Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Уго, не много напомнил молодые годы проведенные в ГСВГ, и так далее...
Даже почему то взгрустнулось от прочитанного....
Удачи! Как говорил наш старшина прапорщик Авазян" Короче филисовский". Удачи в творчестве,слог правильный и хороший .

UGO,
Наконец-то мы нашли человека, который писал сценарии для всех серий сериала "Солдаты".
Очень интересно почитать :) Даж, сон отбило на работе! Спасибо!

UGO
Просто супер!!!

Игорь!! Я плакал 8-)
Спасибо огромное!

Щука оказалась всего на 2,5 кг, но т.к. подсечена была за хвост и пока находилась под водой, то казалась на все 5 .

Околот.

Это песня. Да простят меня украинцы, он тоже был хохлом, но Овсию не ровня. Если только можно представить, что человек может чего-то не уметь, так все это не умел Околот. И при всем этом он был уверен как раз в обратном. Никакие жизненные неурядицы не могли поколебать эту его уверенность. Его прислали к нам в роту на смену Горину, и только тогда мы узнали, что Горин был хорошим замполитом. Среди бесчисленных недостатков главным и совершенно ужасным для такой должности я бы отметил абсолютное неумение свободно говорить (то есть болтать языком). И как два гвоздя в гроб – он был не пьющим и не курящим! Не сказать, что пили тогда много, просто совсем непьющий замполит у всех нормальных мужиков мог вызвать подозрение, но ему и нам это было только во благо – трудно представить, что бы он мог натворить, если бы пил…

О вреде курения.
Настоящие мужчины пользовали в те времена два вида курева. Мы (трое из четырех взводных) курили «Яву» явскую (в отличие от поганой дукатовской), непременно шестой линии – она отличалась особо мягкой набивкой. Но самые настоящие – исключительно питерский «Беломор» знаменитой фабрики им. Урицкого. Ротный Гена Шитиков и наш старшина Севкин были самыми настоящими. Причем смолили они его в два ствола в канцелярии ротного, ибо канцелярия считалась местом неприкосновенным в роте, где, вообще-то, курить запрещалось. Канцелярия – комнатка метров семи с окном, которое на зиму заклеивалось наглухо. Большую часть ее занимали стол ротного, сейф и шкаф с ценностями. В углу у входа притулился стол замполита. Шитиков за своим столом, а Севкин на стуле для посетителей неспешно обсуждают насущные проблемы, безостановочно смоля «Беломор», дым стоит плотным сизым туманом, в углу неуютно чувствует себя некурящий Околот. Надо сказать, что старшину, заслуженного старшего прапорщика, пережившего на этой должности уже нескольких ротных, замполит боялся почему-то больше, чем ротного. И это правильно – тот вполне осознавал свою ценность, знал, что хороший старшина в армии на вес золота, куда как дороже замполита, и потому, будучи формально ниже по должности, посылал его далеко не по уставу и за боевую единицу не считал, справедливо полагая, что от того в роте только вред. Ротный вел себя более демократично, понимая, что от политотдела кое-что зависит в собственной дальнейшей службе.
В общем, набравшись глупой храбрости, вдохнув побольше дыма (трудно назвать ту атмосферу воздухом), и не сильно подумав, Околот, обращаясь к ротному, изрек:
– Геннадий Владимирович, а может, вы больше не будете здесь курить?
Дымящийся окурок повис на краешке губы раскрывшегося от безмерного удивления рта Гены, рожа Севкина расплылась в предвкушающей дикое удовольствие улыбке, и после глубокой мхатовской паузы Шитиков выдавил из себя рык негодующего льва, которому случайно наступили на яйца:
- Околот, а может, ты лучше пойдешь :):):)@й?!!!
Рассказывал нам это Севкин, мы ржали.

