий гул, среди которого изредка слышалась громкая человеческая речь.

- Семёнов! Эй, Семёнов!
Человек, к которому обращались, вышел из-за станка и неловким движением снял защитные очки, оставив небольшой масляный штрих у себя на лбу. Он вопросительно посмотрел на бригадира, поскольку орать, надрывая связки, не хотелось абсолютно.
- Зайди в отдел кадров! Тебя Петрович вызывает! Сказал, что там будет ждать.

Семёнов сплюнул под ноги и побрёл, сутулясь, в сторону администрации. Чего вызывают? Зачем он понадобился заму начальника цеха? Ну, надо – значит надо. Не иначе как опять очередь на санаторий двигать будут, уроды.

Отдел кадров находился в левом крыле второго этажа административного корпуса совсем недалеко от цеха Семёнова. И это радовало, потому что холодный моросящий ноябрьский дождь совсем не прибавлял настроения. В кабинете начальника Отдела Кадров было, мягко говоря, немноголюдно – сам начальник со смешной фамилией Кривопас и Александр Петрович Пущик, зам начальника цеха, которого все рабочие уважали за честность и принципиальность и называли просто Петровичем. Оба они почему то старались не встречаться с вошедшим глазами.

- Семёнов, тут это…- первым нарушил тишину Петрович. – Телеграмма тебе пришла. В общежитие принесли, а потом уж и сюда привезли.
Петрович повёл плечами, будто бы вздрогнув от неожиданного порыва морозного ветра, и неловко протянул сложенную вдвое бумагу. Семёнов развернул.

«Сергей зпт мама умерла тчк Похороны двенадцатого тчк Липа».
- Липа – это соседка наша, – произнёс Семёнов, не поднимая глаз от телеграммы. – Тётя Липа с 3его этажа…
- Прими наши соболезнования, - подал голос Кривопас. – И езжай, наверное. Сегодня 11-ое. Если в обед выедешь, то к вечеру будешь в Гомеле.
Семёнов кивнул и всё так же, не глядя ни на кого, вышел из кабинета.

Билет на поезд Сергей взял без проблем, среди недели в будний день ажиотажа с поездками не наблюдалось. В купе, кроме него сидела ещё женщина лет 30ти с маленьким мальчиком. Пацанёнок постоянно находился в движении, скакал по всем полкам и громко хохотал. Мать его вяло одёргивала, но толку от этого было мало. Слушать, а тем более участвовать во всём этом «веселье» Семёнов желания не испытывал, а посему решил основную часть пути провести вне купе – в коридоре и тамбуре, глядя в пыльное окно и думая ни о чём…

Перегон Минск – Осиповичи
- Серёжка, ну что там у тебя? Дверь пальцы прищемила? Ай-ай-ай, какая плохая дверь! Вот мы её накажем! Ну-ну, дверь, не прижимай наши пальчики! Ну хватит уже рыдать, ничего страшного… Думать же надо, куда руки суёшь!
Пятилетний Серёжка стиснул зубы, но слёзы всё равно катились по пухлым щёчкам. Ну, ведь он же не специально! Он просто хотел помочь маме открыть дверь. Откуда же он мог знать, что пружина такая тугая?
- Всё! Прекращай уже ныть! Подумаешь, палец прищемил – ничего страшного, до свадьбы заживёт…
На следующий день два ногтя слезло…

Поздняя осень в Беларуси – не самая приятная пора года. Постоянные туманы (куда там Англии), острая холодная морось. На улицу выходить не хочется неделями. Вот и сейчас в окне всё тот же пейзаж – мокро, грязно, серо, противно… Семёнов взял у проводницы стакан горячего чая. В вагоне вроде бы и не холодно было, но от окна веяло зябкой промозглостью. Помог бы коньяк, но вагона-ресторана в поезде не предусмотрено, а значит, придётся довольствоваться тёплой бурдой из стакана с пакетиком «липтона». Горячая вода, пахнущая чайным сеном, приятно щекотала нёбо, согревая тело изнутри. Семёнов стоял в коридоре, держа в руке металлический подстаканник, и стеклянными глазами бессмысленно таращился в уже начавшую темнеть серость за окном.

