Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[ВОЛОДЯР]

Три коровы с "опущеным" верблюдопуделем...

[Филин]

Правильно,особенно про коров

[parfenon]

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

2 Фото

[Почтальон]

Тоже можно поржать:

[Budet]

почтальон, бояяяяяяяяянище, только ж было десятком постов выше...

[Почтальон]

не то вставил, просто ошибка. Сорри.

[VituS]

Жена звонит мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,мля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать! :)

[Филин]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!



... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

[Дзед]

Не отвлекайте правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии!

[Sergo]

Избранное на рыболовную тему

• Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
• Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.
• Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!
• Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.
• Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
• Вот так они и жили... Она рыбу ловила, а он её жарил.

***

• Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и г#@но как человек...
• Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
• Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?
• Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и деппресняк в глазах...
• Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
• Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, и это не анекдот.
• Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

***

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

"Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили".
Попробовал прочитать эту скороговорку и понял - уже понедельник.

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Мужик заходит в рыболовный магазин и обращается к продавцу.
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!!!

Мужчине в отпуске необходимо:
— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Лиса, заяц и медведь нашли в лесу бочку с пивом. Договорились пить пиво так, чтобы сочинить что-нибудь в рифму. Лиса первая:
- Рыбка плавает по дну - выпью кружечку одну!
За ней заяц:
- Рыбки плавают по дне - выпью кружечки я две!
Медведь долго и обижено соображал:
- Я не знаю ни@%я, значит бочка вся моя!

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о*#енное.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает:
Разве не видно? -"Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, с@ки, строят?

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Хакер читает внуку сказку:
-...Стал он кликать золотую рыбку...
-Деда, а почему рыбку?
-Да потому, дружок, что "мышек" тогда ещё не было.

Женщина поссорилась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но вдруг золотая рыбка ей говорит:
— Не бей, а за это я исполню три твоих желания!
— Ладно. Хочу, чтобы мой Вася любил меня больше всего на свете. Чтобы все время хотел быть со мной. Чтобы я никогда ему не надоедала...
Ой, мамочки! Я что, стала бутылкой водки?!

-Ух ты!- обрадовался старик.- Золотая Рыбка!
-Обижаешь,- возмутилась Рыбка.- Я не золотая, я платиновая. Это гораздо круче.
-То есть?
-Надёжнее. Стабильнее. Качественнее. Без сбоев и откатов. Со мной ты не окажешься опять у разбитого корыта.
Рыбка помолчала и добавила серьёзно:
-Но ты всё-таки делай бэкап перед каждым новым желанием, а то мало ли что...

[Varan]

А ты купил Белорусские лотереи , купи и выиграй тумбочку в центре Минска!



Фотка на мобилу моего л.друга

[Филин]

Ну раз Varan нас покинул,то приведу пару фраз на другом сайте,Тема:Лучший отчет за 2008г.

Ребята я и не думал , что моя писанина поднимет бунт на корабле ...обычная рыбалка, ничего особенного ...просто сейчас на работе сижу , а инфа стынет ...вдруг кто-то на рыбалку рванет ...почитает и ему поможет инфа как выловить налима , судака или зачетную щучку ! не надо меня никуда номинировать ...я буду лучше так писать о том как и на что рыбачу !

да и фотика у меня нету ....есть пару расплывчатых кадров на телефон ...я если честно когда на природе стараюсь вообще технику или в палатке или в машине оставлять ...дабы не мешала жить!

Ответ на его сообщение:

Ты называешь это словом "обычная", более 400 просмотров за 3 дня и буча на трех рыболовных форумах, шквал оваций. На моем веку только господин Рыжий мог совершить что-то подобное

[lynx]

Ты называешь это словом "обычная", более 400 просмотров за 3 дня и буча на трех рыболовных форумах, шквал оваций. На моем веку только господин Рыжий мог совершить что-то подобное

Varan.. Рыжий.. ща поржал, представив, что это одно и то же лицо...

[dima-tut]

Объявление:
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

[Почтальон]

Вчера на улице Асаналиева в г.Минске около дома №7 водитель автомашины DAEWOO MATIZ не справившись с управлением (и оказавшийся, как выяснила экспертиза, в нетрезвом состоянии) въехал в бок припаркованному у края проезжей части автомобилю Рено Лагуна.
Виновником дорожно-транспортного происшествия признали хозяина Рено, т.к. его автомобиль стоял на летней резине.