Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[Михалыч]

Гепард проверяет нет ли у олененка температуры:D:D:D

[LC200]

Эй, люди, которые говорят: "Мне бы твои проблемы"
- да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!


Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, зараза!..


К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом?
Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким?
Тогда наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным жарким днем на электричку, идущую к морю.


В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...


Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать. Обсыпал зануду песком и все.

[bolik]

Эй, люди, которые говорят: "Мне бы твои проблемы"
- да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

Тут, наверное, можно и бесплатную доставку вместо самовывоза включить!

[p5e6t7y8a9]

[Михалыч]

газонокосилка)))

[SHMALYAR]

Я думал, что не красивых людей не бывает, пока не примерил шапочку для бассейна.

[Sly]

Сколько форумчан нужно, чтобы поменять лампочку?

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на lampochka.ru
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
8 - в теме про лампочки спросят куда же всё-таки заливать масло.
4 из предыдущих запостят душещипательную историю про всю свою семью и неудачное утро перед этим обязательно извинившись и попросив сильно не пинать.
6 сострят, что лампочки надо менять на лучины или на худой конец освещать пространство холодным термоядерным синтезом.
1 :):):):) запостит 50 постов провокационного содержания.
3 типа начнут биться с троллем не на жизнь, а насмерть
1 уполномоченный проснётся и не разобравшись забанит троих бойцов и одного случайно левого, сделав им замечания, но не заметит тролля...)))
параллельно в топике четверо будут обсуждать, приемлем ли мат в форуме и непосредственно в момент замены лампы, чем вызовут море мата в свой адрес от остальных уже потерявших нить обсуждения основной темы людей.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.

[kert]

Sly как это жизненно :)

[Peskar]

http://g3.s3usercontent.com/u39/phot...pg#20157834145

[АРЧИНКА]

Физрук, Виктор Мирославович ,2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени. После услышанного за день:Мимосралович, Милосралович, Малосралович...


Звонок учителю в час ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?
- Да!
- А мы, блин, учим!


В детстве я думала, что самое страшное это делать уроки... НИ ФИГА! Самое страшное - это делать уроки со своими детьми!

[sokl2]

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!
************************************************** *******
- Я примерная девочка!
- Да ладно...
- Да!
- Примерить можно?
************************************************** *******
Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
************************************************** *******
Помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
Теперь боюсь протирать монитор...
************************************************** *******
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
************************************************** *******
Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
************************************************** *******
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы евреи или русские?
- А тебе какого зачем это надо уже знать?
- Да у нас мальчик продает красивый велосипедик. Вот, я и думаю: мне поторговаться и купить, или украсть и, на%%й, поломать?
************************************************** *******
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, б...
************************************************** *******
Идёт красная шапочка по лесу вдруг видит сидит волк под деревом. Красная шапочка говорит:
- Волк, а волк!А почему у тебя такие большие зубы?
Волк встал и убежал.Идёт красная шапочка дальше видит ту же картину.
- Волк, а волк! а почему у тебя такие большие уши?
Волк опять встал и убежал.Красная шапочка идёт дальше,опять волк сидит.
- Волк. а волк а почему у тебя...
- Слушай, шапка!!!Дай поср*ть спокойно!!!
************************************************** *******
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
************************************************** *******
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, б...
************************************************** *******
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то х...". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.
************************************************** *******
Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
************************************************** *******
В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить – когда заканчивается экстрим и начинается пипец.
************************************************** *******
- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обоср*ться могу...
************************************************** *******
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
************************************************** *******
Она была женщиной на любителя: у неё были пышные ноги и длинная грудь...
************************************************** *******
Жена - мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вставила себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
************************************************** *******
У мальчика который плохо учился в школе, на выпускной ленте золотыми буквами выбито "Призывник 2013".
************************************************** *******

[сок]

[николай 69]

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
- Знаешь что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
- Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:
- Ты что-же Семеновна не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
- Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря иговорит:
- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
- Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.

[К9]

Думал в ветку "Меломанам" выложить...
Шикарное музыкальное произведение, красочный и динамичный клип.
Наслаждайтесь! :D:D

[Dimon4ik]

kkkkkkkkkkkk

1 Фото