Истории, притчи, байки, шутки, статьи

VISt
Так то семь лет назад...
Сегодня с таким резюме могли бы и не принять:cool:

Этим летом на рыбалке ребята после определенного допинга решили покататься.На скорости 60 км\ч не заметили березу.На фотке машина и водитель после встречи с березкой,причем водитель даже не заметил,что он не заметил березу.

Однажды, лет семь назад, дочка Аленушка позвонила (я был на работе), попросила меня написать и напечатать (завтра отдавать) ей резюме для одного из известных модельных агенств.
Вот что получилось.

РЕЗЮМЕ



Работаю я дояркой в колхозе "Шлях камунiзма". Наш колхоз - миллиардер. В смысле, должен государству. Однако удои растут. Несмотря на стойловый период содержания. И получается неслабо в расчете на 100 га сельхозугодий.

Наш колхоз разводит диких коров. Как говорит наш председатель (об нем потом), хорошая корова сама себя прокормит.

А пашни у нас тоже пахать - не перепахать. Лучше не пахать. Тем более соляру забыли когда видели.

У кур яйценоскость зимой упала тоже. Особо продвинутые улетели на юг. Так говорит наш бригадир (об нем тоже потом). Альбо украл - кто ж знает?

Еще разводим свиней. У нас их в колхозе уже трое. Страшные - жуть. Раньше было четыреста. Завфермой (об нем тем более потом) называет это регрессией. Все по науке. Теперь волна такая у нее - спадающая. А потом пойдет круто в рост. Сама в конторе графики видела.

Все это не более чем девиация макроэкономической модели. Слышала на лекции в клубе перед дискотекой, которую читал некий заморыш в круглых очочках. Оказалось, что профессор каких-то наук. Он говорил, каких, но никто не разобрал.

Шибко умный может спросить, откуда у нас интернет. Отвечаю. На себя посмотри, коль у зеркала рожа крива.

Его нам провели заместо электричества. Еще в тридцатые годы прошлого века - помните "...плюс электрификация всей страны". Сразу после продразверстки. Электрики по пьяни что-то напутали.

Вся страна в лаптях ходила, а в нашем колхозе уже были юзеры, ламеры, флэймеры, геймеры и хакеры. А в конторе - сисадмины, модераторы, провайдеры и хостеры.

Это у вас пастух с вилами. А у нас самый завалящий без ноутбука, жипиэса, эхолота и мобилы в поле не выйдет. Иначе коровы шугаются.

Ну дык вот про председателя. Мужик он говенный, но с придурью. Намедни, обкурившись анаши (у нас ею все поля засеяны), купил подержанный болид Шумахера. Того, который Формула-1. На это дело ушел весь наш автотракторный парк. Чего не хватало, пришлось у соседнего фермера национализировать. Ему ведь и то радость, что не раскулачили.

Щас трассу строим всем миром. Чудом уцелевший бульдозер сутками ревет, преобразуя окружающую среду. К лету запустим. Само собой, с сопутствующей инфраструктурой (бары, хотели, казино и другие пережитки капитализма).

Зампред товарищ Блюминг грозится показать, где кузькина мать зимует, ихним Монакам и Рио-де-Жанейрам. Грит, будет им полный Голливуд.

====

PS. Принес это резюме домой, сверстанное профессионально, распечатанное на хорошей бумаге, на штучном принтере. Дочь расплакалась - "Я ж тебя как человека попросила...". Время - ночь, завтра утром сдавать, перепечатывать негде. Я ей говорю - неси, что есть. Какое, нафиг, у тебя может быть резюме в 17 лет? Песочница - детский сад - школа - рыбалки - дискотеки - девичьи мечты, и т.д.

Послушалась. Отнесла, скрипя душой.

PPS. Её приняли без вопросов при конкурсе ...дцать человек на место...

Как правильно продать машину

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – *****,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...


- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.
Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........
- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.
- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

Злые вы. Все бы вам гадить друзьям да сослуживцам.

Была у нас в части теплая компания из действующих на то время трех военных человек, коей мы частенько выезжали на рыбалку. Одним был я, двое других – Сереги. Любили мы выехать на ночную ловлю на леща, на резинки, с ушицей так из чего бог послал и бутылочкой. Но не усугубляли чрезмерно никогда, ведь не за этим ехали, то есть – не только за этим. Серега К. был извозчиком на своем стареньком отцовском москвиче, я брал лодку для завода резинок, а Серега З. просто был с нами. Хороший парень Серега З. – честный, простой, без лишних претензий, с детским взглядом на мир, короче – доверчивый до бесконечности. Непаханое поле для подколов, и что самое главное – никогда не обижался, даже когда мы ему зимой ерша за хвост сажали, или старый ботинок на донку… Подслеповат он был, всегда ходил в толстых очках и часто отвлекался от процесса добывания рыбы.
В тот раз мы заблаговременно завезли на лодке резинки (на каждого по две), раскинули их веером, нацепили на крайние крючки поплавки, чтобы они всплыли и было видно, куда забрасывать наши три ведра пшена с горохом, загрузили эти ведра в лодку и с Серегой К. поплыли кормить.
Надо сказать, что снасть у Сереги З. была как-то попроще: резины меньше, леска короче, зато крючки побольше. И ловил он чаще всего меньше и реже, но и этого ему было вполне достаточно. Короче, когда мы кормили его «снасть», невесть откуда выплыл ЛЕЩ – хороший такой, под двушку, вел себя совершенно неадекватно – лежал на поверхности на боку, тихо шлепал жабрами и пошевеливал плавниками, всем видом показывая, что ему не просто очень плохо, а просто шандец! Совершенно спокойно дал взять себя руками.
Идея что с ним делать дальше родилась просто и сразу: леща мы нацепили на крючок Серегиной резинки, правда для этого его пришлось достать из заглушки (был такой у нас прибамбасик, чтоб они не путались при размотке). Далее все пошло по плану, но в нетерпеливом предвкушении развязки: докормили оставшиеся резинки, выплыли на берег, накрыли поляну, откушали и отвыпили чем Бог послал, но свербило нас аж не моглось, и засим начали мы Сереге намекать, что «похоже, у тебя клюет»
- Какое, нахрен, клюет! Там же червей нет!
- Ну, точно потяжка была, сам видел, - добавляет масла в огонь мой соучастник.
- Пошли вы в ****, там же крючки поверху висят, да и зацеплены к тому же.
Но мы немировичи-данченки и мейерхольды не сдаемся:
- Ну, как хочешь, но точно клевало.
Сдался Серега, пошел смотреть. А лещ, собака, и не дергается вовсе – совсем плохо ему, да еще и крючок в губе. Не верит Серега, сцуко такое, что он там есть. Но мы ведь точно знаем!
- Ты внатяг подержи, потяни чуток, - подначиваем, - Бывает такое, что наколется и цепенеет. Так ведь хорошо дергал.
И стал Серега тянуть и почуял приятную тяжесть и подсек так, что второй Серега неосторожно заорал: «Осторожно, блин!!!» И уже мягче, сволочь, добавил: «Сорвется ведь». А чтоб мы делали, если б он сорвался? А я глумливо предлагал подсачек, но выволокли его и так – все-таки мы его правильно зацепили – за верхнюю губу сверху через кость, чтоб у человека возникли справедливые сомнения и он, наконец, все понял!
Но он ни хрена не понял!!! Все несуразности его не смутили!!! Он радовался как ребенок и с дрожью в руках засунул почти мертвого леща в садок…
Радость его была столь непосредственна, он так живо переживал все события, он обещал рассказывать этот удивительный случай детям и внукам, что сказать правду сразу мы не решились, но лещ мог быть больным, и братская забота о здоровье товарища и его семье позволила нам раскрыться только под утро, когда Серега таки словил своего первого настоящего леща….
Серега сопротивлялся верить в правду. Мы, сволочи, хотели отобрать его детскую мечту и нам пришлось его убеждать всяческими разумными доводами, и, наконец, мы убедили его. И тогда он первый раз обиделся, причем обиделся матом и громко, но не надолго. А мы, суки, ржали как лошади, когда он так непосредственно вспоминал: «А я еще думаю – чего это крючок у него так странно зацепился….»

Господи, если ты есть! Береги таких людей от нас, уродов!

Был такой в нашей в/части прапорщик, и прозвали его автогеном. Звали за то, что чуть не после каждой фразы в адрес солдат и сержантов у него шла приставка: «сейчас как вьепу, как автогеном срежу». Вот однажды настал тот самый час, когда он нам всем, тоже смертельно надоел. Долго думали, как же его вывести из строя службы в рядах ВС и придумали. Служил у нас в части один солдат, скорее всего не служил, а был участнегом, так как в полной мере он служить не мог из-за своего физического состояния, короче говоря, хворал он чуть не с самого призыва. Не комисовывали его не знаю, по каким причинам, но то, что он был болен видно было не вооружённым взглядом, проходил он этот солдат весь срок службы в казарменных тапочках 46 размера, потому как заимел на ранних порах службы обширный грибок на обе ноги. Решили мы его болезнь использовать с выгодой. В нашей каптёрке всегда стояли парадные сапоги автогена, одевал он их только по праздникам и парадные построения. В один из воскресных дней совпало, что у автогена был выходной и в части из офицеров был только дежурный по части. Уговорили мы этого солдата втиснуть свои раздутые гноящиеся ноги в автогеновские боты, ну и часть дня он не без некоторой муки в них фигурировал по части. И настал день парадного построения… дальше для сокращения рассказывать не буду, скажу только то, что после парада автоген ещё пару дней появлялся в части, а потом на долго исчез, не помню точно, но месяца 3-4 его не было. После этого случая он стал на много мягче, и все свои личные вещи из каптёрки убрал. А эта притча ещё долго ходила по части, и молодых солдат в шутку пугали автогенавыми ботами.

Был у нас в части начштаба майор Пинчук, уроженец толь Ровенской, толь Львовской области – уже не помню. Службу он знал и тянул ее исправно, но вьедливый был, как пес. Мог доколебаться к столбу по любому поводу.
Чашу терпения разведчиков он переполнил, когда принюхался к мирно отдыхающему на пожарном щите огнетушителю в парке, в котором булькала и доходила до кондиции брага. Грустными глазами мы проводили ее в последний путь и крепко задумались. План мести созрел быстро:twisted: , аффторство приписывают земляку майора ст.сержанту Радько , но скорее всего это был коллективный плод.
В погожий летний день 1987 года майор Пинчук после очередной пакости решил посетить ватерклозет и глядя в выдраенное очко, поразмыслить, чем бы еще огорчить солдатскую братию. После донесения об этом агентом-дневальным, разведка быстро вышла на исходные. Молниеносно в очко первого этажа был заложен взрывпакет и синхронно заткнуты очки третьего и первого этажа по этому стояку. А ничего не подозревавший майор Пинчук заседал на втором. Вся сила дерьмоудара пришлась именно туда……..
Три дня на пытали на плацу на предмет установки участнегов . Кроссы выходного дня и марш-броски с полной выкладкой надолго стали нашими лучшими друзьями. Но моральная компенсация перекрывала для нас все эти мелочи.
А Вы говорите чай…..:D
С ув…

2Diogen
>после этого на рыбалку они ни ногой...

Отнюдь. В той компании народ был приучен держать ухо вострО. Все новички через что-то подобное проходили. Мне, например, подсунули презервативы. Кому-то что-нибудь из бабских аксессуаров, или другой компромат. Шутки были ядреные, зато вспоминаем до сих пор. А анекдоты тех времен и прочий проходняк уже давно забылись...

Сан Саныч стал постоянным участником нашей компании. Его жена тоже. Причем, иногда Саныча оставляла дома с детьми, а сама ехала на рыбалку.

Хочется добавить... после этого на рыбалку они ни ногой... Отличный метод устранения "конкурентов"! ;)

В 80-х годах работал я в одном уважаемом НИИ. В порядке вещей там было взять на фирме ЛАЗ или КрАЗ за какие-то смешные деньги, а то и "за счет профсоюза" и поехать на рыбалку ранее отфильтрованной компанией. Наслушавшись рыбацких баек в курилке и проникнувшись поэзией нашего образа жизни, с нами напросился один из сочувствующих - Сан Саныч, человек приличный, но не рыбак по жизни. Его проконсультировали, что надо прикупить из снастей и реквизита, кое-чем поделились, и поехал он с нами. Дело было зимой, на ВВ.

Как известно, новичкам везет. Первая поклевка на ставки, естественно, была у него. Щука нехилая взялась, рассверливали лунку. Остальное упущу, как не относящееся к сути. Все в тот раз поймали неплохо. Решили слегка подшутить - вложили тайком от Сан Саныча в пасть щуке магазинный чек, случайно завалявшийся у меня в кармане.

По прибытии в город Сан Саныч пригласил к себе пару свидетелей, чтобы подтвердили его жене, что ту щуку он лично поймал. Ну, и замочить почин. Жена встретила радушно, накрыла стол - в кои-то веки муж добытчиком стал. Сидят они на кухне, и под стопарик наперебой жене расписывают, как происходила поимка и дальнейшее героическое сражение. Естественно, немного усугубляя драматизм. "Глянь, какие зубищи у нее" - раскрыли щуке пасть. Там полеживал чек, никому не мешая...

Дальше - по Чехову, про селедку (как хозяин тыкал Ваньке ейной харей ему в рожу). Схватила женушка за голову эту щуку, да хвостом по мордасам всем троим, начиная с муженька. Еле ноги унесли... С горя пошли к одному из свидетелей - незаслуженно обиженные души требовали сатисфакции.

Что тут смешного? Почти ничего. Токмо у свидетеля дома история повторилась почти под копирку. Инициатором осмотра улова стала жена Сан Саныча, позвонившая жене свидетеля.
У меня в кармане было два чека...

Кликнуть на фото врачей.
http://32pearls.by.ru/staff/

Усач
Продолжение темы. http://www.forum.kamerad.ru/viewtopic.php?t=2952

Усач, аналогично. Ностальжи!!!

Ловил , я как-то на Днепре ,на Украине Судака. Снасть старая грузило и на метровом поводке вертушка самопал, без сердечника и без хомутика в облипочку идет. Ловит всех. Задача бросать далеко. Иначе до бровки не достать. Ловлю, завелся и в процесе лова ,клюет там где зацепов больше всего. Ну теряю грузы потихоньку. А клев идет. Осталось последнее покупное,40-50гр если кто помнит похоже на отвес с заостренным концом. Ну с невки размах нужон не хилый. Что и делаю размахиваюсь что есть дури и кидаю. И слышу как оно обрывается и летит куда-то в бок. А там деборкатер стоит и с него деды плотву плющат . И оно со всей дури пролетает и в стену этого деборкатера (она деревянная).Смотрю ,ни кто не упал не орут значить не убил ни кого. Я деревом прикинулся.Думаю сейчас начнется. Тишина...... Я повозился в рюкзаке . И как ни в чем не бывало пошел на деборкатер, позырить че там. И курнуть стрельнуть. Подошел к деду на корме а эта ПУЛЯ в окурат над его головой торчит ,я похолодел. Я закурить попросил,он дает , и спички дал. Ну благодарю и назад.
А он мне так спокойно,говорит % " Ну а грузило звезда выколупывать не будеш??? ведь последнее ..... И добавляет матерясь вот таь твою мать..... скоро в каске на рыбалку ходить надо будет. Я чуть со стыда не сгорел. Выковырял и бегом от туда ,где народу поменьше. Если бы в лоб закатал убил бы на смерть. Из доски еле вынул.:)

Не мое. Торкнуло
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это
внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны!
Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому
они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых
шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к
последствиям.Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно
откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
свами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо — первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов — это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя — боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо — поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать — пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!Дергаешь ручку — сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,
не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства!
Бесплатная медицина — это тоже чудо. Врач один, а очереди две — одна
по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была — "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную — что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок — чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" — берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно — тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.. Там еще был стакан граненый — один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...) Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это — они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда — обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась — задержите дыхание — диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта — Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну — велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте — и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело — печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос — зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!