Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[luchnik]

http://www.youtube.com/watch?v=9WxWj...&feature=share
песня про Неман,ток внимательно слушайте!!!
http://www.youtube.com/watch?v=HTxRA...&feature=share
Хочу МАТРИАРХАТ!!! Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи.и к папе....к папе

Любимый ты что ревнуешь? - Нет бл..ть завидую, что тебе пацаны звонят а мне нет!

Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын. Женa: - Что, пaпa не дaет конфетку? Муж (мелaнхолично): - Не дaет мaмa, пaпa не делится.

Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный.

Мне бы только одну ночь безумных танцев с обезбашенными подругами, и я, снова, примерная жена и мама,,,

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте... - Почему? - Я чувствую ваш конец!..

[Ютий]

Я лет 10 назад эту ржачно-хороводную (только в исполнении какой-то попсовой группы) запустил по громкой связи на турбазе "Лесная поляна" во время проведения спортекиады. Вот была ржака!

[dremza]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

- А совесть не замучает?
– А совесть в доле:)

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала
из него блины. Масленица не прекращалась три недели)))

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино:)

[dremza]

Не так просто...

1 Фото

[luchnik]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=T3QatyCCVao

[slaffka]

Извиняюсь за возможные

7 Фото

[maximus_bel]

3 Фото

[Vital-TS]

Flying Silver Carp

Вот в паутине выловил:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=x3Bf0WhvsNk

http://www.youtube.com/watch?v=nc-e8...eature=related

Как вам рыбалка такая?

[dremza]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя.
- Что пишешь, Володенькa?
- Мaндaты, Нaденькa.
- Пи%aрaс ты, Володенькa.

[luchnik]

Vital-TS ты вроде курящий:):):)кури веточку иногда:):):)
http://www.youtube.com/watch?v=i-sLy...&feature=share

Добавлено через 19 минут
http://www.youtube.com/watch?v=9f-IGLTbBMA

[Dand]

Вот так правильно;):D

[knyz]

-Да плюньте вы на свои бицепсы,
нормальные пацаны давно уже нефть качают.



Тренер утешает проигравшего боксера:
-А все-таки в третьем раунде ты
своего противника здорово напугал.
-Чем?
-Ему показалось. что он тебя убил.



Пчелы не трогали толстую девочку,
которая гуляла по пасеке, потому что
думали, что они её уже трогали.

[Berkut_Vit]

http://www.youtube.com/watch?v=kxjc7...feature=colike

[АРЧИНКА]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?


Не возжирай лишнего после шести, не отрасти задницу стопудовую, не кури то, чего не знаешь, даже с тем, кого знаешь, не носи юбку короче трусов твоих...


У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи баксов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин…


Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.


Психотерапевт:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.



У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.


Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

[Vital-TS]

[QUOTE=luchnik;978149]Vital-TS ты вроде курящий:):):)кури веточку иногда:):):)

Я столько не выкурю, закАпает...
Если ВАС так задело, тогда - сорри за