Истории, притчи, байки, шутки, статьи

**UGO** · 21.05.2009, 23:56

«Солдатская смекалка»

«…На учениях в окоп к рядовому Петрову случайно залетела боевая граната. «Пи@дец», – смекнул рядовой Петров. И снова солдатская смекалка не подвела опытного бойца!»
Типа из армейской многотиражки

Я не знаю, почему мне вдруг вспомнилась эта история, рассказанная кем-то из случайных знакомых в одной из «горячих» командировок. Возможно, кто-то уже ее слышал в какой-нибудь иной интерпретации. Но суть истории реальна, домыслы мои, основанные на личном опыте тех времен и рассказах знакомых.

Старая армейская шутка времен создания в США нейтронного оружия, которое поражало исключительно живую силу, не портя при этом материальные ценности, гласила, что в Союзе давно уже создано страшное оружие обратного действия, которое легко и быстро поражает материальные ценности, абсолютно не интересуясь живой силой. И это оружие есть институт прапорщиков. Конечно, имелись ввиду не старшины боевых рот (хотя те еще жуки), не начальники аппаратных и смен, и не бравый десантник прапорщик Волонтир из «Зоны особого внимания», а также многие другие прапорщики и мичманы, на суровом опыте которых держались Армия и Флот. Речь шла о классовой армейской прослойке – штате начальников складов, технических и тыловых подразделений, людях, руководящих материальными ценностями. Мой рассказ об одном из таких. Назовем его просто Прапорщик…

Прапорщик служил в мотострелковом полку начальником склада вооружений. Сознание того, что под его зорким оком, чутким руководством и в полном его распоряжении, но в ограниченном пространстве находятся тонны и тонны оружия и боеприпасов, его не особо радовало – раз, и не давало никакого авторитета в части – два! У начальства он был на очень хорошем счету, имел благодарности и плановые награды, в отпуска ходил исключительно в лучшие месяцы, но в славном строю материально ответственных прапорщиков считался последним из лучших. На всех, как сейчас говорят, «корпоративных» посиделках всем своим существом он ощущал некоторое соболезнующее снисхождение более удачных в жизни коллег.
Начальник продсклада лоснился от подкожного жира и с трудом помещался в форменную одежду. Весы на его складе имели разброс плюс-минус пять кг, но всегда показывали плюс, которого хватало на безбедную жизнь ему, жене, двум их детишкам, теще с тестем и особо приближенным из службы тыла, включая прямых начальников. Столовая и полковой свинарник тоже приносили неплохой доход определенной группе лиц со звездочками, но без просветов на погонах.
Начальник вещевого склада тоже почему-то не бедствовал, хотя голым по части никто не бегал. Злые слухи говорили за махинации с подменным фондом, а также недополученным разными категориями офицеров вещевым довольствием. С миру по нитке – прапорщику кооперативную квартирку.
Начальник склада ГСМ ездил на новенькой «шестерке». «Волгу» он не купил только из природной скромности – у командира полка была такая служебная, а на личную и командирской честной зарплаты не хватало. Мотострелковый полк ой как много жрет соляры и бензина. Так много, что на три процента от этого не только «шестерку» можно купить, но и трехэтажный особняк в соседней деревеньке построить – по проценту на этаж. А ГСМ – они ведь сильно летучие, испаряются.
И даже на техскладу начальник не бедствовал. Чем и как он промышлял, наш Прапорщик не ведал, но уверенный в себе взгляд и снисходительная улыбка говорили за то, что и здесь материальные ценности приносят их хранителю существенную материальную выгоду.

