escort ordu kıbrıs escort escort izmit escort bodrum escort rize escort konya escort kırklareli escort van halkalı escort escort erzurum escort sivas escort samsun escort tokat altinrehbereskisehir.com konyachad.com sakaryaehliyet.com tiktaktrabzon.com escortlarkibris.net canakkalesondaj.com kayseriyelek.com buderuskonya.com Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Истории, притчи, байки, шутки, статьи

    Пожалуйста не обсуждайте в этой теме узких вопросов

    В этой теме размещаются только собственные произведения.
    Последний раз редактировалось UGO; 05.04.2016, 10:11.

  • [FONT="Arial Black"][QUOTE=Vik-Sergeev;322423 Вот начало этой истории.[/FONT] РКР "СЛАВА"?

    Комментарий


    • Давно "поржать" не читаю. Сорри за баян: http://neivid.livejournal.com/287773.html
      убил.
      Vik-Sergeev, Витя, давай дальше, не томи...
      Последний раз редактировалось UGO; 20.04.2009, 20:42. Причина: убил баян
      О некоторых вещах нельзя рассказать просто, но можно рассказать интересно. А иногда лучше промолчать.

      Комментарий


      • Сообщение от Vik-Sergeev
        Т.к. я все еще в гуще событий и непосредственно участвую - не успеваю описывать, буду частями. Если перестал, значит поволокли в кандалах.:(
        А ты на сайт администрации гаранта пошли рассказик - пусть зачитаюццо. Он лайн, лайв, так сказать
        О некоторых вещах нельзя рассказать просто, но можно рассказать интересно. А иногда лучше промолчать.

        Комментарий


        • Сообщение от Vik-Sergeev
          У меня имеются опасения, немного более приземленные. Кое с чьей подачи :) на этом форуме стали появляться коллеги по работе.
          Вот пусть твой не Петров и задумается о том, сколько лет стОит безопасность большого города...
          О некоторых вещах нельзя рассказать просто, но можно рассказать интересно. А иногда лучше промолчать.

          Комментарий


          • Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
            Конечно, на одном дыхании.:cool:
            Исчо быстрее и более затягивающе-завораживающе.
            Ты со Швейком не доле , в плане затягивает, тьфу в смысле затягивает.
            Про кандалы сплюнь , этим не шутЮт , у нас в .... :)
            "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
            Василь Быков.
            1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

            Комментарий


            • Vik-Sergeev,
              Витя, ты там живой? Как там наша система контроля генератора поживает? Мы же волнуемся за нее!

              Никогда, даже в совково-комсомольские годы производственная тема в искусстве не трогала меня, а вот поди ж ты – на старости лет захватила меня в плен проблема системы контроля электрогенератора.
              О некоторых вещах нельзя рассказать просто, но можно рассказать интересно. А иногда лучше промолчать.

              Комментарий


              • ААА! Волнуетесь? Приятно!:D
                Я вам всем обещаю, что генератор будет проконтролирован!
                Как и чем?... Ответить на данный момент сложно.
                Потерпите, следующая серия не за горами. Не окончательная. Судя по развитию событий - эту историю можно будет писать всю жизнь.
                Бородатый тип

                Комментарий


                • Vik-Sergeev,
                  Глядя вчера по ясчику посещение гарантом Лоевских широт, почему-то вспоминался именно твой рассказ и генераторы...
                  Весь упор дихторами делался на ОТЕЧЕСТВЕННЫХ производителей... и ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЮ...
                  ждем-с...

                  ...Настоящему индейцу завсегда везде ништяк ≈≈≈≈
                  С уважением, Δοη™

                  Комментарий


                  • Чем-то зацепило...