Лыжи.
Как всегда неожиданно наступила зима, а с ней и лыжный сезон. Командир части был лыжником, причем для своего возраста очень неплохим, и весь офицерский состав, без исключения, обязан был тоже быть лыжниками, неплохими. Просто так, к слову: Околот родом из южной Украины, учился в Донецке. На вопрос ротного об умении ходить на лыжах ответил просто и по-мужски – «конечно!» Вот только лыжи он не успел купить. А, кстати, единственным некурящим среди взводных был у нас Вова – лыжник-разрядник, имевший в своем арсенале на зависть всем прогрессивным лыжникам-любителям передовое чудо западной спортивной промышленности – пластиковые беговые «Fisher» аж за 180 рублей, плюс какие-то не менее крутые палки, плюс такие же ботинки с какими-то особыми креплениями. И так ему не повезло, что у него единственного с Околотом совпал размер ноги. В общем, Околот попросил прокатиться. А у нас это тогда было в норму: трасса-пятерочка была проложена в лесу, начиналась и заканчивалась почти у казармы. Перед обедом полчаса пробежаться по лесу – только в радость для улучшения мироощущения и пищеварения. Правда трасса не была простой – четыре довольно крутых спуска, один с поворотом, столько же подъемов, елочки-сосенки, пеньки-коряжки. Даже подготовленному лыжнику первый раз лучше не торопиться…
Вова был москвичом и эстетствующим жмотом. Очень обижался, когда в самый ответственный момент оказывалось, что его пайка из «тревожного» чемодана съедена нами, и называл нас нехорошими словами, но сам пожрать чужого никогда не гнушался. Не знаю, что на него нашло в тот раз, но лыжи он Околоту дал. Видимо потому, что был он главным комсомольцем части, готовился к всесоюзной конференции и из меркантильных соображений решил не портить отношений с политотделом. Это было ошибкой.
Вернулся Околот через полтора часа, когда Вова уже час как активно волновался, и не зря – в руках замполит-лыжник держал разломанный пополам левый «Fisher» и погнутые с отломанными лапками палки. Как можно было сломать пополам полностью пластиковую лыжу, трудно представить, но он это смог! Наверное, много раз пытался, но удалось только на втором спуске (том, который с поворотом), то есть в самой дальней точке дистанции, а потом час перся назад пешком по лыжне, испоганив ее.
– Ничего страшного, Вова, я тебе ее склею, – проблеял Околот.
– Я тебя сейчас буду убивать, Околот, медленно и с наслаждением, – простонал Вова.

Боевая тревога
Каждый из офицеров роты обязан был ходить ответственным по роте, то есть приходить к подъему и уходить после отбоя. Плюс еще наряды для взводных – дежурным по батальону и начальником караула. Замполитов по батальону и в караул не ставили, но по роте – это святое. Однажды в выходной день комбат решил проверить роту и увидел в лучшем в части подразделении полный бардак и Околота, мирно дремлющего в канцелярии. Сильно наказывать замполитов нельзя – это прерогатива политотдела, поэтому поругавшись, он просто запретил ставить его ответственным. Зато разрешил это делать нашим сержантам-замкам – с ними в роте было гораздо спокойнее. Это, когда над ними есть старший начальник, который ничего не требует, они просто разгильдяи, а когда сами начальники – все в порядке.
У Околота оставался всего один наряд – помощником дежурного по части. Но не долго. В самое глухое ночное время – с двух до шести, когда дежурный спит, помощник рулит частью. То есть просто сидит на пульте с телефонами и громкой связью и принимает доклады. Есть только одна обязанность – своевременно и в экстренных случаях разбудить дежурного. В те времена систему оповещения предельно упростили и для всех случаев жизни оставили только два сигнала: «Сбор» и «Боевая тревога». Первый сигнал служил для сбора части во всех случаях мирной жизни, второй означал, что началась настоящая война, или как минимум нападение на часть. Оба сигнала включались обыкновенными тумблерами, тогда еще без всякой защиты.
В три часа ночи тяготы воинской службы сморили праведную околотовскую головушку, и она вольно и мягко (потому что в шапке) упала. Росточку он был немалого – под метр девяносто, как раз, чтобы достать головой до пульта. Что-то щелкнуло, но чистый и не испорченный заботами об отечестве мозг Околота никак на это не откликнулся, уходя в забытье. Звуковой сигнал в штабе тогда не был предусмотрен, только в подразделениях и в квартирах военного городка, а горящее табло со словом «Тревога» только добавляло интима, поэтому, когда в штаб, на ходу застегивая ширинку, с дикими глазами влетел командир части, и дежурный в комнате отдыха, и Околот на пульте еще спали. За эти несколько минут машина завертелась, роты были подняты, посыльные по окрестным весям отправлены, народ начал прибывать в часть… В общем, вернуться к мирной жизни оказалось гораздо труднее, чем «начать войну». Командир был недоволен. Недовольство выражалось громким нецензурным криком и обещаниями всех расстрелять на месте, но после осмысления случившегося и дабы не ударить в грязь лицом перед личным составом, мероприятие решено было продолжить – просто так, в качестве неожиданно внеплановой командирской проверки. Вообще-то и раньше все тревоги начинались неожиданно, только почему-то все точно знали время их начала.
Околота отстранили от всех нарядов, к оружию подпускать запретили, «тревожные» тумблеры заделали защитным кожухом. Нет худа без добра.

