Проза

Африканские зарисовочки. №14.
После революции в Кот-д-Ивуаре начались обычные будни гражданской войны. Только такой своеобразной войны. Война шла где-то там на севере, а на побережье, в экономической столице страны городе-герое Абиджане, всё было более или менее спокойно. Кстати настоящая столица называется Ямассукро, если кому интересно.
Нет, ну нельзя сказать, что всё было спокойно и лучезарно. Полицаев стало раза в три больше, лица у них стали чернее и грознее. Как я уже писал, на новый режим работы перешли все учреждения и заведения. Ну и несколько распоясались мелкие преступнички. Слышно было, что там-сям кого-либо грабанули или по голове настучали. Мне никак не хотелось беспрепятственно подставлять своё вместилище особо ценных мозгов на подобное поругание со стороны аборигенов. И поэтому в магазине спорттоваров была приобретена красивая такая бейсбольная бита. Ну так… На всякий случай…
Был очередной вечер, когда мы с моряками из Херсона коротали время за преферансом и пивом. Всё было замечательно: креветки, музыка, трава по желанию. Досидели до полуночи, я подсчитал барыши и, хихикая, удалился спать.
Спалось хреновенько. Что-то я никак не мог сразу подобрать режим работы кондиционера – то жарко становилось, то холодно. Однако через час вошканий в кровати я таки забылся здоровым молодецким сном. Проснулся я от какого-то дикого грохота. Выпитое накануне пиво с одной стороны просилось наружу, а с другой слегка туманило сознание, замедляя процесс соображания. А шум продолжался. Первое, что мне пришло в голову – авиакатастрофа. Смешно, ага? Просто за день до этого Серёга рассказывал, как в недалёком прошлом они практически стали свидетелями падения здорового пассажирского самолёта в океан, неподалёку (относительно) от мотеля. Ну вот из глубин подсознания этот образ у меня почему то выплыл первым. Следующим, что я заметил, была дверь в номер, которая вела себя явно неадекватно. В такт грохоту она как-то дёргалась и кривилась. Поудивлявшись секунд пять этому несвойственному хорошо воспитанной двери поведению, я наконец-то начал соображать. Сопоставив одно с другим, я понял – кто-то настойчиво пытается вломиться ко мне в номер. Примерно с этой секунды я протрезвел и ещё больше захотел сходить в туалет. Я выглянул в окно. Что я там увидел? Помните известную картину «Негры ночью уголь грузят»? В моём случае её бы назвали «Четыре негра ночью пытаются выломать дверь в доме белого сагиба, чтобы попить с ним чаю». Дверца, к счастью, открывалась наружу, а косяк был достаточно крепкий. Но никакое крепкое дерево неспособно долго противостоять восьми мускулистым чёрным копытам. Осознав этот факт, и мысленно завязав свой мочевыводящий канал узелком, я начал действовать. Кому-либо было бы забавно на меня посмотреть со стороны, но мне, поверьте, смешно не было ни разу.
Первое, что я сделал, это включил домашний кинотеатр, подключённый к усилителю, поставив вместо порнухи диск Раммштайна. Громкость выставил запредельную. Догадываетесь зачем? Мой номер был самым крайним в мотеле. Левее был только океан, а остальной народ жил справа в соседних зданиях. В три часа ночи они мирно спали, а это никак не входило в мои планы. «Их виль» должен был им помочь проснуться недовольными, дабы понять, какая сука мешает спать. Собственно к этому то я и стремился. Следующее моё телодвижение было направлено на тяжёлый стол. Им я подпёр дверь, которая уже начала предсмертно хрипеть. После этого я схватил телефон и начал судорожно тыцкать в кнопки, набирая Мишу. Через пару минут ответила его сонная жена.
- Срочно выпускайте собак! – орал я в трубку, пытаясь переорать немецких рокеров. Главное было сделано – хоть кого то я разбудил. Необходимо было дождаться помощи – смогу ли? С обречённым лицом и дикой злостью в душе я взял в руки биту и стал возле забарикадированной столом двери. Ход моих мыслей был безупречен. Даже если дверь вынесут вместе с косяком, то нападающих хоть на какое-то время задержит стол. Кто-нибудь из них всунется рожей внутрь, и вот тогда то я с превеликим удовольствием хрясну по ней битой. Я стоял и ждал…
Прошло, наверное, минуты три, а может меньше или больше и стуки по двери прекратились. Зато раздались непонятные крики и топот ног. Ещё через минуту в дверь аккуратно постучали, и я услышал такой родной голос:
- Витёк открывай! Это я, Миша…
- Миша, погоди! Я щас, только отлить схожу…

Мишу с женой тоже разбудил далёкий грохот моей двери и приятная музыка. Сначала они думали, что у меня началась белая горячка, и размышляли, вызывать ли врачей сразу или подождать до утра. Но тут как нельзя вовремя раздался мой звонок, развеявший их сомнения. Моментально были спущены с цепи два Мишиных ротвейлера. Эти милые собачки отличались крайне мерзким нравом. Главным предметом их нелюбви были негры, и этот ночной моцион развлёк их на славу. Чёрные братья уходили огородами и океаном, куда щепетильным животным соваться не захотелось. В качестве трофея возе дома были оставлены два тапка типа сланцев. Ночной охранник мотеля нашёлся связаным в кустах неподалёку. Он что-то блеял на тему 40 спецназовцев с гранатомётами, которые вероломно напали на него и связали. На самом же деле я сильно подозреваю, что в нападении участвовали его троюродные братья, которых он сам же и навёл. Его развязали, дали по роже, объяснив, что надо пытаться хотя бы шуметь, раз нанялся охранником, и с утра уволили нафиг.