А нашему Прапорщику взрывчатые и огнестрельные материальные ценности выгоды не несли. Он бы и рад что-то украсть, да с оружием особо не побалуешь, налево не спишешь, не недодашь… И так и эдак думал Прапорщик, но ничего, кроме неба в клеточку не выходило. Ни одна из прод-, вещ- и ГСМ-схем незаметного воровства не подходила. Опять же – украсть мало – продать трудно! Оружие не пользовалось особым спросом у мирного населения. В тихие советские времена слово «терроризм» применяли исключительно в сочетании с фразой «на загнивающем западе», а плохо организованная преступность действующий на то время арсенал ВС пользовала очень ограниченно.
И вот тут бабахнули лихие 90-е. Развалился великий и могучий СССР, а с ним ушли и оказавшиеся липовыми идеалы всеобщего братства и равенства. Культивируемая СМИ нелюбовь возобладала у народа по отношению к людям в погонах, пропала уверенность в завтрашнем дне. Но не пропал блеск в глазах у начальников прод-, вещ- и ГСМ-складов.
Вещевик расцвел на смене формы одежды и связанном с этим бардаке. Продовольственник – на ажиотажном спросе у гражданского населения на еду и бардаке с поставками продовольствия. ГСМ-щик – просто на бардаке и на начале автомобильного бума. Но выше всех взлетел начальник техсклада: то, что раньше просто списывали и выбрасывали, оказалось ценным вторичным сырьем – только одна списанная боевая машина после разборки давала почти тонну алюминиевого сплава и других цветных металлов! И это даже не считалось воровством, правда, для этого приходилось делиться с зампотехом – он там что-то делал в документах. Зампотеху, кстати, такой скромный доход позволял почти официально содержать две семьи – двух жен (блондинку и брюнетку) с детьми, поддерживая с обеими тесные отношения всех видов. Говорю в трезвом уме, поскольку именно с этим зампотехом мы лежали в госпитале в одной палате и даже несколько сдружились на почве совместного употребления алкогольных напитков, он мне сам об этом рассказывал. Обе жены, кстати, его навещали в госпитале. Ситуация становилась пикантная, когда на зычный вопль медсестрички «Кто тут Петров? К вам там жена пришла!» следовал вопрос Петрова: «А какая: светленькая или темненькая?»
Но я отвлекся. Бардак в государстве коснулся всех областей жизни и, в первую очередь, поселился в сознании граждан. Однажды к Прапорщику подошли двое и предложили деньги, очень большие для прапорщика деньги за совсем немного оружия. Откуда они узнали, кто он такой, неизвестно, но вопрос сбыта решился сам собой. Оставалось только решить вопрос схемы выноса и нюансы бизнеса, потому что самый принципиальный вопрос - ДА или НЕТ – не стоял: однозначно ДА!!! Если государству наплевать на своих граждан, то гражданам ничего не остается, как плюнуть в ответ.
Первый раз было страшновато, но все прошло гладко: партия оружия (несколько гранат и патроны) была небольшой, Прапорщик был на хорошем счету и осторожен, покупатели оказались честными…
И завертелось. Канал и схема были просты и потому надежны. Покупателями выступали всегда только те двое. Что они дальше делали с оружием, Прапорщика не интересовало, скорее всего, они были только посредниками. За раскрытие канала Прапорщик не сильно боялся – в стране бардак, а в Подмосковье сотни таких складов, но меры предосторожности применял: номера на номерном оружии спиливал, отпечатков пальцев не оставлял, крупными партиями не торговал.