                    Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары.
                    Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.
                    Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения.
                    Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.
                    Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.
                    - Белеет парус одинокий…
                    - В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
                    - Что ищет он в стране далекой? – продолжил я.
                    - Что кинул он в краю родном? – печально произнес водитель.
                    - Автор?
                    - Лермонтов Михаил Юрьевич.
                    - Основоположник стиля регтайм?
                    - Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
                    - Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
                    - Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
                    Только после этого я козырнул, и представился:
                    - Старший сержант Кашира, культурная полиция. Простите, сударь, но согласно закону о подтверждении статуса, я был обязан убедиться в том, что вы действительно…
                    - Не продолжайте сержант, – перебил меня владелец лексуса. Вы отлично несете службу. Благодаря таким как вы, в наше просвещенное общество не проникают всяческие узколобые мещане. Будьте любезны, ваши документы.
                    Я извлек из нагрудного кармана салатового цвета пластик, и протянул в окно.
                    Наманикюренные пальцы взяли удостоверение за самый уголок. Мужчина достал миниатюрный сканер, выполненный в форме курительной трубки, и провел над пластиком. Раздался слабый писк, и удостоверение замерцало.
                    - Я внес полтора балла на ваш аккаунт. Половину балла снял за ботинки. Ваши гриндерсы уже три месяца как не в моде. Следите за собой, сержант. Удачной службы.
                    Лексус бесшумно отъехал. Выхлоп был с вишневой отдушкой.
                    Вот гадство. Я осмотрел свои розово-красные ботинки на протекторе, и нашел их вполне стильными. С тех пор, как отменили униформу, для меня стало большой проблемой подбирать себе гардероб для службы. Я всячески старался развивать вкус, но результаты пока не радовали. Два раза я получал взыскания на строевых смотрах по внешнему виду. Один раз за ординарность, а второй за безвкусицу. Меня даже чуть не разжаловали на лычку. И не дай, бог усмотрят подражание кому-нибудь. Тогда вообще труба.
                    Клаус ржал.
                    - Я же тебе говорил, что твои говнодавы отстой! Ты не слушал. Вот и получи!
                    - Ты как разговариваешь со старшими по званию?!- рявкнул я.
                    Клаус пропустил окрик мимо ушей, и стал поправлять новый бронник фисташкового цвета от Труссарди. В кредит взял, идиот.
                    - Ты чем злорадствовать лучше расскажи, что там с твоим зятем?
                    Напарник помрачнел.
                    - Восемь лет дали. Пятьсот вторая – мещанство с отягчающими. Красный уровень - лох. Апелляцию будем подавать, но все равно бестолку.
                    Я чуть не осел на асфальт.
                    - Так ведь речь об условном шла, и оранжевый минус ему светил, это максимум!
                    - Так и было, поначалу. Пока у этого придурка в квартире при обыске, не нашли флэшки с «Ласковым маем» и «Миражом». За попсу, ты знаешь, сейчас могут и десятку впаять!
                    - Да уж, дела…
                    Мы замолчали. Клаус достал папиросу с марихуаной и мы закурили.
                    Я тормознул розовую Тойоту фиоре. Стекло опустилось. За рулем сидела блондинка. Я чуть не выпал в осадок. Блондинки – огромная редкость. Когда вводили запрет на пергидроль, пересажали полстраны. Да и расстреляли не меньше. В некоторых случаях допускалось мелирование, но для этого нужно специальное разрешение с визой генерального стилиста.
                    Я всматривался в желтый пластик, а сам думал о ней. Меньше, чем пол процента, плюс еще и красивая. Уникальное сочетание!
                    - Лидер культовой рок группы девяностых, прошлого века, умер в девяносто четвертом. Назовите имя и группу.
                    - Курт Кобейн, Нирвана. Вышиб себе мозги из ружья. А, может быть, ему помогла женушка Кортни это не доказано.
                    Голос был низкий с приятной хрипотцой. У меня в груди застучало.
                    - Назовите двух родоначальников импрессионизма.
                    - Клод Моне и Огюст Ренуар.
                    - Столица Австралии?
                    - Канберра.
                    Я козырнул.
                    - Сержант Кашира, культурная полиция. Извините, мадмуазель, но я обязан проверить ваши волосы. Это формальность. Попрошу выйти из машины. Я открыл дверь, и галантно протянул руку даме. Пальцы были тонкими и теплыми. Пульс участился.
                    Клаус держал блондинку на мушке, пока я ходил в будку за анализатором. Вообще-то я не пользовался анализатором уже года два. Никто в здравом уме не рискнет обесцвечивать волосы. Просто мне хотелось подольше побыть рядом с этой женщиной.
                    Я подошел, попросил блондинку повернуться, и направил глазок анализатора на волосы. Мои глаза невольно опустились вниз, и я засмотрелся на полноватые округлости под серыми джинсами. Когда я поднял взгляд на монитор, то начисто забыл о своих сексуальных фантазиях. Экран мигал красным. «Внимание пергидроль! Немедленно задержать! При сопротивлении огонь на поражение!»
                    Я показал Клаусу условный знак из трех пальцев. Он незаметно кивнул, и неслышно опустил предохранитель.
                    - Извините, мадмуазель. Небольшая неувязка. Попрошу вас пройти в служебное помещение. Я старался говорить ровно, чтобы она не заподозрила подвоха.
                    Все-таки, она что-то почувствовала, пнула меня каблуком под колено, и рванулась в сторону.
                    Гавкнула короткая очередь. Клаус действовал по уставу. Она не успела даже добежать до мостовой. Крашеные волосы разметались на асфальте. На белой футболке появилось три больших алых цветка. Стильное сочетание. Из проезжающих машин оглядывались зеваки. Последнее время, отстрел на блокпостах становился редкостью.
                    Мы с Клаусом получим повышение. Зеленый статус не за горами. Я достал рацию, и вызвал труповозку. Рапорт можно не писать. Камеры все зафиксировали. Сегодня выдался удачный день.
                    Одного не пойму, на хрена? Такой риск. Странные они все-таки, эти женщины.
                    I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...

                    Комментарий


                    • Кузя.