Ленкомната.
Главной и почти единственной вотчиной замполита роты была ленкомната. Помните? Такое помещение с плакатами на стенах, партами, стульями, кафедрой и обязательным бюстом живее всех живых Ильича. Была она у нас сделана давно и качественно заботами и при материальной поддержке родителей наших «блатных» бойцов. Но не повезло Околоту, а, вернее, это нам не повезло: в связи с предстоящими на базе нашей части очередными сборами политсостава системы решено было все ленкомнаты переделать. И объявлен конкурс на лучшую из них, и призы, и награды. Сроку – два месяца. Это много, вполне достаточно, но не для Околота. Ротный вызвал его, поставил задачу, нас – взводных и старшину – обязал всячески содействовать. Прошла неделя – Околот собирает материалы. Прошло две – все на том же этапе. Прошел месяц – полет нормальный, конь не валялся. Осталось две недели – замполит с гордостью предоставил на осмотр ротному стопку плакатиков, взятых в политотделе. Все, дальше ждать было нельзя. Для взводных объявлено казарменное положение, Околоту настоятельно рекомендовано не вмешиваться. За три дня я с нуля научил бойца сносно писать тушью, вместе с ним мы покрыли письменностью двадцать квадратных метров плакатов. Кто-то резал фанеру и пенопласт, грунтовал и красил, кто-то фотографировал «педеровиков производства» и клеил их фэйсы, работа кипела. Нашлись и художники, и столяры, и даже чеканщик – только бы не ходить на смены и в наряды. Тем более что всем был предоставлен режим полного благоприятствования и обещаны золотые горы. Околот осматривал свою вотчину и пытался давать советы, но даже при бойцах мы посылали его подальше.
Успели! Более того – на конкурсе комната заняла второе место в части.
При подведении итогов Околот с гордостью принял почетную грамоту за второе место и глубоким осознанием собственных заслуг – личную благодарность от командира части. Мы все и даже наш комбат с замполитом батальона плакали от умиления. Вечером замочили это дело.

Потолок.
Ежегодные учения – дело нудное. Для строевых офицеров нижнего звена кроме бестолковой маеты на неделю с лишним ничего. У бойцов режим не меняется никак, а нам только геморрой – спим чаще в ротах, едим как попало, пишем какие-то дурацкие разнарядки, похоронки. Бродим по объектам с мыслью «где бы спрятаться», но нельзя. Короче, играемся в войнушку. Лучше уж в поля уехать, но не всех посылают.
Очень поздний вечер очередного дня учений. Сидим в роте, ждем ротного с совещания у комбата, надеемся, что отпустят домой поспать (до дома-то 300 метров). Не тут-то было. Ротный приходит от комбата в первом часу ночи какой-то злой, видимо после нетрадиционного секса, и готовый все то же самое проделать с нами. Получаем общую порцию секса за то, что «ничего не делаем» (собственно, так оно и есть, но так оно и было всегда – делать-то нечего!) и садимся писать планы на следующий день: рытье окопов, перераспределение постов (кого-то поубивало), выдача новой порции гранат и прочая хренотень, но, слава Богу, на бумаге. Она все стерпит. Замполит питается переложить на нас написание похоронок и благодарственных писем, пошел в задницу, сам пиши. Очередное сборище – в три часа ночи в штабе батальона, комбат сам будет всех нас иметь.
До четырех ждали комбата, потиху кемарили, потом началось истязание, но совсем по другой теме, к чему никто не готовился – «тактико-технические характеристики вооружения вероятного противника». Ввиду почти полного нежелания в полпятого утра знать означенный предмет, и отвечать точно и ясно, а также в связи с тщетными попытками рассмотреть эти самые ТТХ на плакатах вдоль стен, истязание проходило вяло. Собственно, истязался Гоша Кочетков, наш взводный, мой сослуживец, а остальные в разной степени спали. Истязание выглядело примерно так. Комбат спрашивал:
– А доложите мне, лейтенант Кочетков, ТТХ, э-э-э… бомбардировщика В-1В (этот плакат был на стене сбоку от комбата). Смотреть прямо перед собой! Экипаж?!
– Э-э-э… Один чело…(Это Гоша увидел средний палец ротного и неправильно понял намек) Два человека! (Это Гоша увидел два моих пальца)
– Хм, правильно. Так, боевая нагрузка?!
– Э-э-э-э… (трудно подсказывать тонны, пальцев не хватает)
– Та-а-к, не знаем, – комбат уже веселеет, – Практический потолок!!!?
То ли что-то знакомое сквозь дрему услышал Околот в последнем слове, то ли ротный его своевременно локтем в бок толкнул, только вскочил, изображая абсолютную бодрость, наш замполит и громко и четко по уставу ответил:
– Я!!!
– Все свободны, – сказал комбат после того, как слезы перестали литься из его глаз, а народ почти остановился после неудержимого хохота. – Околоту – зачет!


