Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[akustik]

баяны,но все вместе
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!

-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-- Жалуетесь?
Мужик:
-- Нет, б****, хвастаюсь!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

-- Мужчина! У Вас к жoпe газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!

-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в жoпy засовывал!!!

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили.

вариация:
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- б**** А я космонавтом хотел...

-- Я тебя люблю!
-- Серьёзно?
-- Нет, б****, анекдот такой!

[ZENYA]

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо:Dб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо:Dб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

[D. Zlo]

От жыж таланты! Байроны! Пушкены!

http://svalko.org/237951.html?page=0#c

[Sick]

От жыж таланты! Байроны! Пушкены!

http://svalko.org/237951.html?page=0#c

гы,это lynx-у понравиццо.:D

* * *
Штирлиц сел в автомобиль к радистке Кейт.
-Трогай,-сказал Штирлиц.
-Ого!-потрогала Кейт.
* * *
Штирлиц уже начал засыпать,как в дверь постучали."Потом засыплю",-подумал Штирлиц,накрывая аппарат и пряча сахар.

[Демонныч]

Прикольно,не знал куда закинуть,может кто уже выкладывал!))

1 Фото

[Михалыч]

я так всегда думал)))

1 Фото

[командир]

Один чел вскрыл фотобарабан от цв. принтера и высыпал кучу жёлтого тонера на новые штаны. Стоит матерится.
Подходит другой и говорит: Ну что?! Жёлтые штаны - КУ два раза!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

- Маша, давай прошвырнёмся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял - кодировка глючит!

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пидарасами так ими и останетесь!!!

[Bobr]

http://www.youtube.com/watch?v=lGrsh...layer_embedded

[Psychopath]

меня чрезвычайно радует это видео.

http://www.youtube.com/watch?v=9eKRqyuIEy4

[D. Zlo]

Новый танец Медведева
Прима. Ребята повеселились - движения переданы с уникальной точностью

http://www.youtube.com/watch?v=BIPfT...layer_embedded

[командир]

Разговаривают два приятеля.
— А у меня, прикинь, жена по-новомодному — под водой рожала!
— Ну и как ребенок?
— Не знаю... Уплыл...!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"


В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она,
значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного
выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

[anarchy]

Новый танец Медведева

[dremza]

вот такие картинки

3 Фото

[Демонныч]

Обезьянка молодец!!)))Сори если уже было!
http://www.youtube.com/watch?v=LzEmVv203yE

[вован д]

было
биг-мен вроде.
а вообще присмотрись.
звук отдельно, абизяна отдельно, фейк галимый