Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[p5e6t7y8a9]

[Биг-Мен]

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам'.

Ох, уж эти курортные романы… То трусов не досчитаешься, то лишние припрёшь…

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы офигел...


Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...


Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!


Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...


Моя девушка вычитала в ВК, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

Глаза бояться , а руки - Наливают.

Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

Сидит мужик на автобусной остановке, время 4 утра. Подъезжает таксист:
- Куда ехать?
- Да по@уй!
- Восемсот!


Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Британские учёные изобрели кружку для левшей

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!


Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно..


Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.

Недотрах в личной жизни иногда аннигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

[Верещагин]

Мужик приходит в страховую компанию и просит: - ЗастраХЕРТЕ меня пожалуйста! Страховщики возмущаются, мол, как вы мужчина нехорошо выражаетесь! Мужик: - Ну тогда застроХУЙТЕ!!!

[DoctorAlex]

Мужик приходит в страховую компанию и просит: - ЗастраХЕРТЕ меня пожалуйста! Страховщики возмущаются, мол, как вы мужчина нехорошо выражаетесь! Мужик: - Ну тогда застроХУЙТЕ!!!

Мы в 7-м классе этот анекдот уже считали бородатым. Ты в каком году родился?

[Верещагин]

Doctor Alex! Я тогда был во втором! И не один! А вообще спасибо!

[STEPANYCH]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

[GaryK]

В советские времена пачка сигарет "Космос" с помощью лезвия и подходящего по цвету синего стержня превращалась в "Хуёмоё".
СССР, ты не перестанешь меня удивлять!

А наклейку на бутылке от пива "Жигулёвское" мохно было превратить в Ху..вское или Ху..вое простым сгибанием, даже не используя лезвие или ручку.

Биг Мен,
анекдот про "шутники вы все, таксисты" имеет бороду, как у Льва Толстого

[Биг-Мен]

Биг Мен,
анекдот про "шутники вы все, таксисты" имеет бороду, как у Льва Толстого

понимаешь, уж мне ли не знать,про "бороды"...;)
я просто выкладываю те,что мне нравятся.....:)


Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!


Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...


- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.

[exos]

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

мне больше гробприносин нравится :)

[STEPANYCH]

понимаешь, уж мне ли не знать,про "бороды"...;)
я просто выкладываю те,что мне нравятся.....:)

Солидарен!

[Пузо]

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе? Хэх!! Это бревно в твою постель!

[Верещагин]

Не страшно стать дедушкой. Страшно жить с бабушкой!

[sokl2]

Солидарен!

Да, действительно, бывают анекдоты, которым улыбаешься всю жизнь.
Один из любимых:

Летит космический корабль.
Капитан - кочегару:
-Какими топишь?
-Берёзовыми!
-Я тя спрашиваю прямыми или кривыми?
-Прямыми, товкаппервранга!
-Идиот! Бросай кривые! Сечас поворачвать будем!

[андрей елфимов]

[Стары БАК]

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики браво! бис!
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...