Все случаи абсолютно из жизни. Ни одна фамилия не выдумана

Игорь, а-то!

Да простят меня люди хоть когда-нибудь военные, речь пойдет о замполитах.
Ну, не люблю, вернее, не любил я их. Не везло мне с ними – за время службы попадались разные, но все какие-то с изъяном, что ли… Всех, с которыми жизнь плотно сводила, помню по еще совковым временам. Позже их, бедняг, расформировали, и они как тараканы попытались разбежаться по боевым должностям, еще не зная, что штат оставят и даже увеличат, переименовав замполитов в помповоспов, психологов и прочую нечисть. Знаю точно, что были и среди них толковые ребята, но мне они не попадались, все где-то рядом, но не у нас…
Так, что-то вспомнилось о трех их них.

Горин.

Это мой первый персонаж. Мой первый замполит моей первой (она действительно числилась первой) роты. Уникальный человек, который не умел ничего, кроме главного – пудрить мозги. Был ужасно неряшлив, но вклинивался в разговор с 10 метров. Он шел, всегда пощелкивая пальцами, и по этому звуку мы узнавали конец нашего отдыха. С 15-ти он оценивал тему беседы, а через 5 метров у него уже была приготовлена речь. Места в этой речи не было больше ни для кого. Любое слово оппонента вызывало пренебрежение и ответную тираду. Говорить с ним было невозможно. Это был монолог знающего все обо всем. Был действительно не глуп. Если его оставляли ответственным по роте, политинформация продолжалась с подъема и до отбоя, с небольшими перерывами на справление естественных нужд. Как любил говорить про него ротный: «Рот закрыл – рабочее место убрано!»
С одного из очередных строевых смотров ему не удалось сбежать, а смотр проводил командир части, весьма строгий и оригинальный в своих высказываниях. Он, скептически скривив губы, сверху вниз осматривал каждого очередного претендента на взыскание, и после стандартного представления жертвы: «Командир взвода, лейтенант Иванов», ласковым голосом удава, например, говорил: «Выбросьте ваши петлицы, лейтенант». А следующий за ним комбат все аккуратно записывал в блокнотик. Ну, не может быть в молодом строевом офицере все прекрасно, и блокнотик активно пополнялся записями… Вот и очередь и старшего лейтенанта Горина подошла. Взгляд командира упирается в кокарду на фуражке:
– Выбросьте вашу кокарду… нет, выбросьте вашу фуражку, старший лейтенант. Почему не брит?
– Брился, бритва плохая.
– Выбросьте вашу бритву, – взгляд скользит ниже. – Выбросьте ваш галстук, выбросьте вашу рубашку, выбросьте ваши петлицы, выбросьте ваш китель, выбросьте вашу портупею, выбросьте ваши брюки, выбросьте ваши сапоги… – и, поворачивая голову к комбату. – Комбат, выбросьте на@@й этого старшего лейтенанта!
К слову сказать, очень скоро перевелся он куда-то на вышестоящую. Все-таки главным в те времена была способность пудрить мозги, а в этом Горину не было равных.

Кипин.

