Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Ты ишо вспомни, шо джинсы стоили 3 зарплаты инжынера. А если бы у тебя нашли презерватив - ты бы стоял с ним на линейке, держа его перед собой. Приход в школу (ч-з тайгу,2-е суток) без пионэрского галстука - преступление, марш домой (ч-з тайгу, 2-е суток) за ним. А за прослушивание "Deep Purple", "Kiss", "Uriah Heep", "ACDC" можно было вылететь из комсомола (сейчас это кажется БСТМ) и подвергнуться общему презрению.

Мемуарно - автобиографическое
Посвящается испорченным детям

Слабонервным - не читать!


.
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями!
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
.
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!
.
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
.
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика.
И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
.
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
.
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
.
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!
Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!
.
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!

А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!
.
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

насыщенность инверсионного следа зависит от количества влаги в воздухе, в силу того, что появляются продукты горения керосина (иль чего там у них) вода конденсируется на них, и мы видим след.

так-же влияет ветер... так что высота не всегда определяющий фактор толщины следа

Ну разошлись и слава богу.Просто никогда не видел чтобы так плотно по времени через одну точку.А по поводу инверсионного следа(оказывается это так называется)он ведь появляется при определённой высоте?Так?Чаще от горизонта, до горизонта.У этих если вытянуть руку с карандашём например см по 15,у всех троих.

первым делом самолеты...

Мне кажется, что с земли сложно определить разницу на высоте в 8-10 тыс. км. Тем более, что многое зависит от точки наблюдения... Да и приборы есть специальные...

гы... да не будет у них одинаковая высота, полюбому

а следы наложились, и казалось что он прошел через инверсионный след

это все кажеццо, надо было перекреститься и не обращать внимания :)

мой дед всегда говорит, глядя на уходящий в сторону горизонта самолёт:

"гляди, самолет падает" и не переубедить его :)

Думал вот где спросить,решил что эта ветка самая "резиновая" в плане тематики.Есть ли у нас на форуме лётчики(действующие или бывшие),авиадиспетчера,вообщем кто может прокаментировать...Все мы иногда смотрим в небо(рассветы,закаты,да и просто так),на прошлой неделе разговаривая с товарищем случайно вглядом скользнул по голубому небу,взгляд задержался на самолётах.-Серёга смотри,говорю.А он в ответ-Да,сейчас уе-тся.По привычке я засёк время...Два самолёта шли на взаимопересекающихся курсах,третий двигался справа к ним на пересечку.След в небе у всех троих был одинаковой длинны и толщины,счего я сделал вывод -высота одна.Через 20 секунд самолёт справа пересекает то место где только что были первые два,притом создалось впечатление что он прошёл через белые полосы от них.Ещё примерно через минуту разошлись и первые два,тут уже было видно что высота различалась совсем незначительно.Я в компе человек относительно новый,кое как нарисовал,думаю понятно будет.У меня вопрос-что это было?Два водителя с достаточно большим стажем расценили как опасное сближение.Или это обычная практика?Учитывая дистанцию наблюдения разница по высоте могла быть допустимой,а время???

Dervik
супер!!!

Переведено с американского.

Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле
каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili
Cook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в
дегустации чили турист из Иллинойса.

Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по
приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально,
позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал,
как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил.
Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет
слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на
протяжении всего конкурса. Я согласился.

Это протокол конкурса:

Чили#1: ⌠Маньячно Бандитский Чили Монстр■ от Майка

Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.

Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.

Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с
асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту.
Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.

Чили#2 ⌠Дожигатель■ от Артура.

Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину.
Ощутимый привкус красного перца.

Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы
воспринимать серьезно.

Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был
чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне
искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом.
Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи,
была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка,
вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки,
как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с
ней драться.

Чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.

Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.

Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован
красный перец.

Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране
окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана!
Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей
добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь
мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что
друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".

Чили#4 "Черная Магия" от Буббы.

Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота.
Неудовлетворительно

Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или
другой неострой пище. Но это не чили.

Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог
ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не
причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне
подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть
что-то привлекательное.

Чили#5 "Губоудалитель" от Линды

Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко
порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.

Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы
добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является
серьезной заявкой.

Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я
перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков.
Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло
травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина
мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб
я прекратил выть. На хрен этих колхозников!

Чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"

Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.

Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца,
лука и чеснока. Превосходно!

Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто
больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не
против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта
150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что,
афродизиак?

Чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.

Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный
перец.

Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в
последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за
физическое состояние Судьи #3.

Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни
хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир
кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили,
которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При
вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не
поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я
решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых,
я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух,
я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните
ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.

Чили#7 "Вознесение святых"

Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный
продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его
была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя
миску.

Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях.
Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о
своем существовании.

Судья#3: Мама.....

Copyright 1997 W. Bruce Cameron
Перевод: Churchill

Уважаю папу!!!

