Истории, притчи, байки, шутки, статьи

ВОЛОДЯР, https://youtu.be/AR34CgySkIE
))

Все таки крутой наш председатель, с Листьевым ездил.

chipolino, Понимаю таварыщ... конечно, после северокорейского гимна - :):):):):) полная...

Председатель как всегда крут! А песенка так себе))

Французский в школе изучал...

Моё отношение к иностранным языкам, очень спорное. Хорошо читаю, можно сказать даже бегло, по итальянски, французски, немецки, латински. Но только читаю, так как поболтать с иностранцами давно не приходилось, и нет практики. А чего об этом вспомнил? Да было дело...
В 1994-95 году, "звёздный" состав мужского хора "УНИЯ", наконец-то стал выезжать за границу. Сначала в Австрию, а потом во Францию и Бельгию... на всякие там хоровые конкурсы. Про Австрию особо нечего вспомнить, но Франция запомнилась...
Дорога туда была ещё та... Заранее знали, что поедем на комфортабельном японском автобусе. Но когда пришли к нему перед поездкой, то увидели ... Да... снаружи он симпатичный. Весёленький. Но потом зашли и сели. Но не все. Было похоже, что он и был комфортабельный, но только для японских школьников, ,которых он возил по Токио. Мои ноги только чуть-чуть... на процентов 60, могли влезть между сидениями. Поэтому сидел вытянув ноги в проходе, или просто - боком к сидению. Ой... да мелочи это всё... сколько там той дороги... всего-то, трое с половиной суток ехали. Ну и как-то доехали. Под конец, правда, было уже муторно... Но мы же во Франции!! Приехали в городок Тур, километров 200 от Парижа.
Выползли возле нашего отеля, в дугу согнуты после фирменного автобуса... И тут началось. Шла первая неделя июня. Во Франции какой-то праздник религиозный... вроде Троица. Отель закрыт, и никто там не живёт... праздники, понимаешь. Хозяин отеля появился только через полтора часа. Только зашли, кинули чемодан... И тут раздался клич - всё вниз, куда-то уже едем. Ну, ладно, едем. Всего-то часок езды. С нами ехала переводчица, которая сказала, что нас везут на экскурсию в винные погреба Божоле. Ну божоле, так божоле... особенно если на халяву. Приехали. Нас встретили какие-то люди, которые как нам сказали, будут периодически сопровождать нас в поездке. Это было два местных немолодых армянина, и как нас предупредила переводчица, русского языка они не знают. Было подозрение, что и беларуского... Ладно... вперёд, на погреба. Зашли, конечно , с энтузиазмом. И не зря! Уже стояли бокалы, и не пустые, а вокруг огромное количество бочонков... понятно с чем! Появился мужик-ведущий, и начал говорить. Наша переводчица, стояла на шаг впереди его, и переводила. Речь шла о том, что Божоле, это лучшее молодое вино Франции (а кто б сомневался!), что есть праздник божоле, традиции с ним связанные. И мы слушали... и не забывали пить этот напиток... а так же наклоняться к бочонку за добавками. А ведущий не унимался, и всё с восторгом описывал качество вина, давая ему разные возвышенные эпитеты. Особенно убедительно было, когда он сказал, что свежий запах молодого вина божоле, можно сравнить с запахом прекрасной женщины. При этом, он подошёл сзади, к нашей переводчице, и понюхал её шею и за ухом. Мы живо себе представили, как должна пахнуть немолодая женщина, 3 с половиной дня ехавшая в хреновом автобусе, и не успевшая помыться в отеле...
Там кроме нас были и другие люди. И мы что-то там им спели. Всем очень понравилось, и нам стали задавать вопросы., на которые неплохо бы ответить. А отвечать, кроме меня было некому. Французский я школе изучал, а так как только 5 лет прошло, то и что-то помнил. Ну и умничал, отвечал, чем даже немного гордился... до 4-го бокала. И тут ко мне подскочили два наших армянина, приставленных к нам. Они подумали, что я знаток французского, что-то радостно залопотали, взяли меня под руки с двух сторон, и повели куда-то вниз, ещё на 2 этажа ниже. По дороге, я почувствовал, что это молодое вино - не просто компотик, спускаться по лестнице., да ещё и в полумраке было нелегко. Но спустились. Какое-то помещение... холодное... тоже хреновато освещённое. На стене что-то висит... ну и бочки вокруг. "Наверное это карта региона", подумал я. Армяне подвели меня к ней, что-то быстро начали говорить. Географию я знал хорошо, но ни хрена не понял, да и вино подействовало. Но я знал несколько слов. "Уи" - да, и "бьен" - хорошо. И периодически их вставлял между речами армян. Когда они, минут через 15 закончили свои речи, я сказал, и очень убедительно, по французски - "трэ бьен, мерси" - очень хорошо, спасибо.,... и мы пошли вверх. Как оказалось, как раз в то время, когда меня пытали в подвале, всем приносили еду... спасибо, армянские таварышы... А потом эти армяне, не успокоившись, подхватили и нашу переводчицу, и потащили её в подвал. Когда она вернулась, я спросил, а что это за карту они показывали, это типа регионы, где сорт божоле растёт? Оказалось, что с географией это было никак не связано. А на карте был нарисован ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЯЗЫК В РАЗРЕЗЕ, И РЕЦЕПТОРЫ, НА КОТОРЫЕ ВОЗДЕЙСТВУЕТ МОЛОДОЕ ВИНО БОЖОЛЕ....
Ну, ладно... поехали в отель. По дороге, весь хмель и пропал - вино же молодое. А в отеле нас ждал хозяин, хотя толку не было от этого, так как в городе и стране праздник, и вода отключена в отеле, а сантехник хрен знает где. Зато никогда не забуду зрелище - как Андрюха Кирьянов чистил зубы с помощью кока-колы.
Из-за праздника ещё два дня и магазины были закрыты. Но когда они всё же открылись, мы поняли, что бутылки и пакеты, это не наш метод. И купили бочонки с вином... много... чтоб два раза не бегать.
Да, вспомнил. Мы же на конкурс приехали. Как оказалось, что мы там не поняли какие-то условия конкурса, взяли неправильный репертуар, и ловить там нам было уже нечего. Ну и ладно. Дали в каких-то городах концерты, ездили гулять по Парижу. Да, и нас кормили. В какой-то гигантской столовой. Нам дали на обед 5 талонов - суп, зелень, что-то мясное, йогурт, сок. После первого обеда, я понял, что так долго не протяну, так как "что-то мясное", было очень маленькое. Но на второй день, я выяснил, что у нас в коллективе есть вегетарианцы, и они поменялись со мной на зелень, и йогурт, отдав талоны "на "что-то мясное". Так и выжил.
Когда приехали, то многие спрашивали, какая поездка лучше была, в Австрию, или во Франция. Я однозначно отвечал, что во Францию, так как на обратной дороге, в автобусе, мы играли в карты на деньги, и выиграл 60 долларов. Правда отдали только 20...
В общем неплохая гастроль получилась. А через пару месяцев, попивая из бочонка (много привёз... 70-тилитровый рюкзак еле дотянул), потянуло на лирику, и сочинил стих. Точнее, даже песню. И вот сейчас, дарю её всемирной паутине!