Вторым, с кем встретился «плотно», был замполит части, целый полковник. Не успел я еще хоть как-то зарекомендовать себя на должности молодого комвзвода, как он меня вызвал. Нахрена? Чем я так провинился, молодой секретарь ротной партячейки (была такая повинность). Все протоколы не проведенных партсобраний в порядке, Родину люблю, выпиваю в меру под контролем старших товарищей, по девкам не бегаю. Оказалось – просто для доверительной беседы. И вовсе не пытался он меня вербовать – ласково и честно так поговорили о жизни, о молодой семье (я как раз только женился), что семья – это тыл, как тяжело быть женой военного, и что надо делать, чтобы она (семья) не распалась.
Мы как раз с женой сняли полдомика в деревне километрах в двух от части, и для экономии времени и поддержания формы на службу я летом бегал, а зимой ходил на лыжах. Несколько раз, будучи ответственным по роте, прибегая к подъему, встречал на проселочной дороге от деревни нашего полковника, причем все разы он как-то прятал от меня лицо. На вопрос всезнающему старшине роты получил такой же простой ответ: «Не, живет он в городке, а в деревне у него баба, это ж все знают». Какие-то теплые, доверительные что ли отношения у меня сложились с нашим замполитом, пока его не сняли. А выгнали его по глупости.
88-й год, апофеоз перестройки, игры в демократию, в том числе и в войсках. Повздорил он сильно на эту тему с замполитом хозроты, натуральным хохлом Серегой Овсием. Кто в этом споре был прав – старший лейтенант или полковник – очевидно, но! Овсий был всеобщим любимцем, из сборища разгильдяев – свинарей, поваров и водителей – смог создать управляемое сообщество, и, самое главное, – ансамбль народной украинской строевой песни. Генералы плакали и просились в туалет, когда пятая рота, следующая на праздничных строевых смотрах неизменно последней, под барабан с баяном на три голоса затягивала «Запрягайте хлопцы коней». И первым голосом запевалы был сочный тенор самого Овсия.
Классическим примером игр в демократию были выборы народных депутатов. Округов у нас в части было тогда аж три, и от каждого выставлялся один безальтернативный кандидат. Но зато можно уже было голосовать против! Одним из кандидатов был, естественно, (а кто ж еще?) замполит части Кипин. Авторитет его тогда уже серьезно шатался, и дабы не пролететь случайно, он выбрал себе самый беспроигрышный вариант: округ номер 3 – хозяйственная + учебная роты. Вариант был самый что ни наесть демократичный: Кипин отдавал себе отчет в том, что хозрота вся будет против, но в ней всего в наличии 50 человек, зато в учебке – все 200 зеленых пацанов, которым лояльный ротный как объяснит, так и будет! Все абсолютно по демократичному, и выборная борьба в наличии и честная победа прогнозируема. Одну мелочь не учел хитрый Кипин: учебка за три дня до выборов выпустилась и была расформирована по другим ротами и частям. И осталось в ней 23 живых с непонятным мнением человека против 50 с лишним гарантированных оппозиционеров из хозроты. И выборы Кипин таки просрал, но не смирился, объявив их недействительными. Приехавшая из Москвы комиссия нарушений не обнаружила, только обрадовавшись такому яркому проявлению демократии, результаты объявила законными, рубанула шашкой и Кипина с треском выгнала на пенсию, вспомнив ему еще и аморалку.

продолжение надо?

Nekras
а щука на сколько завесила?

Рыбацкие байки (забавные истории из нашей жизни).