А тапки я потом прибил на пальму напротив двери. Хотел ещё снизу повесить табличку с надписью «Так будет с каждым, кто покусится…». На что «покусится», я так и не придумал и табличку решил не прикреплять.

© Злобный

Африканские зарисовочки. №10.
Бенин. Прикольная страна в силу ряда причин.
Во-первых, у них 2 столицы: Порто-Ново официальная и Котону – реальная, где всё правительство находится и вообще центр.
Во-вторых, у них самые вкусные ананасы. Такие слегка продолговатые и коричнево-зелёного оттенка, сладкие очень.
Ну и, в-третьих, в Бенине матриархат! Прикиньте? В семье женщина – глава. Они же и бизнесом мелким заправляют. Ну в правительстве не так, но вот такие родовые-племенные обычаи у них сильно развиты в народе.


Африканские зарисовочки. №11.
Буркина Фасо. Тоже забавное местечко. Знаете как столица называецца? Уагадугу! О как! Сильно, да? Там был один дивный случай. Сижу я в отеле внизу в холле. Ну встреча нужная прошла, делать до вечера вроде как нечего особо. Думаю, попью пивка, почитаю книжицу, потом в бассейне поплаваю, посплю чутка и ужин. Выполняется первая часть программы – пиво и Ницше (ну шучу-шучу, Акунина читал). И тут в холл заходят 2 мужика с дэушкой. Белые. Садятся неподалёку и начинают друг с другом бухтеть по-русски. Видно, что они только приехали, потому что возбуждённые такие, всё им интересно. Ну говорят и говорят, а я дальше читаю. Закончил главу, встаю иду к лифту. И как-то так получилось, что и они тоже. Заходим вместе, они болтают чего то там, давят на нужный этаж, поехали. И тут я так вежливо говорю:
- А на 18-ый нажмите, пожалуйста…
Их как будто током шибануло. Молчали всю дорогу, думали о чём-то, хе-хе… Потом вечером за ужином встретились. Сначала переглядывались, потом за общий стол сели. Они рассказали, что приехали по каким-то авиа делам, я не особо интересовался. Через несколько дней они собирались заехать в Абиджан, где я жил постоянно. Ну я им дал адресок Мишиного мотеля, пообещал им русскую кухню и самогон. Назавтра я уже прилетел в Абиджан, а ещё через день и думать забыл об этих чертях. Жизнь, работа своим чередом. Сижу как-то в номере, туплю в телевизор. Вижу в окно несётся Миша с дикими глазами, как у белого медведя в тёплую погоду.
- Витёк!!! – орёт. – К нам сейчас космонавт приедет!
- Пил что ли? – спрашиваю.
- Нет! Только что мне на мобилу позвонили, типа космонавта встречайте!!!
И убежал нахрен… Ну мне то что? Сижу дальше. Через час открываются ворота, такси заезжает, а из него те самые трое выходят! Короче говоря, один из них, который постарше и был реально космонавтом! Романенко Юрий Викторович. Укушались мы тогда изрядно. Они там 2 дня тусовались и ещё пару раз заезжали. А Романенко Мише свою фотку подарил, в форме с орденами и автографом…

Африканские зарисовочки. №12.
Мишин ресторан при мотеле был праздником души… Ну вот надоедали лягушки и гамбас (большие такие креветки или лангустины), доставала рыба и сладкие морепродукты во вьетнамских едальнях. Хотелось чего-нибудь «пгостого, исконного, гусского». А с эти проблем как раз и не было. Мишина тёща варила офигенный борщ, пельменились пельмени, вызревал хлебный квас, блинчики с печёнкой радовали глаз и внутренности. Короче полная идиллия… Ах нет! Идиллия не была бы полной, если бы Миша, человек самодостаточный, не имел своих личных напитков. Да-да, всё верно – Миша гнал! Гнал уверенно, много и хорошо. И качественно. Выгнанная водка затем настаивалась на лимоне или перце, и получалось уже три варианта благородного напитка – «натюрэль», лимонная и перцовка. Естественно употреблялось всё в семейном кругу и наливалось гостя ресторане. Но это же не бизнес, а баловство! И Миша ухитрился зарегистрировать свою торговую марку “StarkoFF” напечатал где-то этикеток с Кремлём и уверенно поставлял алкоголь в местные магазинчики. Особым спросом продукция пользовалась у моряков из стран бывшего СССР, которые заходили в местный порт на различных плавучих посудинах. Да и мы вроде как не чурались родного напитка.


