Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Yury 72]

[andrio]

ссылка

[andrei.g1979]

https://news.tut.by/culture/579264.h...circulation%20

[Биг-Мен]

Полный крах - это когда через дыру в ботинке видно дырку в носке.

Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигните - ну и хрен с ними: они же нереальные.


Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пи""дим за блядство.

[Yury 72]

https://abbrazzu.ru/doloj-m-i-zh-22-...aletnyx-znaka/

[Funny_Fisher]

За ВДВ
https://twitter.com/twitter/statuses/959381030259056640

[ВОЛОДЯР]

Книга... уже есть в продаже в Минске.


Если кто заинтересовался - книга про консервацию...:o

[Bobr]

Старый советский душевный боянище.
Звонок другу после бурной ночи.
- Слушай, а ты не помнишь, сколько мне лет?
После небольшой паузы :
- А сколько раз ты смотрел "Иронию судьбы"?

[Биг-Мен]

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл@дь, на взлет

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл@дь, во второй!


Для того чтобы Лену не разнесло, она не курит на заправке и не ест после 18ч


Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.


Как показывает практика , тихий возглас " Ну ни хера себе" привлекает больше внимания , чем громкое обращение "Граждане!"


Хочется дожить до старости только для того, что бы вернуть все эти пенсионные отчисления.


Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.


Сколько калорий в обещаниях, которыми меня кормят?


Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?


- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то за**ал уже.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

[Биг-Мен]

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?


- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?


11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пи*дец скучный.


Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.

[Yury 72]

[Asaris]

Производители колбасы, узнав, что покупатели определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Где вы были с вашими биткойнами, когда я свои ваучеры продавал?

[@FALKONER@]

https://news.mail.ru/society/32461418/?frommail=1

[kolosov]

[p5e6t7y8a9]