Привет всем рыбакам!
Хочу предложить вам поделиться своими рыбацкими байками, т.к. уверен, что у каждого из Вас на рыбалке случались интересные истории и забавные случаи. Думаю, что данные истории будут интересны не только рыболовам.
Начну с истории своей.
Случилось все лет семь назад, когда я еще не ловил нахлыстом, а сильно "болел" спиннингом. Место действия - Дубровское водохранилище, заливчик за шлюзом. Осень. Ловил окуня. Леска 0,2 мм, приманка- черный твистер. Чтобы клевало? Не скажу. Но упрямства во мне на рыбалке хватало. Продолжал настойчиво облавливать залив...
...И вот при очередной проводке, когда приманка была практически у моих ног и я уже собирался ее вынимать из воды, происходит поклевка чего-то сильного. Подсечка, секундная пауза, резкий рывок натянутой лесы в сторону, сопровождаемый звуком разрезаемой воды и ... обрыв! Фрикцион почему-то не сработал:( , хотя перед ловлей я его отрегулировал.
Расстроенный, но в то же время взбодренный, я меняю шпулю, ставлю плетенку, регулирую фрикцион и продолжаю веерными забросами "чесать" воду заливчика. И вскоре я был вознагражден за упорство очередной поклевкой. Снасть не подводит, фрикцион трещит, исправляя свою предыдущую ошибку, и помогает мне после непродолжительного выкачивания подвести и взять в руки хорошую щуку.
Мне для счастья много не надо, поэтому я закончил на этом рыбалку и отправился домой. При взвешивании рыба потянула за 2 с лишним кг.
Но всю дорогу домой и последующие четыре дня мне не давала покоя мысль:roll: , что твистер оборвала совсем другая "мамка".
...И вот на пятый день я снова на том же месте. Методично облавливаю каждый метр акватории, оборвал на зацепах не одну блесну,резину, воблер, я уже изучил все неровности дна и все корчи этого залива, но все безрезультатно . Но все равно продолжаю бросать, подстегиваемый единственным легким зацепом, похожим на слабую поклевку, и какой-то внутренней уверенностью. И случилось то, что должно было случиться...
Резкий удар и тяжесть на конце шнура заставили меня услышать стук собственного сердца в груди, кровь запульсировала в висках. Я чувсвовал что в воде что-то огромное. Началась упорная и, как мне показалось, долгая борьба... Стоявший в стороне спиннингист даже перестал ловить и внимательно наблюдал за происходящим. А я все не мог никак поднять на поверхность мою "мамку". В том, что это была именно она, я уже не сомневался. Когда, уставшая, она все же позволила себя поднять к поверхности , я от неожиданности расстерялся... Оказывается, я засек ее за хвост чуть ниже спинного плавника. Но и не это было самым интересным. Рядом с моим рипером на хвосте болтался мой оторванный на прошлой рыбалке черный твистер:o !!!
Мне даже сразу показалось, что тащу щуку именно за него. Когда я, наконец, подвел рыбу к берегу и, прижав сапогом, смог взять ее чуть ниже головы рукой, то понял что теперь она уже никуда от меня не денется. Поднявшись на пригорок подальше от воды, я привел свои чувства в порядок и внимательно рассмотрел красавицу. Крючок джиг- головки проколол кожу хвоста в сантиметре от крючка моей "пиявки". Я был потрясен, растерян и обескуражен...Не вынимая крючка, расстегнул карабин, оставив щуке ее "ордена". Рыбалку на этом закончил и помчался домой - нужно было с кем-нибудь поделиться пережитым. Даже моя жена, спокойно относящаяся ко всем моим увлечениям, оказавшись первым слушателем, была неподдельно удивлена, разглядывая силиконовые игрушки на хвосте рыбы. А я все не мог понять - ПОЧЕМУ???
Почему два крючка сидели рядом? Почему в хвосте?
Ответ я нашел, когда в раковине на кухне осторожно открыл рыбе пасть.
...Кроме мелкой щетки зубов , у щуки в челюстях не оказалось ни одного клыка. Я много слышал и читал про смену клыков у щук, но воочию с этим столкнулся впервые. Значит, продолжая охотиться, но не имея клыков, хищница била по жертве хвостом и, оглушив, могла ее удерживать беззубой пастью!? Только такое объяснение всему этому мне пришло в голову:roll: . Тем не менее, я словил именно ту щуку, за которой охотился, и вернул свой потерянный на прошлой рыбалке твистер .
Вот такая история приключилась со мной ! Предлагаю всем поделиться и своими . Уверен, что найдутся и по-интересней

Полезные истории, можно будет рассказать друзьям вечером за бутылкой пива!

1. Тактика

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2.Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3.Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4.Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и коровеа

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6.Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7.Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

10.Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

(http://www.webpark.ru/comments.php?id=28143)

Притчи и умные истории

Кое-что из понравившегося на одном из сайтов:

Эхо

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
- ААААААА.
И с удивлением слышит:
- ААААААА.
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Трус!
А ему в ответ:
- Трус!
Мальчик спрашивает у отца: "Что происходит?"
Отец улыбнулся и говорит: "Слушай меня внимательно".
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший.
Ему отвечают:
- Ты лучший.
Мальчик оставался в удивлении, и потом папа ему объяснил: "Это явление называют "эхо" но, по правде, это называеться жизнь... Она тебе отдаёт всё, что ты говоришь и делаешь".