Африканские зарисовочки. №13.
Дело было вечером, делать было нечего… Ну насколько это возможно в пятницу. Я как раз прилетел в Абиджан из Либерии. Там мне бизнес-партнёры спрезентовали бутылочку Джонни Уокер Блю Лейбл. Красивая такая, в двойной коробке, с паспортом и личным номером. Ну, поужинали, и предложил я Мише продегустировать сей примечательный напиток…
- Миша, представляешь – его даже глотать не надо! Он просто во рту сам растворяется.
Мишане идея пришлась по душе. Разлили граммов по 50 по стаканам, отпил я чуток и даже зажмурился от удовольствия. Через пару секунд открываю глаза и удивляюсь. Миша сидит с вытаращенными глазами и раздутыми щёками.
- Ты чего???
Миша не отвечал и только мотал головой. Выражение лица у него напоминало какающую белочку. Потом он судорожно глотнул и высказался.
- Так оно ж не растворяется!!! А ты сказал, что глотать не надо!!!
От смеха меня перекособочило. Ну вот есть такие люди – всё понимают буквально. Стало нам хорошо и весело и буквально через 3 часа уговорили мы бутылочку Блю Лейбл под сало с огурчиками. Подозреваю, что в это время покойный Дж.Уокер в гробу перевернулся раз пятьсот. Дадьше, как водится, решили сравнить благородный напиток с Мишиной «старкоФФкой». Она нам показалась «вполне даже тоже ничего». Потом пришла Мишина жена Наташа и уволокла его из номера домой спать, укоризненно на меня поглядывая. Ну и ладушки. Я тоже решил оказать уважение Морфею (не морфию!).
Утром меня разбудил телефон. И кому это приспичило трезвонить в 8 утра в субботу? Ну что за люди, едрён-батон… Оказалось – жена. Странно, обычно я сам домой звоню. Из-за помех в трубке я понял одно – она кричит. Начал вслушиваться. Примерно через 5 минут я начал разбирать отдельные слова и складывать их мысленно во фразы, пытаясь найти потаенный смысл. Он (смысл) с трудом, но находился. Оказывается на Родине по всем ТВ каналам передают, что в Кот-д-Ивуаре война началась, огонь-танки и всё такое. Все мои родственники, включая тёщу, в истерике – жив ли, подлец такой или ранен нещадно?
Прислушался… Выстрелов не слышно, разрывов бомб и гранат тоже. Успокоил жену и пошёл на разведку.
ТВ и радио многое не прояснили. По ящику шёл какой-то местный «Чапаев», а радиоведущие рассказывали о видах на урожай какао. На счастье приехал мой шофёр Даниэль и рассказал подробности.
Дело было в следующем. Какой-то местный генерал решил, что президентом страны быть гораздо почётнее. Собрал своих тайных единомышленников и совершили они попытку государственного переворота. Нихрена у них не получилось, и с остатками мятежных войск генерал ускакал на север страны. Спрашиваю у Даниэля:
- А в городе что?
- Да ничего особенного, - говорит. – Только народу нету.
В кои-то веки представится возможность революцию в Африке посмотреть? Взял я пивка, сели мы в машину и поехали в центр города. А там и впрямь, улицы пустые, магазины закрыты. Невесело, короче. Несколько машин сгоревших нашли – вот и весь переворот. Даже скучно стало.
Ну, потом там комендантский час объявили, нельзя было на улице после 20-00 показываться и всё такое. Даже ночные клубы перешли на дневной график работы. Но народ местный, который не шибко законопослушный был, понаглее стал. Но об этом в следующей зарисовке.

Африканские зарисовочки. №5.
По выходным частенько ездили на рыбалку. Было нас в машине четверо: я, Мишин (хозяина мотеля) сын Андрей и его же двоюродный брат Серёга. Ну и четвёртый – мой водитель Даниэль. Кстати, брать местного водилу мне посоветовали сразу же по приезду. Типа лучше в специфике разбирается. И ещё сказали, что если не дай Бог в какой-то деревне за городом кого собьёшь – ни в коем разе не останавливаться, а давить резвенько на газ и валить до первого полицейского поста. И только там всё рассказать. В противном случае велики шансы быть порубленным в мелкую капусту соотечественниками сбитого пешехода. Вот так вот…
Так вот на рыбалке мы ловили местных зубастых карпиков и ещё пару рыбин, из которой запомнилась одна. Местные её называли «мушерон» либо poisson chat – по-французски. Она же – «кошачий сомик». Чудная рыбка. Средний размер нами ловимый был в районе 1кг. Когда я поймал первую такую, то попытался схватить её рукой, дабы снять с крючка. Увидевший это дело Серёга, заорал благим матом так, что я чуть не упал в обморок. Серёга объяснил, что спинной плавник у энтих тварей заканчивается ядовитым шипом. И если уколоть палец, то он станет толщиной с руку в течение 2ух минут. А с крючка их снимают немудрящим способом: наступают на хвост ногой и плоскогубцами выдирают из пасти крючок. Так мы в последствии и поступали. Но расслабляешься иногда… Как-то я, поймав очередного «мушерона», начал на него наступать. А эта падла, лежа на земле подпрыгнул и перевернулся. И я со всей дури ногой наступил ровненько на шип. Мерзкая колючка пробила насквозь подошву тапка и вошла в подошву сантиметра на 4… Орал я так, что в местных деревнях, вероятно, произошло много преждевременных родов. Боль была адская. Я уже прощался мысленно со всеми, но помог Даниэль. Сказал, что ***** всё это. Надо опустить ногу в солёную морскую воду, и боль утихнет. В целом так и произошло через полчасика. В качестве профилактики шофёр посоветовал использовать джин.
- Протирать ранку? – спросил я. Даниэль посмотрел на меня с грустью и ответил, что в принципе можно и протирать, но лучше принимать внутренне. По приезду в мотель я незамедлительно воспользовался его советом… Утром нога уже не болела. Зато дико трещала голова…


Африканские зарисовочки. №6.
По дороге с рыбалки всегда заезжали в одну деревеньку. Она славилась своими ананасовыми плантациями. Ну мы там фруктики и покупали, чтобы потом сок давить. Из примечательного: ананасы продавали тазиками. В тазик их с горкой влезало штук 12 примерно по килограмму весом каждый. Для нас (как для белых лохов) тазик ананасов обходился в 500 западноафриканских франков. То есть порядка 80 центов США. В родные валюты стоимость одного ананаса уж как-нибудь сами пересчитайте, ага? Когда хотелось пить, на улице брали свежие кокосы. Которые при тебе вскрывают. Молоко выпил – выбросил… Чудно их класть в холодильник, а потом холодными вскрывать и запивать джин… Стоимость кокоса – 50 франков (8 центов).

