Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Johny]

старенький баянчик

Брачный договор
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

число _________(подпись)

[андрей елфимов]

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Муж — жене:
— Дорогая, я принял решение — бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

В кабинете врача.
— Доктор, я пришел сказать вам спасибо!
— Не за что, это моя работа... Только, простите, вы пациент или наследник?

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России...

Приходит начальник одного федерального телеканала в публичный дом, берет девицу. Она ему понравилась, и он говорит:
— Иди ко мне на телевидение работать!
— Что вы, — отвечает путана, — меня мама и сюда-то еле отпустила
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.
днажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть...

[Dand]

смотря с какой стороны смотреть:roll:

...и на какой высоте;)

[К9]

KillMePls означает «убейте меня, пожалуйста». На сайте собирается коллекция серьезных и нелепых бытовых трагедий. Темы: деньги, отношения, секс, семья, авто, учеба, кризис и т. д. Контент пользовательский, истории присылаются анонимно через форму на сайте, редакция их отбирает. Такое терапевтическое средство: рассказал о своей беде, приукрасил саспенсом, увидел, что другие такие же ничтожества, — и настроение улучшилось. Регистрация не требуется. УМП тоже означает «убейте меня, пожалуйста».

Утром проснулась в диком ужасе - проспала! Напяливаю одежду, крашусь левой пяткой, чищу зубы, роняя пену. Роняю ключи от машины в прихожей, с криком "Хер с вами, сами вылазьте!" выбегаю чтоб поймать тачку. Возле подъезда падаю, на коленке дырка, каблук сломан. Залетаю обратно домой, переодеваюсь за 45 секунд, буквально вламываюсь в подошедшую маршрутку. Кошелька нет. Вышла на следующей остановке, пришла домой. Помазала коленку йодом, держу в руках каблук, ключи и плачу. Убейте меня, У МЕНЯ ОТПУСК...
----------------
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими!
Завтра идем к психиатру.
кмп
----------------
Моя девушка день и ночь играет в марио, а сегодня заявила что хочет назвать своего будущего сына в честь этой игры. ПМП
----------------
Во время секса мой парень ПОСТОЯННО просит, чтобы я...
Полизала ему ноздри!!!!!!
почему?!
Хоть бросай его за это
Пмп меня, а лучше этого чертового фетишиста.
-----------------
Лежу в инфекционке. В одной палате с женой любовника. 24 часа в сутки с ней в 4 стенах. Палата 2х местная.Пристрелите меня! Пожалуйста.

[D. Zlo]

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет - они его выключают.
***
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

[андрюшко]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!


-------------------------------------------------

Парень с девушкой в подъезде. Девушка
-Дим выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка
-Дим хочешь в рот возьму? Парень
- ты что дура? она ведь горячая

------------------------------------------------

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ!

Добавлено через 6 минут
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ах:Dное зрение!

[андрюшко]

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

2 Фото

[ВОЛОДЯР]

Лучшие воблеры сезона!:D

7 Фото

[андрюшко]

а вот лучшие мухи:D

4 Фото

[Новополочанин]

Может не смешно,но...
Сижу, читаю ветку "ПОРЖАТЬ" вдруг прилетает муха и садится на экран "моника". Инстинктивно, яростно двигаю курсором мышкой под мухой. Улетела. Наверно щекотно.

Пы.Сы. Языком не достал.;)

[дождь]

Лучшие воблеры сезона!:D

Разработки Полководца? Засекреченныя?:o
Спасиб,будзем мать на увазе...Если с куста сниму...

Добавлено через 2 минуты

Может не смешно,но...
Сижу, читаю ветку "ПОРЖАТЬ" вдруг прилетает муха и садится на экран "моника". Инстинктивно, яростно двигаю курсором мышкой под мухой. Улетела. Наверно щекотно.

Вот это странно.Обычно в " Корее" мухи быстрее слетают...если чобатам...

[baradzed]

Вчера Лукашенко посадил дерево. Буратино ты тут ? )

[Bobr]

Ну и я побаяню. Жалуется дама подруге на отсутствие секаса. Так вызови сантехника, кран починить. Нагнись случайно в коротенькой юбочке, тот и не выдержит. Звонит в ЖЭС, а там говорят, мол, заняты все сантехники, но есть газовщик. А даме какая фиг разница, абы мужик был. Грит, давайте газовщика. Пришел, проверяет газ, дама нагибается. И тут сзади засандисимус. Айяяяй, кричит дама, не туда, не туда!!! Газовщик: Всё туда! Это сантехник по делам, откуда течёт, мы, газовщики - откуда пахнет!

[ВИТЬКО ПИНСК]

Река.Деревушка.На другой стороне рыбаки.Со стороны деревни заходит в воду мужык и чёто делает с членом.Рыбаки кричат ему мужик ты че дрочешь? А мужик им ,какое вам дело скакой скоростью я его мою.

[Новополочанин]

а вот лучшие мухи:D

А чё на втором муха не сидит? ( Это я про выражение:"Посмотрим на чей:D:D:D муха сядет!"