Как мы с братом разыгрывали папу на 1 апреля.
Начало 80-х. Папа вставал на работу под радио. Записали с братом гимн и новости на мафон (Маяк 205) и в 4 утра через усилок запустили в радиосеть. Перед этим не забыли перевести часы в доме и папины наручные. Как и обычно папа встал, поел, ушел. Через 20 минут вернулся - не ходил транспорт :).
Ещё один прикол. Папа страсть как любит пелльмени. Помните, была такая фигня, как пластелин, "Пластика" называлась. Белого цвета. Изделия из неё при термообработке застывали в камень. Налепили пачку пельменей и положили в коробке в холодильник. Утром папа, открыв холодильник не поверил своему щастью! Быстро их в кипяток! Слил, полил сметанкой... а они вилкой не тыкаются :)

Ну, что? Продолжим тему сослуживцев? Замполиты кончились, но других, не менее ярких персонажей еще есть чуток.

Вяленый Шварц.
Гогу Доброва вообще-то звали Игорем, Гога пришло с ним еще из училища. Мы учились и выпускались вместе, а потом попали в одну часть. Гога был хорошим офицером и просто пацаном, умным, хитрым, в меру честным, слегка пьющим – в общем, золотым медалистом совершенно заслуженно. Ничего плохого про него не вспомню. Кроме всего прочего хорошего был он ужасно крепок – просто комок накачанных мышц. И при этом росточку совсем небольшого, пропорционально сложенный, сухонький и кряжистый как карагач. Такой миниатюрный Шварценеггер. Вот поэтому и прилипло к нему прозвище – Вяленый Шварц. Очень правильно оно выражало всю его суть – и физическую и духовную. Сломать Гогу невзгодами казалось невозможным, правда и проблем особых-то в его службе не было – обитал он с самого начала не с личным составом, а на командном пункте, где в подчинении – стол, безмолвный и со всем согласный. Я его, кстати, менял на должности – никаких проблем он мне не оставил. Мы и потом с ним пересекались много раз, и всегда оставались в обоюдном (я надеюсь) удовлетворении от мимолетной встречи…
В тот раз к нам в часть нагрянул бродячий от окружного госпиталя пункт сбора донорской крови. Это доброе дело. Кроме заслуг перед Родиной и Господом, обещался текущий выходной в день сдачи крови, еще один день к отпуску, плитка шоколада и бесплатный обед. Для молодого неженатого лейтенанта – кладезь халявы взамен на ничего. Наше руководство всех ступеней было уведомлено заранее, не только не сопротивлялось, но и настоятельно приветствовало (служба побоку), и мы полетели как бабочки на свет. Мы – офицеры, нам можно первыми, чтоб и дня побольше осталось в пивняк съездить, и в очереди среди бойцов не стоять. Прикольно, но только сейчас вспоминаю, что никого из начальствующего состава тогда с нами не было. Не знаю, почему. Я сдавал кровь четыре раза, но тоже только в молодости. В тяжелые времена 90-х возникала мысль сделать это за деньги, но не была реализована, скорее всего, к счастью. У меня, как оказалось, редкая кровь, и врач, глядя мне в глаза, говорил хорошие слова, и за этим делом высосал максимум, сказав напоследок весьма знакомое: «Хорошо пошла!!!...».
Но, не будем торопиться. Нас всех, примерно, двадцать человек завели в комнатку. Во главе ее, у окна, восседает тело главврача пункта сбора крови, и оно начинает нам рассказывать о вечном и великом (а нам не терпится), нас спрашивают о неприятных болезнях и что-то еще…
Гога опоздал и стоял позади всех, все, что ему оставалось – уши и слух. И он слушал…
Когда врач стал рассказывать о составляющих крови – эритроцитах, лимфоцитах и прочих удивительных гадостях, сзади нашего строя раздался плотный такой стук. Расступившийся строй лейтенантов показал Гогу, лежащего на полу навзничь с раскинутыми руками – глубокий обморок охватил его, он не верил во все происходящее, и был не готов к халяве...
Ему запретили сдавать кровь, а с нас высосали, он боролся, и позже ему это удалось, но, Гога, прости, я это помню. А в тот раз мы уехали в Москву, пили пиво в «Саянах» и вернулись почти мертвые – очень тяжело сдать пол-литра крови, возместив её тремя-четырьмя литрами пива.

Уго, не много напомнил молодые годы проведенные в ГСВГ, и так далее...
Даже почему то взгрустнулось от прочитанного....
Удачи! Как говорил наш старшина прапорщик Авазян" Короче филисовский". Удачи в творчестве,слог правильный и хороший .

UGO,
Наконец-то мы нашли человека, который писал сценарии для всех серий сериала "Солдаты".
Очень интересно почитать :) Даж, сон отбило на работе! Спасибо!

UGO
Просто супер!!!