Африканские зарисовочки. №7.
Нигерия. Лагос. Огромный мегаполис огромной страны. Туча разных национальностей. И все друг с другом на ножах. Прилетели как-то туда к партнёрам по делам. Переговоры, то-сё. Потом нас один из хозяев фирмы везёт в гостиницу. Дороги не шибко широкие, но с нормальным покрытием. Подъезжаем к перекрёстку. В принципе нам надо бы повернуть налево, и метров через 500 – отель. Но по знакам движение только прямо, а разворот через 10 км. На перекрёстке – местный гаишник. Хозяин джипа подъезжает к нему и в приоткрытое окошко протягивает купюрку (около 5ти баксов).
- Нам тут налево повернуть надо!
Я офигеваю от нахальства, а полицай бережно берёт денежку, отдаёт честь и со всей прыти скачет на центр перекрёстка. Там свистком и маханием жезла перекрывает к ебеням собачьим всё движение во все стороны, очищая нам проезд. Очень просто ездить в Лагосе…
Вечером того же дня нужно было попасть в аэропорт. Думали вызвать такси. Но коллеги из местного отделения конторы сказали, чтобы мы не маялись дурью. Объяснили нам, как вечером в Лагосе нужно передвигаться европейцам. Короче в аэропорт мы ехали на бронированном «Крузере», а перед нами и за нами с мигалками пёрли две машины с полицаями-автоматчиками. Забавно…


Африканские зарисовочки. №8.
Вообще движение (автомобильное) во многих западноафриканских странах своеобразное. Есть вроде и светофоры, и ПДД. Но во многих местах у них исключительно декоративная функция. В Дакаре как-то был просто шокирован постоянными гудками клаксонов. Все едут и все гудят!!! При этом совершенно непонятно, а нахрена собственно? Попытался выяснить самостоятельно с помощью наблюдений. Выводы следующие:
1. Гудит, потому что хочется гудеть!
2. Гудит, чтобы попугать пешехода.
3. Гудит, чтобы поздороваться (практикуется у таксистов).
4. Гудит, чтобы привлечь внимание потенциальных пассажиров (опять таксисты).
5. Гудит, ибо ход мыслей такой. Шофёр думает: «Я то вообще автомобильный ас, и лучше всех умею ездить. Но вон тот чёрт впереди меня, наверняка ездить не умеет и не видит нифига. Погудеть ему надо заранее, остолопу! И вот этому тоже, и этому, и тому, и этому… Да им всем надо погудеть на всякий случай!!!!» И таким образом размышляет КАЖДЫЙ водила. И КАЖДЫЙ гудит… Весело, короче, не заснёшь на дороге…

Африканские зарисовочки. №9.
Здоровье. Без него в Африке никуда. Просто совсем никуда. Из веселых болезней имеется жёлтая лихорадка, малярия и всяческие замечательные кишечные инфекции. С жёлтой лихорадкой просто – делаешь себе прививку под лопатку и 5 лет не паришься. Выдают тебе такой вакцинационный паспорт и вперёд! Без паспорта такого в страну могут не пустить. Сложнее с малярией, от неё прививок нет. Можно только профилактически жрать таблетки (Делагил вроде бы) по одной в неделю. От заболевания не спасают, но если уж заболел, то переносишь лечение легко. Я вот заболел. Ну и перенёс нормально - дня температуры, расстройства желудка и апатии. И всё. Когда в следующий раз я ощутил подобные симптомы, то не парился особо и начал жрать таблетки от малярии. День жрал, два, три… На четвёртый заволновался и с температурой 40 поехал в больничку. Там меня осмотрел добрый чёрный Айболит и вынес вердикт – кишечная инфекция. Положили меня на каталочку и повезли в палату. Больничка навороченная. Палата на одного, ТВ, санузел и всё такое. Стоит естественно не по-детски, но мне плевать – корпоративная страховка…
На следующий день с Айболитом пришёл врач из российского посольства. Успокоил, сказал чтобы я не парился особо и что доктор этот местный – его друг и хороший специалист. Ну я и не парился… Одно только неудобство было – практически всё лечение у них там проходит через капельницу, т.е. у тебя постоянно иголка в руке торчит и шлангом привязан ты к передвижной капельнице. В сортир? С ней, родимой… Покурить? Так же… За неделю, короче говоря, меня вылечили. Ну и славно.

Злобный в Африке

Довелось мне как-то по работе пожить в Западной Африке. Мотался по 12ти странам. А тут давеча попросили рассказать чего-нить интересного. Ну вот и решил написать. Может понравится кому, а может пригодится…

Африканские зарисовочки. №1.


После нескольких дней в гостинице в центре города решил переместиться немного подальше. Небольшой, но уютный мотель, принадлежащий русской(!) семье. В принципе именно из-за хозяев я туда и переехал. Приятно было, что всегда есть с кем пообщаться и поесть нормальную привычную еду – пельмени, борщ и блины. Комната моя выходила прямо во двор и если, выйдя повернуть налево, то буквально через 20 метров оказываешься на берегу океана. Буквально на второй день моего там проживания я решил выйти поутру под пальмы, дабы подышать чудным воздухом. Вот тут вот ждал меня первый чудный облом. Подойдя к берегу я увидел чудное зрелище, поражающее своей новизной… Вдоль всего берега, примерно через 10-15 метров располагались чёрные жопы… В домах-лачугах, располагавшихся вокруг в большом количестве, водопровода не было. И именно таким вот незамысловатым способом местное население решало проблему естественных позывов организма. По утрам они усаживались на корточки вдоль береговой линии, философски взирая на рассвет. А добрый океан всё смывал, смывал, смывал…
Короче говоря, мыслей об утреннем купании в прибрежных водах у мотеля у меня больше не возникало.