И это пройдет тоже

Однажды к раввину пришел посетитель и начал жаловаться:
- Ребе, у меня все так плохо, так плохо! Я потерял работу, моя жена болеет, дочка никак не может выйти замуж, мой сын не хочет учиться... Ребе, подскажите, может, вы знаете, что мне делать?
- Да-да, есть одно старинное стредство, - ответил раввин. - Нужно взять много бумажек, написать на них: "И это все пройдет", и разложить во всех комнатах.
Озадаченный человек поблагодарил и ушел.
Через пару лет возвращается тот же человек и благодарит:
- Ребе, как я вам благодарен, как благодарен, просто нет слов! Я нашел отличную работу, жена выздоровела, дочка вышла замуж, сын закончил учебу и устроился на фирме... Все просто отлично! Спасибо вам большое! Да, только еще хотел спросить - те бумажки, которые я в квартире разложил, их можно уже убирать?
- Зачем убирать? - удивился раввин. - Пусть пока полежат...

Борода

В течение месяца поста Рамадан мулла обычно после общей молитвы читал прихожанам проповедь. Взволнованно он говорил об общности верующих и об обязанности мусульманина. В течение этого месяца один человек каждый день сидел на этих собраниях верующих и плакал. Плакал в течение всей проповеди. Мулла думал про себя: "Наверняка моя речь трогает до глубины души этого человека. Он проливает слезы умиления". Это повторялось изо дня в день, и мулле уже не терпелось узнать больше. После проповеди он подошел к человеку и сказал:
— Аллах да благословит тебя! Я вижу, как ты сидишь здесь день за днем, как ты слушаешь мои слова и плачешь. На других верующих мои слова не производят такого глубокого впечатления. Скажи, мой друг, что тебя так волнует?
Верующий ответил:
— Я прихожу сюда почитать Аллаха. Но плачу, слушая тебя, по другой причине.
Мулла был растроган этими словами и сказал верующему:
— Аллах даст тебе силы и упование. Чем я могу тебе помочь?
Человек ответил дрожью в голосе:
— Я вырастил козленка и очень привязался к нему. Его внезапная смерть повергла меня в тоску и печаль. Каждый раз, когда ты, благородный господин, говоришь, я вспоминаю своего козла, ведь у него была такая же красивая борода, как и у тебя.

Всё в твоих руках

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.

О, Господи

Жил один мужчина и было у него шестеро детей. Жили они очень бедно. В поте лица добывал денег на пропитания, которое не хватало. И вот однажды он поднял на высокую гору, встал на колени, заплакал, посмотрел на небо и вскрикнул:
- О, Господи, ну почему ты мне не помогаешь, я же безгрешен, каждый день по несколько раз молюсь, восхваляя тебя, детей воспитываю в любви к тебе, а ты помогаешь всем, даже грешникам
Вдруг на небесах появляется Бог и говорит:
- Ну, понимаешь, сын мой, не нравишься ты мне, не люблю я тебя.

В одной командировке, со мною поехал Михал Михалыч, внешне очень колоритный старичок, широкоплечий, низкорослый, чрезвычайно похожий на Санта Клауса, очень живой и болтливый. И главной темой его разговоров, была тема его дачи, где он дневал и ночевал. Один раз он проговорился, что возле дачи есть небольшое озеро. Но ловить рыбу там просто невозможно, из-за нашествия на озеро ротанов. Михалыч, как человек начитанный , возмущался тем, что ротаны съедают всю икру других рыб. Но наиболее большой гнев был вызван тем, что ротаны, по его словам - все мутанты и оплодотворяются молоками любых других рыб. И даже лягушек и тритонов! Даже птиц...
Другая рыба пропала, а эти ротаны просто прекрасно себя чувствуют на этом озере, на его любимой даче . Вот такие поганые твари. Тема мутантов-ротанов в той командировке очень часто вспоминалась Михалычем. Один раз , когда я не захотел в десятый раз слушать его очередную "песню" про дачу и ротано-мутантов, я спросил у него:
- Михалыч, а ты в этом озере купаешься?
- Ну конечно!
- Михалыч, а оно глубокое, выше пояса будет?
- Да будет, местами и по шею.
- Михалыч, а ты в это озеро, случайно, никогда... не кончал?
Все вокруг ржали как кони, а Михалыч неделю со мной не разговаривал.

Таких идиотов лишать нужно..............
берёзу жалко.

Раздумывал, в эту ветку разместить или в "Прозу".
Решил сюда. Какая ж это проза, если это быль.
История.
С почти незаметно убранным из контекста естественным матом.

Про уважаемый НИИ я уже где-то упоминал, не буду повторяться.

Одной из традиций был совместный выезд рыбаков и охотников на открытие осенней водоплавающей охоты. Как правило, на Припять.
Ну, поехали. Авто - КрАЗ тентованный, соотношение охотники/рыбаки 70/30%.

