Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[вован д]

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля

[DUHA]

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км ― "Ваша светлость", ближе 10 км ― "Ваше сиятельство".
---------------------------------------------------------------------------
"Есть в Минске служба "Будильник". Звонишь 166, просишь разбудить в такое-то время. Один раз я ошибся и набрал 106, а это аэропорт. Девушка говорит: "Пятнадцатая". Я ей говорю: "Девушка, разбудите меня в 6 утра, пожалуйста". Пауза. И недоуменный голос в трубке: "А почему именно я?" (Байка, рассказанная режиссером Игорем Забарой "Комсомольской правде в Белоруссии")
---------------------------------------------------------------------------
"Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации президента! Сами вы , и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!"
---------------------------------------------------------------------------
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух совокупляющихся собачек. "Пап, а что это собачки делают?" ― "Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу

[вован д]

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.

В лесу раздавался топор дровосека,
Он им отбивался от гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
К нему, улыбаясь, шел гомосек.

Встречаются два друга:
- Ты знаешь у меня собака ушла из дому?
- Как это ?
- А вот так. Я ей дал команду "служить", а она одела каску и ушла служить в армию.

добавлено через 7 минут
Двух пьяных студентов забрали в милицию, за то, что они голыми купались в фонтане.
В участке, их начали стыдить. Потом говорят:
Не отпустим, до тех пор, пока не придут за вами родители!
Берите телефон, и звоните родителям.
О.К.
Через некоторое время, приходит какой то мужик с сумкой.
Его спрашивают: Вы кто, родственник этих двоих?
Я? Нет!
По телефону, кто пиццу заказывал???

[Biker]

Про начальство
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…..

[вован д]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
не скучай!

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!

добавлено через 48 минут
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[STEPANYCH]

Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.

[Пузо]

Из неопубликованных мемуаров В. В. Путина
http://2yo.biz/real_story/Schityvatel/

[kirk]

-
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух совокупляющихся собачек. "Пап, а что это собачки делают?" ― "Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу

Так что с той, которая в низу? :D

[Gost]

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/ima...nMars2_gcc.jpg

фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА - офигеть!!!!!!!!

[DUHA]

Сегодня копался в старых вещах, нашёл деловую сумку, а там ксаерокопия со статьи " Комсомольская правда", где то за 2002 год. В свое время статейка веселила меня не слабо, прочитал и сейчас, порадовался. А суть в том, что это исторический документ. Этот момент запечатлен на известной картине Ильи Репина, где казаки пишут султану ответ. Да он оказался не слишком дипломатичным, зато какие метафоры и внутренние рифмы, какая утончённость... Текст послания казаков, приведен в оригинале.
Набирать всё довольно длинное занятие, зашёл в поисковик и нашел переписку в нете.

Началось всё с того, что в начале лета 1663 года султан Османской империи Мохамед 4 обратился к казакам Запорожской Сечи с весьма пафосным письмом. Возмущенный постоянными набегами казаков на его владения, султан тем не менее показал себя интеллигентным человеком, сумев сохранить выдержку и самообладание. Впрочем, судите сами.

Исторический документ.

Письмо Султана Османской Империи Мохаммеда IV запорожским казакам :

Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник
Аллаха на Земле, властелин царств Македонского, Вавилонского,
Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над
властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель
древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель
самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий
защитник христиан, Повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне
добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими набегами не
заставлять беспокоиться.
Год 1663. Султан Мохаммед IV.

Ответ запорожцев Мохаммеду IV:

(Русско-Украинский словарь)
Люциперь-Люцифер
Лыцарь-Рыцарь
Маты-Иметь
Колесник-Болтун
Бравирник-Хвастун
Козолуп-Кастрированный козел
Кат-Палач
Блазень-:):):):):):):):)
Гаспид-Вредная змея
Ризницька собака-Кусачая собака
Плюгавче-Никчемный
Кош-Подразделение войска.

Ти, султан, чорт турецкий, и проклятого чорта брат и товарищ, самого
Люцыперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не
убъешь. Чорт высирае а твое войско пожирае. Не будешь ты, сукин ты сыну,
сынив христианских пид собою маты, твойого вийска мы не боимось, землею
и водою будем биться з тобою, распро…твою мать. Вавилоньский ты кухарь,
Макидоньский колесник, Иерусалимський бравирник, Александрийський
козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Арьмянська злодиюка,
Татарський сайгак, Каменецкий кат, у всего свиту и пидсвиту блазень,
самого гаспида внук и нашего ху.. крюк. Свинча ты морда, кобыляча :):):):):),
ризницька собака, нехрещеный лоб, мать твою… От так тоби зопорожцы
висказали, плюгавче. Не будешь ти и свиней христианских пасти. Теперь
кончаемо, бо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у неби, год у
книзи, а день у нас такий, який и у вас. За це поцелуй у сраку нас!
Пидписали: кошевый атаман Иван Сирко со всим кошем Запорожским.

ЗЫ: некоторые особо крутые слова форум заменил на смайлы.

[STEPANYCH]

Может и боян, но пост от DUHA навеял

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х@я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое@ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на пи@ора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е@ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за наХ?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б@ядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х@й тебе в Jопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е@аная" - "Клиент".
12. "Hуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Зае@ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х@й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х@й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[Vadzim]

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...

Есть мнение, что теперь у Герасима большая грудь, лыжные палки и корова.

[Биг-Мен]

http://www.cafepress.com/bel_t_shirts

[Vadzim]

Дальнобойщик взял попутчицу - монахиню. Едут-едут, уж полночь близицца... Ну дальнобой давай к монашке подкатывать - мол таво-етава, может давай, а? Сестра ему отказала, да еще и мораль прочитала про грех и про бессмертие души. А водиле невтерпеж уже, он же с монашками раньше никогда. И так и эдак ее крутит, она все "нет" да "нет". В конце концов уговорил ее мужик, но с условием - только анально. Ну ему что? Анально, так анально. Сделал свое дело, едет довольный дальше, на монашку поглядывает, подмигивает ей и все такое. Но любопытство его все-таки гложет. Спрашивает: "А что это за религия такая у тебя сестрица? В рот нельзя, классически нельзя, а анал - можно?" Монашка отвечает: "Вот ты дальнобойщик, мужчина видный, при деньгах, при машине, все дела... Какая тебе девушка откажет? Вот. А нам, гамасекам, приходится артистизм и смекалку проявлять!"

[DUHA]

Может и боян, но пост от DUHA навеял

Ничего себе, я вам мысли навееваю :o .
Я лишь привел исторический документ - переписку 16 века, между Султаном Османской Империи Мохаммеда IV и запорожскими казаками. Да, круче могут быть только яйца, но ответ казаков, вдохновил И.Репина намаляваць, всем известную картину.