Его задачей было только вынести оружие со склада за пределы части. С мелкими стрелковым и боеприпасами проблем не было – их он выносил на себе. С более крупным вопрос решился как-то сам собой. Поскольку оружие и боеприпасы поставлялись в войска в тяжеленных, но изумительных по прочности и качеству ящиках, тара эта пользовалась у истинных ценителей большим спросом. Систематически Прапорщик презентовал их особо полезным друзьям (не задаром) и начальству. Однажды при развозе партии ящиков для командования части, один из них просто осел в гараже Прапорщика. Эта схема и в дальнейшем действовала безотказно, ибо ни один нормальный человек не заподозрит материально ответственное лицо в воровстве у себя же. Ведь в течение нескольких лет все, абсолютно все, даже внеплановые проверки склада боеприпасов и вооружения показывали полное соответствие наличия всем приходно-расходным документам. Ни одного патрона недостачи! А благосостояние Прапорщика неизменно росло вместе с постоянным повышением спроса и ростом цен на оружие.
Развязка случилась абсолютно неожиданно. Прапорщик был живым человеком и поэтому, хоть ненадолго, но заболел, да так, что был помещен в стационар. В это самое время и случилась совершенно неожиданно внеплановая проверка. В отсутствии «хозяина» склада, он без всяких темных мыслей был вскрыт для проверки его начальником, и вот тут и всплыла недостача, причем такая, что и проверяющие и проверяемые долго отказывались верить в реальность очевидных фактов…
Я не знаю дальнейшей судьбы Прапорщика, но мне известно, как он это делал. Невозможно было придумать схему легализации пропажи, но можно было скрыть ее от проверки! Все гениальное просто.
Оружия было так много, что в одно складское помещение оно не входило. Поэтому под началом нашего Прапорщика таких одинаковых помещений было два. В каждом из них были свои опечатываемые ворота с отдельным входом, но были эти отдельные помещения смежными, то есть имели общую внутреннюю стену. А в этой стене имелась потаенная дверца, золотой ключик от которой Прапорщик всегда носил на себе…
Не думаю, что дверца эта была создана самим Прапорщиком именно для реализации своего «аццкого» плана. Точно не знаю, но предполагаю, что сделали ее давным давно: может, просто так, а, может из лени – чтобы не шастать в соседнее помещение через улицу, каждый раз открывая тяжеленные ворота. Как бы там ни было, а дверца эта была искусно замаскирована, и никто уже о ней, кроме начальников этого склада не знал. А они передавали это знание исключительно по наследству. Любая проверочная комиссия работала только в присутствии лица, материально ответственного за проверяемые ценности, то есть начальника склада. Причем за один рабочий день оба помещения проверить никогда не удавалось – просто физически не успевали. Посему проверку второго складского помещения всегда переносили на второй, а то и третий день. Непроверенное или недопроверенное второе помещение на ночь (или даже на обед) опечатывалось печатью проверяющего, исключая таким образом несанкционированный доступ в него. Уже проверенный первый склад комиссии был не интересен, и поступал в полное распоряжение Прапорщика. Полагаю дальше все понятно?
Учету и контролю прапорщика научил не социализм, а собственное очко. Посему у него не только было точно учтено количество украденного оружия, но и подготовлен аналогичный украденному комплект. В нужный момент, когда один из складов был уже проверен и поступал опять в распоряжение Прапорщика, а второй опечатывался печатью проверяющего, открывалась заветная дверца, и заготовленный комплект передвигался из одного помещения в другое. Назавтра он учитывался повторно, и комиссия удовлетворенно ставила галочку – на этом складе все в ажуре.
Трудно сказать, каким видел свое будущее и будущее своего склада Прапорщик. Ведь неведение о недостаче не могло длиться вечно. Рано или поздно ему бы пришлось уйти да хоть и на пенсию. И что тогда?

