Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Любитель]

Asaris, зачот))))))))))))))))

[heller]

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно

Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?

[Биг-Мен]

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о Белоруси или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!


Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!


- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обоср@лся... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.


Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!



Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла
настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

- Я в гостях много не пью.
- А что так? Жена не разрешает?
- Нет. Один раз нажрался, показалось,
что у меня их две - чуть крыша не поехала!!!


- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты что, порвал наших девчонок?



А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Люди с большим сердцем обожают весёлые, шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.

— Я тебя люблю.
— Ого. А что случилось?

— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня у вас нет?

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!

Он к избе не попрётся горящей и коню не рванёт удела, потому что мужик настоящий не возьмётся за бабьи дела!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а
потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.

[вован д]

Я думал, что у меня скверный характер... Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки называются ХАРИЗМОЙ..

[MAX]

Приходит дочка к папе: Папа, я закончила ВУЗ и теперь мне нужна машина и квартира. Отец грустно вздохнув: Не с того КОНЦА начинаешь, доченька...

[slon]

Прикольно.

[Диггур]

[Asaris]

Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

[long kast]

Это точно. :)

[андрей елфимов]

На одном из форумов камрад похвастал заготовленной сувелью.

[Archy]

Боги маркетинга:

[вован д]

[Dand]

Авто мото

И как бЭ памятка:

[андрей елфимов]

[p5e6t7y8a9]

Кровать с будильником...