Африканские зарисовочки. №2.

Чудная страна Либерия… В ней гражданская война не прекращается никогда. Друг друга сменяют очередные президенты с помощью очередных военных переворотов. Когда я туда прилетел, местные партнёры настоятельно рекомендовали не выходить на улицу после 20-00. Типа нехрен там делать, сиди в баре в гостинице и пей виски. Я, как послушный мальчик всё исполнил в точности. Бар был оформлен в американских традициях дикого запада. Всяческие автомобильные номера на стенах, пыльные гитары и прочий мусор. Возле бармена на большой табличке располагались неизменные «Правила бара». Ну там типа:
П. 1. Бармен всегда прав.
П. 2. Если бармен не прав, то смотри первый пункт и т.д.
Всё стандартно, но меня поразил восьмой пункт. Большими буквами сделанная надпись гласила: No Russian Rubles Accepted!!!
И сразу стало тепло на душе, подумалось о хитросделанных соотечественниках, которые и здесь умудрились оставить свой приятный след.


Африканские зарисовочки. №3.

В принципе я привык к тому, что местные полицаи своим средством передвижения считают исключительно открытые джипы. В них они грозно восседают по 3-4 человека в кузове, сжимая в руках «калаши» и американские М-ки. Нормально… Однако всё таже чудная Либерия поразила несколько другим колоритом. Еду я с одним из партнёров в его машине, остановились на светофоре. А рядышком с нами стал такой вот полиц-джип. В кузове стандартно 4 блюстителя закона, но! Вместо автоматов у каждого по базуке… И смотрят они на нас, белых, внимательно и задумчиво, сквозь разделяющее нас стекло. И «кто его знает, о чём он» думает в этот момент. Становилось как-то не по себе…


Африканские зарисовочки. №4.
Когда меня спрашивают друзья об опыте потребления местной экзотической еды, то и рассказать то им особо нечего. Нет, ну в ресторанах французских ел и лягушек и улиток, но это не то. В местные забегаловки я ни разу не ходил… В смысле поесть… Стремался… А дело всё в том, что дёрнул меня чёрт в самом начале своего африканского круиза зайти на местный рынок. Набраться колориту, так сказать. Набрался по самое не балуйся. +35С на улице, и лежит на прилавках сырое мясо. Над ним летают роями толстые ленивые мухи, садятся на него и ожидают взмаха пальмовой ветки от потной продавщицы. Взмахи происходят регулярно каждые минут 10. Взлетят насекомые на минутку и назад планируют. Прилавки, как мне показалось, там не моются в принципе, ага. Про запах писать или сами догадаетесь? Думаю, догадаетесь. Вот поэтому я и не кушал в местных харчевнях. Если только заходил туда со знакомыми украинскими мореманами джина хряпнуть.

Спасибо! Лестный отзыв от пишущего собрата. Метко подмечена цель моего опуса-познакомить(без претензии на научность:-D ) широкие массы с жизнью популярной рыбы.