Никто не думал, почему периодически горят и взрываются военные склады в разных концах нашей ранее необъятной родины СССР? Неужто из-за некачественной электропроводки?

**Злобная Собачница** · 29.05.2009, 20:52

Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.

Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....

Ответ был мгновенным.

Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш

Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!

- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
Бог тут как тут.
- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
- Не заржавеют, - сказал Бог и взял в руки распечатку.

Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.

Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние

Хозяева небес прильнули к монитору.
Но ответа не было.
Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:

Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....

…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
И лег спать с чувством исполненного долга.

…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.

© Флорид Буляков

**вован д** · 29.05.2009, 21:19

Сообщение от Vik-Sergeev Посмотреть сообщение

ААА! Волнуетесь? Приятно!:D
.....................
Потерпите, следующая серия не за горами. Не окончательная. Судя по развитию событий - эту историю можно будет писать всю жизнь.

Уже не просто волнуемся, чесаться начинаем.

**Злобная Собачница** · 05.06.2009, 11:36

На третий день человек был хмур.
- Ну? - спросил Он, - Что тебе на этот раз не так?
- Вот у тебя, Господи, - уклончиво начал человек, - Есть Дух Святой. А у Духа есть Ты. У флоры есть фауна, а у фауны флора. А у меня никого нет! Даже соба.. То есть вообще никого.
- Но ведь у тебя есть Я! - резонно заметил Он.
Человек отмахнулся.
- Хорошо, - вздохнул Он, - Давай я слеплю кого-нибудь быстренько. Ты кого хочешь?
- "Быстренько", - горько сказал человек, - Лишь бы отделаться. К тому же если Ты слепишь опять из себя, то это снова будет Твое, а не мое. А мне потом, как в прошлый раз, достанется только ярылыки наклеивать.
- Соображаешь, - с гордостью посмотрел Он на человека, - В кого только пошел. Ну ладно, давай я у тебя от чего-нибудь отщиплю кусочек и вылеплю уже из этого, тогда точно будет твое. Так пойдет?
- Пойдет, - оживился человек, - А от чего отщипнешь?
- Да от чего угодно, - пожал плечами Он, - Хочешь от ума, тогда он... Нет, ты ведь тоже "он", и я Он, так мы быстро запутаемся. Назовем его "она". Так вот, тогда она будет умнее тебя, раз уж целиком из ума, да и у тебя его станет поменьше. А если из...
- Нет! - быстро сказал человек и закрылся руками.
- Ну ладно. От чего тогда? От интуиции? От чувственности? От красоты? От лени?
- А может от чего-нибудь ненужного? - с надеждой спросил человек, - Ну, я не знаю, от любви, например?
Он задумчиво посмотрел на человека. Тот часто закивал.
- Как скажешь, - вздохнул Он, - Можно и от любви.
- Только, - быстро сказал человек, - И мне немного оставь. Ну так, капельку. А то чем же я буду к нему... к ней тянуться?
- Да уж найдешь чем, - хмыкнул Он и посмотрел на сложенные чашечкой руки человека.
- Мне нравится, - сказал человек, - Конечно для Себя ты бы сделал получше, понятное дело, но я не капризный.
Он закатил глаза.
- Только, - задумчиво продолжил человек, - Давай не будем ей говорить, из чего Ты ее сделал, хорошо? А то потом начнутся разборки, обвинения. Зачем мне это надо?
- Ладно, - согласился Он, - Не надо, так не надо. Скажу, сделал из ребра.

© Eiri

**серега** · 08.06.2009, 11:42

.............
- Ладно, - согласился Он, - Не надо, так не надо. Скажу, сделал из ребра.

© Eiri[/QUOTE]

Класс ! Здорово ! :p

**Злобная Собачница** · 24.06.2009, 19:39

мот было

как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

**Злобная Собачница** · 21.08.2009, 16:53

Внешность бывает обманчива...

– Все условия, – сказал Иван-царевич. – Персональная оранжерея. Тропические деревья, штат обслуживающего персонала. Всё, что твоей душе угодно.
– Заманчиво, – признала Жар-птица, и задумчиво пощёлкала клювом. – Я, пожалуй, приму твоё предложение… если ты поможешь мне с одной проблемой.
– Я слушаю? – в голосе царевича слышалась готовность моментально решить любые птичьи проблемы.
– Ты должен найти мне Жар-Птицу.
Иван-царевич внимательно посмотрел на птицу, сидящую перед ним.
– Э? – проговорил он, не в силах придумать ничего лучше.

Существо, сидевшее на ветке перед ним, вздохнуло.
– Вань, я не птица. Я Жар-птиц. Мальчик. Самец. Ну, посмотри на меня!
Птиц встряхнул крыльями, роскошный, сияющий хвост заструился в воздухе. Царевич сощурился и заслонил глаза рукой.

– В животном мире, – наставительно сказал птиц, – так выглядят именно самцы. У самочек, – он мечтательно покачал головой, и выгнул шею, отчего перья на ней засверкали всеми цветами радуги, – у самочек оперение куда скромнее… Что не делает их в наших глазах менее прекрасными, – закончил самец строго.
– А, – отреагировал Иван. – И где эту твою самочку искать?
– Понятия не имею, – ответил птиц с горечью. – Я лично давно ни одной не встречал. Их, видишь ли, переловили да перестреляли. Охотнички, – он обвиняюще посмотрел на Ивана, и тот поспешно передвинул на спину лук, торчавший из-за плеча.
– Да как же, – забормотал царевич, чувствуя, что перспектива заиметь во дворце собственную Жар-птицу стремительно улетучивается, – у кого же рука поднимется?
– Я же уже сказал, – раздражённо напомнил птиц, – что у самочек вид намного скромнее. Их невежественные тупицы обычно вообще не принимают за Жар-птиц.