Перегон Осиповичи – Бобруйск
- Ну, я же говорила тебе, чтобы ты не трогал пылесос! Рук что ли нету?! Веником подметать надо, не пенсионер!
Пылесос ещё полчаса назад легонько хрюкнул и затих навсегда в Серёгиных руках. Оно то понятно, ведь мама оставила его на балконе, когда пошёл дождь и все электромеханические внутренности аппарата наверняка вымокли насквозь. Да и не говорила она ничего, насчёт того, чтобы не брать для уборки пылесос. Просто настроения у неё нет, вот и срывается. Бывает…
- Так! Никакой тебе улицы и футбола на неделю! Дома будешь сидеть и уроки делать! У всех дети, как дети, а у меня – лоботряс…

Стоянка в Бобруйске – почти полчаса. Семёнов хотел, было сбегать в буфет за коньяком, но передумал. Уж слишком ломало выходить из тёплого нутра поезда в стопроцентную влажность улицы. Купил у проходящего торговца АиФ и Комсомолку. У бабушки затарился парой банок пива и бутербродами с колбасой. В купе вроде бы мальчишка угомонился, а значит, можно будет спокойно почитать и перекусить. Хм, а бутерброды с колбасой неплохие. Вспомнилась, почему-то финская салями из детства. Большая редкость. Маме иногда перепадало в продуктовых заказах к празднику на работе. Вкуснее, казалось, ничего просто не может быть.

Перегон Бобруйск – Жлобин
- Что это за гадость?!?!?! Чтобы я этого ужаса через 5 минут дома не видела!!! Ещё нам этой твари в квартире не хватает! Мало того, что от тебя дома постоянный бардак, так сейчас ещё и псиной вонять будет?!
Щенок полу-овчарки, принесённый Сергеем с улицы и уже отмытый и накормленный, словно понимал, что проблема именно в нём. Он робко вилял хвостом, прильнув всем тельцем к полу, полз к маме, смотря на неё грустными глазами. Она поморщилась, брезгливо оттолкнула щенка острым носком туфли и опять обратилась к сыну.
- Немедленно! И не надо мне тут обиженного из себя строить! Быстро на улицу эту дрянь!!!
…Сергей подтащил к мусоропроводу картонную коробку, набросал туда разных тряпок для теплоты, а рядом поставил консервную банку с водой…
Через три дня он похоронил щенка, сбитого прямо во дворе какой то машиной.

Пам-пабам, пам-пабам, пам-пабам… Какими буквами-словами можно ещё описать перестук вагонных колёс по рельсам? Немного глуховатый, умиротворяющий, вгоняющий в сон… Сергей допивал пиво и лениво перелистывал страницы АиФа, особо не заостряя внимание на смысле статей. Читал он через строчку и чисто машинально. Просто чтобы хоть чем-то занять свой уставший мозг и отогнать от себя воспоминания… А их было много. И думать о них не хотелось, и забыть не получалось. Аааааааа!!!! Уйдите прочь! Не хочу вспоминать, не хочу помнить, не хочу жить с этой чёртовой памятью!!!
Сергей обхватил голову руками, кончиками пальцев надавил на виски, закрыл глаза…

Перегон Жлобин – Гомель
Мать смотрела на Сергея насмешливо и даже презрительно. Только что он проводил до автобусной остановки девушку, которую считал любовью всей своей жизни. Он приводил её домой, чтобы познакомить с мамой.
- И что? Вот ЭТО ты хочешь сделать своей женой?! Боже мой, какая ты бестолочь… Ну что ты в ней нашёл? Ни кожи, ни рожи. И мозгов, по-видимому, немного. А может и наоборот – вон как она квартиру нашу то рассматривала. Женит тебя, дурака, на себе, потом разведётся и полквартиры оттяпает. Кто она вообще, родители у неё есть? Или детдомовская какая-нибудь приблуда? Имей в виду, мне такая невестка даром не нужна!!!

Сойдя с поезда в Гомеле, Сергей не сразу пошёл на автобусную остановку, чтобы поехать в ту самую квартиру, из которой ушёл более 15ти лет назад. Сначала армия, потом технарь, потом завод. Никогда его не тянуло домой. Семёнов вошёл в вокзальное кафе, заказал 150 коньяка и кофе. Постоял минут 10 возле замызганного столика, перекатывая в руках коньячный бокал. Кофе был настолько противным, что больше одного глотка сделать не получилось. Сергей вышел из кафе, постоял немного, перекатываясь с пятки на носок, а затем быстрым шагом направился к кассам.