Вижу свет!
Крохотный малек, долго тыкая носиком в щель ,наконец, выбрался из икринки и ошалело оглядывался вокруг. Рядом ,на толстых стеблях тростника, рвались к свету его братья и сестры. И ,вдруг, через залитую солнцем мель мелькнула тень .Широкое тело с поперечными полосами врезалось в стайку малышей и их стало ,сразу, вполовину меньше. Наш герой спрятался за тростинку и с ужасом наблюдал ,как страшный полосатый монстр стоит на месте и неспешно шевелит жабрами, поджидая очередной выводок малька.
Первый опыт не прошел даром и помог маленькому лещику избежать челюстей жука –плавунца, казары и атак шустрых красноперок.
Вскоре кончился запас, заложенный матерью в икринку и прихваченный с собой, при появлении на свет. Пищу пришлось добывать самому. Это не оказалось слишком трудным занятием. Стояло лето и в зарослях тростника в изобилии плавали всевозможные микроскопические рачки, водоросли и прочая живность .Только рот открывай.
Лещик рос быстро. Через пару месяцев он, в компании таких же сеголеток, уже отваживался на непродолжительные рейды, вдоль зарослей водорослей, в поисках чего -либо вкусного. Стайка часто подвергалась нападению окуней ,но ему везло , тело его начинало расширяться, и он становился все менее привлекательным для полосатых разбойников.
Наступила осень ,вода становилась все холоднее , пищи под берегом не стало и пришлось уходить на большие глубины. Там ,копаясь в толстом слое ила ,каждый из них отчаянно пытался соблюсти баланс между потерей энергии и ее восполнением. Топливом служили, процеживаемые через глотку, донные отложения и редкие личинки. Пришла долгая зимняя подледная ночь, когда приходится полагаться не на зрение, а на остальные органы чувств.
Но все когда -нибудь кончается. И опять пришла весна, а затем лето. Наш герой уже презрительно поглядывал на вчерашних страшных врагов и гордо проплывал мимо стаек матросов .И ,потеряв бдительность, едва не поплатился. Отстав от стаи и зазевавшись ,приблизился к затопленному кусту и опомнится не успел ,как оказался на боку и в зубах ,невиданной ранее, рыбы. Отчаянно рванувшись ,ему удалось освободиться и отделаться несколькими рваными бороздами на теле. Лещёнку повезло. Щучка, тоже была подростком.
Прошло еще несколько лет. Наш герой вырос , покруглел. Не страшны уже были и средние щуки. Изменился рацион. Добычей все чаще становились личинки ручейника, семена зерновых, растущих по берегам, мелкие моллюски и весеннее лакомство- чужая икра , Пришло время покинуть стадо молодняка и примкнуть к взрослым лещам.
Этой же весной довелось ему, впервые, поучаствовать в великом таинстве продолжения рода. Дождавшись, когда пузатые самки обвешают всю прибрежную растительность липкими длинными лентами икры, он с такими же шершавыми товарищами, несколько дней поливал их молоками и отчаянно бросался на всё движущееся живое и неживое, отгоняя от будущего потомства.
После исполнения долга его приняли во взрослую семью. Самым крупным в стае был вожак. Он определял направление движения, время кормежки и первым реагировал на опасность. Наш герой, вкупе с такими же молодыми лещами, играл роль разведчика. В их обязанности входил поиск пищи и раннее предупреждение стаи о возможной опасности. Хотя врагов у них было немного, но потери бывали. Время от времени, один из них исчезал в пасти огромной щуки или оставался в зубах выдры. А однажды, наш лещ почуяв приятный запах, привел стаю на обширную поляну ,усыпанную злаками. Увлечено роясь в слое ила, он увидел невиданное лакомство ,целый пук извивающихся червей. С вожделением втянул их в рот и ,вдруг, его рвануло вперед и в губе загорелась дикая боль. Сначала он ,опешив, даже не сопротивлялся неведомой силе ,тащившей его вперед. Затем, опомнившись, стал упираться изо всех сил. Но – тщетно. Его неумолимо тащило к берегу и поверхности воды. Однако ,почувствовав брюхом дно ,а верхним плавником воздух, наш герой собрал последние силы , рванулся и вот оно ,счастье свободы. Немедленно назад! Предупредить своих! Тревога поднята и стая уходит. Разорванная крюком губа заживет быстро, но память останется, и всю оставшуюся жизнь, наш лещ будет избегать в еде всего незнакомого и подозрительного.
Прошли годы ,наш герой превратился в большую ,умудренную опытом рыбу. За долгую жизнь он прошел все ступеньки стадной иерархии , по праву занял место вожака, и долго охранял жизнь сородичей . Не раз спасал стаю и от сетей браконьеров, подныривая под них и поднимая широким телом до тех пор ,пока все подопечные не проскакивали на волю.
Но прошло и это. Он стал ,слишком медлителен и неповоротлив и стая ушла с новым вожаком, оставив его одного. Впрочем, никаких неудобств старик не испытывал. Обитал он в самом глубоком месте водоема. Врагов в воде не осталось. Крупных моллюсков, панцирь которых он легко давил своими мощными глоточными зубами, было достаточно, а долгими зимами наш герой не двигался и не питался вообще, обрастая присосками и еле шевеля жабрами. Толстого слоя жира хватало до весны. Лишь ,иногда ,летними лунными ночами он позволял себе подняться к поверхности и полакомиться вылетевшей поденкой и тогда, огромные круги долго расходились по глади воды.
Так и закончились бы его дни, в тишине и покое. Но однажды, летом , отдыхая в сумрачной прохладе глубины, старик увидел, как к нему ,вспахивая дно, приближается невод. Наш герой хотел ,как обычно лечь на бок и пропустить его над собой. Но слой ила был слишком тонок , а тело очень толстое. И вот его, снова, тащит к берегу, а сил сопротивляться нет никаких . Он снова увидел свет! Лежа на берегу, как огромный ,бронзово-черный, великан, окруженный кучей рыбьей мелюзги, он смотрел в синее небо, и перед ним мелькала вся его долгая жизнь.
Жабры шевельнулись в последний раз, взгляд застыл, и свет в глазах медленно потух.
Через несколько дней в местной газете ,появилась заметка об выловленном ,рыболовецкой бригадой ,на озере Лосвидо, леще-патриархе весом в 16 к г….

Свидания с барышней постоянные, с очень даже импозантной, так что Николай всё не так.

Николай у меня сейчас пока застой, как в делах, так и в творчестве. Змагаюсь и с тем и с другим.

Привет Николай, я вот сам о себе до недавнего времени такого не знал.
Вот ещё одна.
Встретились на дороге Голод и Жажда . Стоят, смотрят друг на друга, не узнают.
-Однако, неужели это ты Голод, не узнала. Помню, худой был, страшный, а теперь раздобрел, костюмчик небось от Гуччи.
-Никак ты Жажда, богатой будешь. Красавица…. Тоже ведь была не ахти, а сейчас всё при тебе, даже сиськами обзавелась, силикон, наверное, съехидничал он в ответ.
- Когда это было. Знаешь, сколько я с тех пор хлебнула.
- Ты хлебнула? Не смеши. Всё в пустыне, небось, вертишься, путников ловишь, неужели там людей больше стало?
-Дурак. Как и всё мужчины. Ничего дальше своего носа не видишь. Только плохое. Я ведь такая разная, кокетливо просюсюкала Жажда.
Жажда знаний, денег, любви – это тоже я. Там такое поле для деятельности……… . А ты всё также в Африке обитаешь?
- Частенько, да и поездить приходится, то там война, то землетрясение, то цунами, есть чем заняться, не жалуюсь. Хотя времена нынче не те. Приходится подрабатывать. Голод он тоже разный бывает. Без меня люди бы давно померли, стимул им даю, цель с кем бороться. Сытый он только о себе и о брюхе своём думает. Приезжает вот такой голодный из провинции в столицу за хорошей жизнью, крутится, вертится, в конце концов добивается намного больше чем абориген. Даже обидно, когда потом он меня недобрым словом помянет. Это ведь я из него человека сделал.
Как часто они в нас пресекаются, голод и жажда, любовь и ненависть.
Кто скажет, кто из них лучше любовь к деньгам или жажда денег, страх потерять любимого, или наслаждение его страданием. Может когда-нибудь в хорошем, не останется плохого, а в плохом будет только хорошее, и голод и жажда при встрече совсем не узнают друг друга.