До места доехать не удалось, несмотря на уникальные способности нашего бездорожника, поскольку банально блуданули - заехали не с того конца, а переехивать было поздно.
Припять разлилась по самое не могу. Никто об этом загодя не знал - интернет тогда был в доэмбриональной стадии.

Ночь. Все залито водой. Остановились прямо на окраине деревни. Охотники привязали своих собак к забору и занялись привычным делом - костер, сотка, салют в 24:00 пятницы, басни, споры о ружьях, порохе, количестве и размере дробин...

Мы же, рыбаки, тем временем собирали байды и снарягу - нам предстояло идти до места километров семь, и в "по 100" принимали участие эпизодически, что позволяет мне с приемлемой степенью достоверности описать, что дальше было.

Надо отдать должное, охотники - прирожденные разведчики. Кто-то из них продиагностировал, что в деревне есть магазин. Из этого был сделан логичный вывод: водку экономить бессмысленно.

Каким-то образом спор перетек с охотничьих качеств собак к их способности жить среди людей, т.е. их толерантности.
Стали они этих собак поочередно тестировать на этот предмет - дразнить, размахивая руками, палками и бросая в них мелкими предметами. Некоторые псы были доведены до истерики. Особенно жаль мне было красавицу-лайку, которую сзади, через забор, щипали и дергали за хвост. Она, взвизгивая, плакала от обиды и бессилия, грызя штакетины (привязанная ж). Знатоки расценили сурово: неустойчивая психика. Мнение рыбаков игнорировалось напрочь, как дилетантское, априори.

Одна из собак - не знаю породу, лопоухая такая - не обращала внимания ни на что. Ее хозяина охотнички стали порицать - мол, что ж это такое, флегмат - еще хуже. Он говорит - собака никого не тронет, пока по морде не дашь. Один из особо рьяных каскадеров махал перед нею руками, палкой - сидит, как вкопанная. И тут он случайно задел-таки рукой по морде, сидя перед ней на корточках. Собачка молча сделала "гам", и на месте носа у него получилась "розочка" - хрящ, освободясь от гнетущей его кожной оболочки, обрел свободу.

Отсмеявшись, стали думать, что с этим носом делать - кровища хлещет не на шутку. Надо везти в медхауз. Значит, надо найти водителя КрАЗа - с легковыми правами на этом девайсе никто не ездец. Поштучный перебор личного состава показал, что пострадавший нос ему же (водиле) и принадлежит.

Стали снаряжать в дорогу. Перевязали бинтом - дышать и смотреть не может. Разбинтовали. Скрутили ему нос изолентой - все равно течет, если не сжимать рукой. Так и поехали - справа сидел специально назначенный человек, державший его за нос, меняя салфетки и компенсируя потерю крови красным вином.

Отъехали от деревни - кругом ни зги. Ни водила, ни ассистент не знают, куда ехать. Тем не менее, едут. Через час справа забрезжил какой-то свет - ясное дело, цивилизация. Благо, КрАЗу все равно, есть дорога или ее нет. Поехали напрямик. Благополучно выехали, форсировав закустаренную, залитую водой пойму, через канавы... Обратно к костру.

Наскоро собранный оперативный штаб решил, что первоначально избранный курс неверен, надо вспомнить, кто показывал дорогу сюда. Вспомнили, но это слабо помогло - штурман был слегка пьян и в вербальный контакт не вступал.

У костра почивал один из местных, зашедший "на огонек". Его растолкали, реанимировали и поставили задачу. Он ее выполнил - к рассвету экипаж вернулся с заштопанным и прикольно забинтованным водилой.

Со слов очевидца, доктор не сразу смог приступить к своим обязанностям после изучения анамнеза и в процессе пластической операции неоднократно отвлекался, заходясь глупым смехом, тем самым причиняя моральные страдания пострадавшему.

После того, адекватно отблагодарённый за свой труд, в процессе спонтанного дружеского застолья любезно сообщил, что он ветеринар по жизни и дежурит тут за своего друга - хирурга, которому никак нельзя выйти на работу в связи с приездом однокурсников из Минска на открытие охоты.

===
PS. Приостановлюсь тут. Быть может, дорасскажу потом.
Вам, конечно, чхать - читай себе, не вникая.
А у меня в памяти видеоряд и уникальные диалоги, не приведенные здесь по известной причине.
По букфам промазываю...