- Добрый вечер. Мне один купейный до Минска.
- Вам на какое число?
- А когда … ближайший поезд?
- Через сорок минут. Есть только верхние полки. Берёте?
- Да. Беру.




Январь 2008
(с) Злобный

... рассказ прочёл... Понравился...

С уважением,
Игорь.
PS "Славься, Джей!"- ("Люди-в-чёрном") ;)

Nick, Ihar -
спасибо )
Ihar - с угадыванием концовки удивил реально...

Витя, спасибо еще раз. Концовка действительно угадывается, но это не умаляет достоинств рассказа. Не один ты такое сцуко.

Ханжам: жизнь быват очень разной.

Злобному
Молодец, Витя!
Я прочёл, и пережил.
Ты проник и затронул.
Уважаю.

Понравилось.

Огромное человеческое спасибо все авторам. Прочел все от корки до корки. Бурные, продолжительные овации for Злобный & Nick.

Приятно читать, большое спасибо всем.

Двенадцать

Третий день после
Тёплый грибной летний дождь легонько шуршал по оконному стеклу. Хотя какой к чёрту, грибной дождь в Москве? Дождь, конечно, имеет право быть, но вместо запаха свежести, как где-нибудь в Карелии, он приносит только запах выхлопных газов, пережаренной шаурмы из Бог знает чего и пыль московских дорог. ОН стоял возле окна, не думая ни о чём. Мысли приходили и уходили, не оставляя следа. Да и о чём думать сейчас? Всё очень просто и банально сложилось. Сегодня третий день, как ОН официально лишился своего поста. Есть преемник. Нет, ну без работы то его не оставят, но это будет уже не то. Бывшие подчинённые при виде ЕГО всё ещё подобострастно улыбаются, но в их ухмылках всё меньше и меньше страха. Может даже перешёптываются за спиной? Ну и ладно. Собака лает – караван идёт… А пока образовалось свободное время, надо отдохнуть. На лыжах бы покататься… А может в ту же Карелию, на рыбалку? К чистому немосковскому воздуху…

Восьмой день после
С утра не хотелось идти на озеро. Егерь, вежливо постучавшись, спросил, готовить ли катер, и, услышав отказ, позвал к НЕМУ в огромный номер официантку с завтраком и кофе. Скоро… Уже скоро… Со дня на день он ждал телефонного звонка по сенегальскому номеру, который был известен только двум людям. Почему-то была уверенность, что это случится именно сегодня. А значит лучше пойти прогуляться по лесу. В этой комнате наверняка есть «уши». Раньше бы поостереглись ставить, но сейчас всё возможно. ОН оделся и вышел навстречу тёплому августовскому лесному воздуху. Охранникам показал жестом, чтобы не мельтешили поблизости. Они послушно растворились среди деревьев. ОН бродил, подбивая ногами шишки. Отломал небольшую ветку, чтобы сметать перед собой паутину, которая иногда приставала к лицу. В тот момент, когда в кармане завибрировал телефон, ОН как раз стряхивал с лацкана куртки очередного паучка.
- Слушаю.
- Всё получилось.
- Сведения точные?
- Да.
- Как?
- Как и первоначально планировали – авто, взрыв.
- Шум?
- Уже начинается.
- Хорошо. Телефон уничтожить. Потом свяжусь.
Отбой… Буквально через 2 минуты ОН увидел бегущего к нему начальника охраны с перекошенным лицом. ОН уже знал, о чём тот станет говорить, но внутренне приготовился изобразить на лице неподдельное удивление. Надо готовиться к полёту в Москву…


Двенадцатый день после
Телевизор в кабинете истерично выкрикивал слова о терроризме, заговоре и прочем подобном. Ежечасные доклады, доставлявшиеся к НЕМУ в кабинет, говорили ни о чём: «безрезультатно… работаем… усиленный режим… кратчайшие сроки». Приходилось хмуриться, давать указания и журить. Надоело. После очередного доклада, когда испуганный пресс-секретарь вышел из кабинета, ОН подошёл к огромному зеркалу. Несколько секунд постоял перед ним, всматриваясь в отражение. Затем прищурил глаза и хитро улыбнулся, той улыбкой, которую знали все.
- Ну что? А вы говорили, что по Конституции третий срок не предусмотрен?


© Злобный