На берегу реки сидит рыбак. Ловит, но это не обычный рыбак, ведь он ловит во вселенской реке, и добыча у него не простая - это ловец душ. По-разному его называют, но смысл то один. Сегодня у него хорошо клюёт, а почему бы нет?
Ведь он подходит к этому делу профессионально, с душой. Наловчился за долгое время. Знает, какую прикормку применить, на что клевать будет, и как вселенский климат на всё это влияет. Специализируется он на белой рыбе, так сказать травоядных душах. Зовут его, скажем так – Петрович.
Подхожу к нему. Он оборачивается, смотрит сначала зло, потом видно узнает, улыбается приветливо.
-Привет Петрович, как клёв?
-Да пока слабоват, только приехал, закормился.
- А чем кормил? Зерном?
-Да нет, давно уже на хлеб не клюёт, счас на зелень хорошо берёт.
-Крупное попадается?
-Измельчали душонки, много их сейчас, приходится количеством, а не качеством брать.
-Так ведь на зелень всегда хорошо ловилось?
-Так то оно так, но сейчас ещё лучше. Может так на них солнечные бури влияют, непогода?
У Петровича клевало хорошо. Поплавок задёргается, притопит его чуть-чуть, и медленно в сторону тянет. Таких он осторожно подсекает, вываживает и в подсак, чтоб не сошли. Другой раз хватает жадно и сразу тянет на дно. Тут наш рыбак уже не церемониться, такие взаглот берут. Бывает так, что долго теребит наживку, попробует и выплюнет, подходит и снова тоже самое, это подошел крупняк, они уже взрослые многое видали на своём веку, их так просто не заманишь – пугливые они. Вываживать их надо по-разному. Одного оторвал ото дна, он воздуха глотнул и всё - больше не сопротивляется, хоть ты его голыми руками бери. Есть и такие, что долго их приходится вытаскивать, борются до последнего. Бывают и сходы. Вот и сейчас упустил Петрович, что-то крупное. Сидит, тяжело дышит, руки трясутся. Он посидит, закурит, успокоится и дальше, одну, за одной таскает.
Велика вселенская река, и рыбаков там хватает. И покуда в нас жива страсть к деньгам, красивой жизни, зависть и обман, да тут всё и не перечислить, этим рыбакам всегда будет сопутствовать удача.

.....................

Во время первой поездки в Карелию, от избытка чувсвтв, прямо там начали писать мини рассказ о впечатлениях. Одна из глав, написана не мной, но одним из участников данного форума
----------------------
Круги.
Тов. Прутков говорил: "Бросание камней в воду будет бесполезным занятием, если не наблюдать, при этом, за расходящимися кругами".
Как ни крути, сколько рыбы ни поймай, рыбалка не удалась, если не приготовить по окончании ухи или не запечь в углях пару достойных экземпляров из улова. В прежние выезды на местные водоёмы нам иногда везло. В промежутках между жёстким ликеро-водочным меню, с гудящими головами, мы устраивали себе праздник. Незабываемая щука, фаршированная предварительно сваренной и обжаренной гречневой крупой, обложенная, как кольчугой, луковыми кружочками и запечённая в фольге. Колечки лука защищают рыбу от повреждения жаром, все ароматы ингридиентов блюда перемешиваются, синергично дополняя друг друга. Тривиальная "приправа к рыбным блюдам" вносит логическую точку в совершенство данного кулинарного изыска. Правда, на теперешний ум, соевый соус оказался бы не лишним. Вот в щёлочку между витков фольги начинает пробиваться струйка пара, появляются маленькие золотые пузырьки сока. Пора! Серебряная "торпеда" бережно переносится на стол, разворачивается. Кто-то при этом лихорадочно разливает по стаканам водку, одним глазом косясь на рыбу, другим следя за бульками. И вот перед взором предстаёт Царское блюдо. Невозможно сказать, какая часть его вкуснее: то ли золотистый, местами прижаренный печёный лук, то ли ароматная и рассыпчатая гречка, то ли сочное филе щуки, легко отделяющееся от жемчужного цвета косточек. Если читатель сыт, мне повезло. Если он в данный момент голоден, я ему, наверняка, не друг. Покорно принимаю весь поток ругательств, смешанный с брызгами обильной слюны. А теперь хочется замешать всё выше сказанное на антураже.
Карелия, Оланга. Индекса почтового не знаю. Место на берегу реки у добротно оформленного кострища. Крепкий стол, скамьи. Не представляю, для чего, но кто-то смастерил остов вигвама над кострищем, а рядом - миниатюрную сцену. Возможно, для того, чтобы прятать под неё бутылки, которые тырят потом местные норки и упиваются остатками жидкости до беспамятства. В голове нет мыслей. Всё выхолощено кристально чистым воздухом, шумом воды, звоном комаров, запахом костра. Поработав шайтан-машинкой, Женя поджигает дрова. Поленья занимаются, давая нам некоторое время на прогулку по берегу и пересчёт привязанных егерем лесок с оторванными блёснами. А вот и дровишки прогорели. Жаркими сполохами пробегает сиреневый огонёк по углям, говоря о том, что костёр готов принять в свои жгучие объятия три волшебных серебряных свёртка. Этим хариусам и кумже повезло меньше, чем их предшественникам. Мало того, что их не целовали, не гладили по животику, не подёргивали нежно за хвостик, не отпускали, в итоге, в родную стихию. Их попросту выпотрошили, обильно сдобрили приправой и солью, завернули, как в саван, в фольгу и засунули в самое пекло костра. Фу, грубо! Надо так: рыбы было немного, поэтому три доставшихся нам экземпляра восхитительных представителей Карельской ихтиофауны были бережно, до последней чешуинки, отчищены, брюшка выпотрошены и вымыты до перламутрового блеска, фольга обильно орошена маслом. Словно на сеансе массажа, рыбкам втирали смесь приправ и соли, их нежное мясо мгновенно раскрывало волокна и впитывало аромат. Было не заворачивание в фольгу, а пеленание, чтобы ни одна капля драгоценного янтарного сока не пролилась при запекании.
…И вот Женя, ухмыляясь, подносит блюдо, на котором уложено три горячих свёртка...
Да, рыбалка без запечённого в фольге хариуса - это, как бросание камней в воду без рассматривания расходящихся кругов.