Повисла пауза. Иван раздумывал, Жар-птиц на дереве терпеливо ждал.
– Хорошо, – сказал наконец царевич. – Я готов… попробовать. Разыскать тебе самочку. Ничего не обещаю, но попробую. Рассказывай, как они, всё-таки, выглядят.

_____

– Я ей непременно понравлюсь, – нервно говорил птиц, расхаживая по комнате из угла в угол. – Вань, ну как я могу ей не понравиться?
– Понравишься, понравишься, – успокоил его Иван. – Но не сразу. Она сейчас проходит курс психологической реабилитации.
– Что с ней, – заволновался птиц, и даже слегка потускнел от переживаний, – Она больна?
– Совершенно здорова, – твёрдо сказал Иван. – Но я же рассказывал тебе. До недавнего времени она не считала себя Жар-птицей, и ей надо привыкнуть.
– Варвары, – птиц схватился крыльями за голову. – Они искалечили девочку!
– Ты должен признать, что их трудно обвинить, – осторожно заметил Иван. – Её внешность…
– Да, разумеется, – саркастически сказал птиц, – Внешность! Но когда она снесла золотое яйцо, уж тогда-то эти идиоты могли бы заподозрить, что существо, которое они держат в своём доме, вовсе не курица!

(с)silver_mew

**Швейк** · 10.09.2009, 16:12

Знаю что не поверите.
Приехал я на медни на Лошу, заехал к сябру, лодку скинули на воду, машину у него оставили во дворе, а сами к лесу. Поставили базу, порыбачили вечер. Ну как стемнело, костерок, ОРТ замастырили. Я рыбу в фольгу замотал, в угольки кинул. Тут ветерок облака тяжелые поплыли, луна спряталась. И гроза как жахнет! Раз. Потм второй. Над нами совсем. Дождь повалил. Мы в палатку. Залегли. потрындели посмеялись нервно, а гроза ярится, палатка легкий такую морось уже пропускает. Но товарищ засопел уже, а мне чудится все что то, ворочаюсь. Мнится будто бы. возле палатки ходит кто-то и бубнит. Потом показалось, что кто-то тронул шатер. Короче встал я , растегнул полог, ЕПТ! сидит возле залитого практически костра , кто-то. Подхожу, мандражируя спрашиваю, тебе чего? Поворачиват голову: БА! девка, не ... ЖЕНЩИНА, да какая! Ну просто глаз не оторвать, волосы длинные белые, а глаза зеленые, вернее малахитовые, очень темные и зеленые при том!
Я мол так и так, от куда вы здесь? Она молчит, да как улыбнулась, аж ноги подкосились, ну сел с ней рядом, говорю, замерзли наверное, а сам смотрю, на ней платье как из чешуи, блестящее такое! Говорю , вот платье совсем у вас мокрое, сейчас вам куртку принесу. Она говорит, не нужно, а голос, как у ... ну певица такая из Польши была... мля, как ее... ну что про надежду мой компас земной ...не суть, короче голос грудной но звонкий, сексуальный такой! Говорит ну что Швейк, потолкуем? Я говорю а откуда вы меня знаете? Она как засмеется, и говорит , я про тебя многое знаю... А смех как вот ну типа ....журавли кричат, только приятный. Ну вобщем стала мне рассказывать , много чего сказала, о чем я забыл уже, и смеялся сней и плакал, о дожде и о времени забыл совсем.
Потом говорит ну ладно, утро уже, пора заканчивать нашу беседу. А чтож ты даму не угощаешь? Мол негоже так. А я говорю, я же предлогал и выпить, и закусить, мол вы же отказались... Да говорит ничего нехочу, а вот рыбы запеченой с костра, достань, попробую. Я за голову, про рыбу в фольге забыл совсем

, говорю, она наверное сгорела, доставай говорит, или жалко? МЫ, говорит с тобой еще встретимся, и дождь который к тому времени давно стих, вдруг как стеной обрушился , и молния как влупит в дерево, что рядом с палаткой, я оглох на минутку, и ослеп, проморгался, открыл глаза, а ее нет.
По лесу искал, и звал ее, но так с рассветом вернуля в лагерь один...