                      Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
                      опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
                      Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
                      родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
                      нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
                      мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
                      Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
                      В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
                      симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
                      отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
                      Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
                      на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
                      полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
                      обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
                      едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
                      Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
                      представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
                      когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
                      Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
                      комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
                      Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
                      табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
                      из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
                      казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
                      не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
                      то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
                      но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
                      Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
                      что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
                      меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
                      делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
                      Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
                      урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
                      визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
                      комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
                      в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
                      я кажется, нащупал.
                      В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
                      она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
                      с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
                      помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
                      Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
                      комки шерсти.
                      Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
                      брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
                      на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
                      с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
                      Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
                      - И что случилось?
                      Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
                      - Я-а-а-й-ц-а-а.
                      - Что яйца?
                      - Оторва-а-а-ались.
                      - Откуда?
                      - От кота-а-а-а.
                      Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
                      не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
                      рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
                      мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
                      Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
                      и не рвала стонами душу окружающим.
                      Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
                      от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
                      капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
                      лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
                      шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
                      яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
                      от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
                      И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
                      яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
                      новый всплеск истеричного воя.
                      Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
                      дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
                      урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
                      сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
                      краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
                      конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
                      огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
                      Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
                      в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
                      на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
                      перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
                      в голову аналогии.
                      Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
                      Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
                      Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
                      последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
                      и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
                      - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
                      Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
                      и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
                      Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
                      мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
                      общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
                      Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
                      интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
                      Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
                      и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
                      У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
                      персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
                      было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
                      Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
                      нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
                      А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.


                      нм
                      I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...

                      Комментарий


                      • Быль..

                        Захожу однажды в одном небольшом городке - в местную парикмахерскую. А там в одном месте ещё была и фотомастерская, отделённая только тонкой ширмой . Женщина-парикмахер оказалась на редкость разговорчивой дамой, и когда меня стригла , то не умолкала ни на минуту , и рассказала мне случай, произошедший недавно .

                        В фотомастерскую пришла женщина, лет под 60 - фотографироваться на визу или паспорт. Её пару дней до этого сняли на фото. Женщина эта была со впалыми щеками, и когда она пришла забирать фото, то придирчиво стала смотреть на своё изображение. На фото она сама себе - ну очень не понравилась! Поэтому стала просить и умолять фотографа, чтоб он что-то сделал, чтоб щёки не были такими впалыми, на что фотограф резонно ей отвечал, что "..Вас, мол, тогда не пустят за границу, если на фото не будете похожи".. Но женщина стояла на своём - "подрисуйте мне щёки!", " ...сделайте хоть что-нибудь!" При всё всём при этом , буквально пару метров, за ширмой - работали парикмажеры, стриглись люди - и угорали от этих диалогов. Но женщина не унималась, и приводила доводы, что всё-таки можно ещё что-то сделать... Но и фотограф не сдавался. Наконец женщина выдала последний довод, как видоизменить впалость щёк.
                        Она произнесла только одну фразу: " А давайте, я что-нибудь в рот возьму... а?"
                        Работа в парикмахерской просто прекратилась - ножницы у всех просто выпали из рук. Все вышли на улицу курить, в том числе и недостриженые посетители парикмахерской...
                        ....................................... Плохая рыбалка - лучше хорошей работы!

                        Комментарий


                        • Работал я поваром в годы юнности, и была у нас Людка по кличке Дюймовочка, кг. так 120 при росте 150, но женщина добрая. Обожгла она раз руку, в поварской работе дело нередкое, и по этой причине противень в одиночку не могла в духовой шкаф вставить. Откроет духовку, кто мимо пробегает тот и вкинет тефтельки. А тут обед, в столовой института НИИ ЭВМ дело было, конец 80-х, клиенты все больше люди интеллигентные , я малой, только с армии на раздаче стою, за перегородкой горячий цех. И вот накладываю я гарнир, тут Дюймовка, дверью духовки- шмяк, и громко так: - КТО МНЕ ВСУНЕТ? Я срываюсь к ней, раз, противень в шкаф, и на раздачу, только фартук оправляю. А надо сказать, налепить зраз каких, или тефтелек штук 300, это нам поварам минутное дело. И вот опять несется: КТО МНЕ ВСТАВИТ? Я пропадаю на минутку, и опять на раздаче, так раз 5 сбегал, выскакиваю очередной раз, мужик: "ботаник" в очках: - молодой человек, всуньте ей нормально, мы подождем. Оказывается в зале уже от смеха никто есть неможет.

                          Комментарий


                          • parfenon...
                            Я б тоже есть не смог от таких возгласов...

                            ....................................... Плохая рыбалка - лучше хорошей работы!

                            Комментарий


                            • Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
                              , мужик: "ботаник" в очках: - молодой человек, всуньте ей нормально, мы подождем. Оказывается в зале уже от смеха никто есть неможет.
                              Но никто ж от пайки не отказалсИ , война- войной, а обед - по распорядку.
                              "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
                              Василь Быков.
                              1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

                              Комментарий


                              • Наверное не смешно получилось написать, но правдиво.

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X