Злобный:
!

2 Злобный,

Спасибо

Субботнее утро выдалось на редкость приятным. И погода была хороша, и голова не болела после вчерашнего виски и алтайского бальзама, собственноручно приготовленного егерем Иванычем. На охоту выехали на двух машинах. Всего было пять человек. Но что-то не клеилось. Живности не было. Иваныч матерился вполголоса, возмущаясь коварством дичи, но это помогало мало. Сергей отходил всё дальше от основной группы. Он наслаждался этим днём, как будто пытался запомнить максимум из всего того хорошего, что вскоре придётся унести с собой в могилу. Каждый луч солнца, пробивающийся сквозь деревья, каждый скрип снега под ногой, каждый новый вдох морозного сибирского воздуха. Он даже забыл на какой-то момент о висящем над ним проклятии. Или просто попытался выкинуть его из головы.




Неожиданно Сергей спинным мозгом почувствовал чей-то тяжёлый взгляд. Ощущение опасности вынырнуло откуда то из-под диафрагмы, минуло сердце, походя толкнув его и заставив биться в три раза быстрее, и растворилось в мозгу леденящим ужасом. Он мгновенно обернулся. Метрах в десяти от него под елью стоял огромный медведь. Глаза зверя горели бешеным злым огнём, а из пасти вырывался сквозь клыки глухой грозный рык. Шерсть на загривке вздыбилась, и медведь сделал первый шаг.




Два выстрела. Всего два выстрела успел сделать Сергей. В магазине картечь чередовалась с пулями. Наверное, Бог решил хоть сейчас помочь ему, и оба выстрела были безупречными. Когда товарищи по охоте подбежали, он всё так же стоял, подняв «Сайгу» на уровень груди, со стволом направленным в сторону неподвижно лежащей туши. Радостные и одновременно испуганные возгласы, поздравления он не слышал. Сергей стоял и не мог отвести взгляд от своего первого ТАКОГО зверя.




Дальше охотиться было бессмысленно. Все решили вернуться в дом егеря. Сам он сказал, что снимет шкуру и распорядится мясом.

Вечером поднимали тосты за охотничью удачу Сергея, закусывая пряный шотландский напиток перчёными кусками жареного мяса и медвежьей печёнки…




***

Седой Яков Карлович смотрел на пациента с удивлением и даже где-то с испугом. Он переводил взгляд с лица Сергея на результаты анализов в своих руках.

- Вот видите, голубчик! Я же говорил Вам, что не надо отчаиваться, - говорил он не очень убедительно, хотя и старался казаться уверенным. – Всё-таки моё лечение принесло свои плоды! Метастазы исчезли! Как Вы сами себя чувствуете? Давайте-ка давление померяем...

Сергей послушно сел на стул и закатал рукав. Он чувствовал себя отлично. Почти. Всего 2 недели прошло со времени той памятной охоты. Вечерами он сидел перед телевизором, опустив босые ноги в бурый тёплый мех. Он чувствовал с каждым днём и без анализов, что болезнь отступает. Почему? Сергей не знал, да и не хотел задумываться. Отлично. Почти отлично. Вот только уже неделю беспокоили сны. Они были странными. В кошмарах он видел каких-то незнакомых людей, от которых веяло опасностью. Во сне он занимался чем-то непонятным и ему несвойственным, да и сам по себе был какой-то другой… Впрочем, какая разница?! Он здоров. А сны? Да чёрт с ними, пройдут…

__________________________________________________ ___________________________




«Охотник, убивший медведя, съев его мяса, приобретает медвежью силу и дух. Он сам становится медведем, и теперь душа этого медведя живёт в охотнике».



Предания индейцев Навахо.



«Если человек болен и какой-то его орган поражён смертельным недугом, то спасти его может лишь съеденный здоровый орган другого человека».



Из легенд африканских племён Мамбила.