Знаю, что не поверите...

**Дзед** · 10.09.2009, 17:10

Сообщение от Швейк Посмотреть сообщение

...... Ну как стемнело, костерок, ОРТ, замастырили.......
Знаю, что не поверите...

Поверю, только после "ОРТ", поставь запятую:-D
Знатная у тя мастырка!:D

**ВОЛОДЯР** · 10.09.2009, 17:20

А я ведь предупреждал - костёр коноплёй не надо растапливать...

А смех как вот ну типа ....журавли кричат

Действительно - весело там у тебя было...

**Azyrynga** · 11.09.2009, 00:06

Сообщение от Швейк Посмотреть сообщение

...но так с рассветом вернуля в лагерь один...
Знаю, что не поверите...

Поверим, не поверим... Продолжение давай, дааа!

**parfenon** · 11.09.2009, 07:54

Швейк. Я слышал о ней, это Лошнехская исскусительница, обычно от нее целомудреными не возращаются. Недоговариваешь?

**ВОЛОДЯР** · 11.09.2009, 09:41

..обычно от нее целомудреными не возращаются

... был такой фильм ужасов: "Иногда они возвращаются".
Швейк вернулся...

**Биг-Мен** · 11.09.2009, 09:49

Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение

Швейк. Я слышал о ней, это Лошнехская исскусительница, обычно от нее целомудреными не возращаются. Недоговариваешь?

а ему то шо уже бояться...после минских то матрОн

:D
Швейк бравый ты наш солдат...молодец!!!!!!!:D

**Швейк** · 11.09.2009, 13:30

[QUOTE=биг-мен;387216]а ему то шо уже бояться...после минских то матрОн

:D

Да ребята, раньше бы я кочевряжится начал, мол не учите жить, но после последних, известных вам, событий связанных с сотрудницами "ткацких" фабрик, прислушиваюсь к Вашему мнению. Конечно после Марго, я изменился, даже не знаю, лучше или хуже стал, но изменился.
И в истории с "Лошнеской", по началу подозревал подвох. Но во время беседы с ней, сразу понял, что это, не совсем обычный человек. Вернее, совсем необычный. Ну возмем к примеру, что она знала как меня зовут, ладно это слабый пример. А вот такое предсказание, скоро возле столичного моря произойдет раскол твоих товарищей, на тех кто ловит на живое, и тех кто на металл берет. В тот момент я и не понял о чем речь, абсурд какой-то, потом уже дома зашел на Форум, а тут на тебе; http://www.brik.org/showthread.php?t=2724
Или вот о прошлом, рассказала мне про мой выгрыш большой, и что я его утратил. Но говорит не печалься, за потерей новые находки тебя ждут.
Про разные всякие вещи, что я уже забыл с возрастом, ну к примеру, про то, что я козявок до четвертого класса ел (был такой грех), ну или про подростковый ананизм, в седьмом, на фото актрисы Джины Лолобриджиды ( тут она ошиблась). И про будующее много говорила, вам если интересно то спрашивайте.
Например сказала, что бензин в цене попрет, или вот говорит вижу что на Детском концерте, в стране Добрыхсалоедов победит какойто Волшебный кролик, это я помню, но не понял про что, а говорит на следующих выборах государя победит Отец какойто, но вот не помню чей. И вопросы ей задавал, правда все не помню, как наваждение случилось, но про сома что с бампером ушел, спросил, говорит жив, возле Хойников щас отлеживается, изжога у нег от дога, ашейник говорит с нержавейки...
Вообщем спасибо, что поверили.

Пысы: Мот кто знает какое средство, от царапин на спине?

Объявление

Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: