Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Ловил , я как-то на Днепре ,на Украине Судака. Снасть старая грузило и на метровом поводке вертушка самопал, без сердечника и без хомутика в облипочку идет. Ловит всех. Задача бросать далеко. Иначе до бровки не достать. Ловлю, завелся и в процесе лова ,клюет там где зацепов больше всего. Ну теряю грузы потихоньку. А клев идет. Осталось последнее покупное,40-50гр если кто помнит похоже на отвес с заостренным концом. Ну с невки размах нужон не хилый. Что и делаю размахиваюсь что есть дури и кидаю. И слышу как оно обрывается и летит куда-то в бок. А там деборкатер стоит и с него деды плотву плющат . И оно со всей дури пролетает и в стену этого деборкатера (она деревянная).Смотрю ,ни кто не упал не орут значить не убил ни кого. Я деревом прикинулся.Думаю сейчас начнется. Тишина...... Я повозился в рюкзаке . И как ни в чем не бывало пошел на деборкатер, позырить че там. И курнуть стрельнуть. Подошел к деду на корме а эта ПУЛЯ в окурат над его головой торчит ,я похолодел. Я закурить попросил,он дает , и спички дал. Ну благодарю и назад.
А он мне так спокойно,говорит % " Ну а грузило звезда выколупывать не будеш??? ведь последнее ..... И добавляет матерясь вот таь твою мать..... скоро в каске на рыбалку ходить надо будет. Я чуть со стыда не сгорел. Выковырял и бегом от туда ,где народу поменьше. Если бы в лоб закатал убил бы на смерть. Из доски еле вынул.:)

Не мое. Торкнуло
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это
внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны!
Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому
они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых
шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к
последствиям.Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно
откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
свами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо — первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов — это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя — боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо — поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать — пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!Дергаешь ручку — сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,
не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства!
Бесплатная медицина — это тоже чудо. Врач один, а очереди две — одна
по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была — "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную — что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок — чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" — берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно — тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.. Там еще был стакан граненый — один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...) Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это — они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда — обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась — задержите дыхание — диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта — Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну — велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте — и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело — печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос — зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Ездим на рыбалку давно сформировавшейся компанией, и так получилось что два моих товарища бывшие военнные офицеры.
И как вы понимаете любят они выражаться частенько в армейском стиле, и шутки все знают.Но вот еще чего раскажу, встречаемся мы перед выездом, во дворе у пилота авто, на котором едем, и время назначается не просто в четыре утра, а именно в "четыре ноль семь выезд"! В три пятьдесят четыре чтоб были здесь.
Бывает выезжаем в обеденное время и с ночевкой, заходим на рынок, закупить продуктов, подходит товарищ к продавщице и говорит: мне вот той колбаски 1020 грамм отрежте, она берет свежий батон, ножом хэк.. и взвесила. И как вы думаете сколько? Ошиблась конечно 1030 грамм отрезала. Но каково? Товарищ мой был в восторге.

Рассказ отца. Середина 60-х. Деревня стоит на берегу Припяти. Отец за какой- то надобностью вышел на берег. Картина: по реке вверх дном плывёт дюралевая лодка без мотора, вокруг никого и тишина... Лодку достали, перевернули, под ней в воздушном мешке плыл пёс. Через неделю приблизно узнали: вверху по течению мужички глушили рыбу, заряд гахнул под лодкой (круча, мотор не завёлся или заглох...). Лодка перевернулась, мотор сорвало с транца, утонули два ружья (всё в последствии благополучно достали) Пса назвали Бостон - оказался породы русская гончая. После измерял, сколько пёс проплыл от места взрыва до места спасения. Оказалось 8,5 км.

Попросил меня как-то друг, чтобы я его на рыбалочку свозил. Ну, думаю, надо пацану места показать красивые, чтоб народу не много, да с надеждой на улов. Повез на Березину Западную. А места там такие, что подъездов не так уж и много, да и стоянки не большие – пара машин с палатками и все. Объехали, значит, почти все занято, темнеет уже, приезжаем на очередную поляну – стоит Джип Чероки и три мужика вошкаются, спиннингов понаставили - значит, рыбаки. Остановились, вышли, слово за слово, по-чарке и нам было выделено козырное машино-место у берега. Мужики остались усугублять на берегу, а мы, ессно, ноги в руки и на реку - ставить донки. Следует отметить, что погода тогда была «не фонтан», и там где раньше можно было ходить в кедах - было смачно чавкающее при ходьбе болото. Поэтому процесс постановки закидух сопровождался отборным матом и изощренными эквилибристическими па при перемещении по этому райскому уголку. В этот раз все обошлось. Далее, по старинной рыбацкой традиции, было приговорено Н-ное количество прозрачной жидкости, именуемой в народе водовкой, изготовлен шашлык и я, в процессе обсуждения экономических тенденций в политической жизни Нижней Гваделупы пришел к выводу: «а не пора ли нам проверить донки», эта мысль, подкупающая своей новизной, нашла горячую поддержку у товарища, мы взяли фонари, и пошли бодрым, но сбивающимся шагом по направлению к реке.
Надо сказать, бодрости у нас поубавилось, как только мы вышли на берег и погрузились по-колено в вязкую жижу, но это нас не остановило. Поддерживая друг друга в особо критические моменты мы потиху передвигались от одной донки к другой, пока моя морда, изрядно выпимшая, но довольная, конкретно завязнув одной ногой в болоте, с креном на левый борт не устремилась неумолимо навстречу той самой дряни, которую мы до этого топтали ногами. Но, надо отдать должное товарищу, реакция у него оказалась что надо (на его беду), он лихо ухватил меня за рукав, чем и спас от неминуемого попадания «в грязь лицом», правда при этом он сам стал терять равновесие и подозрительно клониться к земле, пришла моя очередь выручать другана, в общем, сколько мы таких пируэтов сделали я уже не помню, закончилось все тем, что дружище мой, со всей дури шлепнулся на спину в эту зловонную жижу, а я (экий спасатель млин) втоптал его еще глубже, оказавшись на нем сверху на вытянутых руках в позе отжимающегося от пола АБСОЛЮТНО сухой (ну удержать я его хотел ёмаё...)! В общем донки мы решили этой ночью больше не проверять.
На этой оптимистической ноте и отправились на боковую. Нас ждало утро и спиннинг. Надо отметить, что испачканная шмотка кореша была заменена на свежую, в виде штанов и моего зимнего бушлата (а было лето) за что друг мне был несказанно благодарен на следующий день. Наличие этого самого бушлата вынудило его, ища спасения от жары, вернуться в лагерь раньше запланированного и отхлебнуть очередную порцию удовольствия от рыбалки.
Далее с его слов как непосредственного участника событий. Вернулся он в лагерь рано – часов в 11 утра. Вышеупомянутые рыбаки на Чероки были уже никакие, при этом один из них пробил себе ногу, которая жутко распухла, пытался запихать двоих оставшихся в джип, чтобы ехать в больницу, на что они отзывались невнятным мычанием, иногда матом. Всю опупею погрузки безжизненных тел и их несметного скарба, в которую был вовлечен и мой друган, я, пожалуй, опущу. Для довершения картины скажу, что на донки мы нихрена не поймали, на спин – пару шнурков да мелких окушков, отсадили добрую часть приманок (друг – почти все у него имеющиеся). В общем, я думал все – друга я потерял, по крайней мере, на рыбалку он со мной не поедет точно. Но ничего, наверное, это болезнь такая – рыбалка! Похоже очень заразная штука!..

Даааа уж!

Середина 70-х. Старое русло Припяти со странным названием Перевал. Деревянная лодка, в ней четверо (я один из них) пацанов 12-15 лет. Гребём до выхода на Припять. Естественно, чтоб не зря время тратить, один из нас забрасывает спининг и начинает дорожить. Спининг, надо заметить, был вырезан с берёзовой палки. Вершинка была 1см в диаметре. Сурьёзны такой каст. Леска 1мм. Катушка, как не сложно догадаться - "Невская" на тормозе(трещётке). Внезапно - резкий треск тормоза, лодка почти останавливаеться (а човен был конкретный, деревянный под мотор). Парень, который сидел на корме с веслом, бросает весло, хватает спининг и начинает бодро мослать катушку... Все в ожидании... Самое интересное то, что то, что под водой медленно идёт в нашу сторону... Из-под воды медленно поднимаеться ржавый трос. И тут ломается тройник. Блесна (нехилая колебалка из 3мм латуни) бьёт по лбу спинингиста! Все рухнули на дно лодки... Результат: фингалы под обоими глазами на всю морду. Хлопец неделю ходил на танцульки без фонарика...

VIST

Ох пля! Болит от смеха живот, из-под стула не могу вылезти.:mrgreen:

VIST
Аффтар жжот
Миша жжот исчо круче

Было это давненько, еще при Советах. Поехали мы на рыбалку на Припять - туда, где в нее впадает Случь. Втроем. Я с моим постоянным в ту пору компаньоном Серегой и его товарищ Миша - третий. С Мишей я до того знаком не был, и Серега предупредил меня, что с ним все время случаются казусы - скучно не будет. Но я не догадывался, что настолько... Наивняк.

Сразу по прибытии Серега строго-настрого приказал ничего колюще-режущего на виду не оставлять - Миша непременно напорется. Топор Серега отнес метров за 10 от костра и в высоченной траве загнал в землю с комментарием: тут Миша его куй найдет. Ага. Как бы не так. Еще пока снаряжали снасти-лодки, по полтешку за приезд и т.п., ПАЧАЛОСЯ.

Непонятно как (предположительно, одной ногой как-то подцепил топорище, а другой наступил на лезвие), Миша получил первую травму, на всю босую правую ступню. Припрыгал он к машине на одной ноге, открыл дверь, плюхнулся на сиденье, задрал ногу вверх и почему-то закрыл эту дверь. Но как! Держась при этом за верхний ее край. Из-под ногтей кровища капает - пальцы-то снаружи остались. К счастью, машина была старенькая, дверь раздолбанная - пальцы не сломал. Кто представил визуал, поймет, почему мы от смеха катались по земле, включая пострадавшего. Ну ладно, забинтовали, продезинфецировав больного снаружи и изнутри.

Миша сказал, что рыбалка что-то не заладилась, и изъявил желание вздремнуть у костра во избежание дальнейшего членовредительства. Мы же с Серегой поднялись на лодках по Случи метров на 700 (там клевало в тот раз лучше, чем в Припяти) и неплохо порыбачили. Вернувшись через несколько часов, застаем картину маслом: Миша с конкретными фингалами, расквашенным носом и с тройником от блесны в левом полужопии. Вокруг - ни души.

Со слов Миши. Сплю, никого не трогаю. Вдруг - какой-то гвалт. Оказалась, здоровенная баржа не то с углем, не то с рудой по недогляду рулевого ткнулась носом в один берег, течением задницу отнесло на мель у другого берега - река оказалась перегороженной. Надо сказать, в ту пору судоходство на Припяти было весьма активным - эти баржи шли и днем, и ночью. Плюс пассажирские "Ракеты" и прочая посуда. Короче, водная артерия оказалась парализованной. Затор был несколько выше нашего лагеря. Подошедшее снизу судно остановилось прямо рядом с Мишиным лежбищем. Команда бросилась на помощь экипажу той баржи. Короче, все бегают туда-сюда мимо него, орут, заводят какие-то канаты, пытаются сдернуть баржу с мели буксиром. В общем, обстановка накаленная. Тут Миша и решил помочь. Советом. Грит им: "Мужики, шо вы суетитесь? Взяли лопаты в ручки, да разгрузили баржонку - она сама слезет с мели"... Ну, мужики ему и "разгрузили" сгоряча. Правда, он хвастался, что "одному из ихних" он навешал больше, чем они ему.

Потом, когда баржу вызволили и все расплылись, Миша с устатку присел на пенек передохнуть. На пеньке, естественно, мирно полеживала та самая блесна...

Отсмеявшись до икоты, (надо отметить, что рассказчик Миша нехилый, со здоровым юмором), стали решать, что делать дальше. Стали пробовать вынуть тройник - не получается. "Хорошо сел, взаглот" - сказал Миша. От поездки в больничку отказался наотрез. Я ему говорю: "Тут резать надо". Миша в ответ: "Надо - режь! Тока наркозу дай". Влили ему 2/3 бутылки водки без закуси, остатком я вымыл руки, инструмент и место операции. В общем, с помощью ножа, плоскогубцев, ножниц по металлу и какой-то матери справился.

Последующие дни (мы были неделю) прошли уже не настолько весело. Так, по мелочам. Через пару дней Миша себя чувствовал достаточно хорошо, чтобы приступить к рыбалке. Правда, хромал на обе ноги и бланши на фэйсе стали разноцветными. Для начала он сделал здоровенную дыру в своей лодке, воткнув в борт нож после перевязки крючка посреди Припяти (оправдываясь, он сказал - мол, забыл, что лодка не деревянная). При этом утопил часть снастей и вещей - все, что могло утонуть, включая ключи от машины (машина была Серегина, но Мише там что-то понадобилось). Потом умудрился спалить в костре свои очки, без которых видел очень хреново. Одно стекло расплавилось, второе чудом уцелело. Так он это очко вставлял на манер монокля, напоминая при этом то ли Чехова, то ли Луначарского после фашистских застенков.

Лещи не дадут американцам выпить яд.
Американские специалисты по борьбе с террористической угрозой намерены привлечь к своей работе лещей, сообщает Associated Press.
Рыбы будут выполнять ту же функцию живого датчика, что и канарейки в шахтах XIX века. Лещи будут жить в специальных бассейнах, заполненных водопроводной водой. Частота их сердечных сокращений и дыхательных движений, а также траектории их движения в воде будут регистрироваться.

При повышении концентрации отравляющих и других потенциально опасных веществ в водопроводной воде эти параметры изменяются. Тогда система автоматически поднимает тревогу. Чувствительность лещей превосходит имеющиеся серийные автоматические разработки.

"Не существует сделанных руками человека сенсоров, которые способны сравниться с лещами", - заявил агентству Билл Лоулер, один из основателей Intelligent Automation Corporation. Эта фирма организовала серийное производство аналитических систем на базе лещей.

Стоимость системы составляет 45 тысяч долларов. :o Первым её заказчиком стала американская армия.

Помимо относительной дешевизны;) и экологичности, выгодным отличием устройств, в основе которых лежат живые организмы, от электронных датчиков, является их неограниченная по спектру чувствительность. Машины могут довольно хорошо определять наличие в водопроводной сети тех загрязнений, для выявления которых они предназначены, но число потенциально опасных соединений практически бесконечно.

http://www.breitbart.com/news/2006/09/18/D8K7DT600.html

История из жизни:( :
Лично знал мужика, который в 1989 году закупил унивесаме одного районнного центра что-то около 90шт. колебалок типа шторлинг (весь неликвид уволок).
Часто встречались на рыбалке на Немане. Ловил он хорошо, виртуозно.
А года полтора назад исчез.
Вчера узнал конец истории - когда он потерял последнюю блесну, запил по-черному и помер месяц назад.
Блин, знать бы, мешок колебла приволок бы ему:sad: .
Мишей его звали, около 43 лет.
Мужики, не пейте воТки ! ! !

Эк её тыркнуло! Видно что-то увидела на берегу.

Ну:lol: :lol: комедия:
в эти выхи на Вилейке в стороне от Сосенки: летела ворона, быстро летела. При заходе в лес со всего размаху Кээк влетела в сосну, растующую на берегу, аж звон пошел, шишки посыпались, ветки поломались (именно в ствол долбанулась).
Естественно, сознание явно потеряла, это было на следующей за нами стоянке, люди сразу побежали смотреть. Похоже, потом очухалась. Человек бы не выжил...

[quote="@ndruxa"] тут выяснилось, что ни картошки не взяли, ни лука, был только лещ, лавровый лист, соль и перец.
Таже ерунда случилась и с нами. когда наплоту сплавлялись. Все есть, а корошки нет. Два дня ели без картошки, а на трейтий причалили к пустынному берегу по нуждам сходить, и Мышь(сокращенное от фамилии Мишкель) приносит пакет картошки, мы долго смеялись, что он ел, что у него в итоге картошка получилась :) .
А to мы встретили девченок. 5 часов утра, а две девченки седят рыбу ловят - мы в шоке!!!
Причалили, посидели, пивка попили Мышь самогоночку. И тут одна девченка просит вторую одеть ей червя( сама неумеет ), и наша Мышь с таким умным и серьезным видом выдает такую фразу:"Юр, сделай девочке червячка". Мы там и попадали.