А если кто, и музыку к ней сочинит, то и автора не забудьте упомянуть... "s'il vous plaît"... ПОЖАЛУЙСТА!!!

Французский в школе изучал…

Французский в школе изучал, с десяток слов конечно знал :
«ОРЭВУАР», «ПАРДОН», «БОНЖУР», «КОМСИ–КОМСА».
В ПАРИЖ стремился я попасть, там заблудится, там пропасть,
Чтоб побелела моей жизни полоса.

Французский в школе изучал, всегда о ФРАНЦИИ мечтал -
«ПАРДОН», «БОНЖУР», «МАДАМ» всегда ласкали слух.
«БОРДО», «КОНЬЯК», и «БУЖОЛЕ», ЛА–МАНШ, ШАМПАНЬ, ПА–ДЕ-КАЛЕ,
И даже БРЕСТ французским оказался вдруг!

ПРИПЕВ :
Опять, опять, опять в ПАРИЖ хочу я.
Туда, туда, где не был до сих пор.
Потрогать ЛУВР и ЭЙФЕЛЕВУ БАШНЮ,
И может ихней местной матери собор!

Французский в школе изучал, и о ПАРИЖЕ я мечтал -
Да к сожалению на грудь замного взял.
«КОНЬЯК», «БОРДО» и «БУЖОЛЕ», перемешали чувства мне,
И по дороге на ПАРИЖ я их искал.

Французский в школе изучал лишь я один – но я устал,
А мой ПАРИЖ был за окном и тут и там!
ПАРИЖ мой пел, ПАРИЖ кричал, все были там – народ гулял!
А я храпел как ги-по-по-по-там….

ПРИПЕВ:
Опять, опять, опять в ПАРИЖ хочу я .
Туда, туда, где не был до сих пор.
Потрогать ЛУВР и ЭЙФЕЛЕВУ БАШНЮ,
И может ихней местной матери собор!

Французский в школе изучал, и как кретин ПАРИЖ проспал:
«КОНЬЯК», «ШАМПАНСКОЕ», «БУРГУНДСКОЕ», «ЛИКЁР»,
Проснулся - Брест родной уже, и мутит, блин на вираже,
А сердце бьётся словно пламенный мотор.

Французский в школе изучал, но так ПАРИЖ и не узнал -
«БОРДО», «БУРГУНДСКОЕ», «АБСЕНТ», «ЛИКЁР», «КОНЬЯК».
А все заветные слова : «ПАРДОН», «БОНЖУР», «КОМЭ СОВА»,
Да, «СЭ ЛЯ ВИ» - не пригодились мне никак.

Мой друг немецкий изучал, и о ГЕРМАНИИ мечтал -
«НИХ ШИССЕН», «БИТТЕ», «ДАНКЕ», «ГУТЕН ТАК».
И чтобы он в БЕРЛИН попал, я эту песню написал -
В дороге на МЕЧТУ , не пей, дурак!

Об уженье необыкновенных трофеев. Записки


Шуточная мини-поэма-бурлеск с элементами трагикомедии, идиллии и фантасмагории.

"У Добра со Злом есть дети:
Дочь Фортуна, сын Облом.
По проверенной примете,
Если ты Удачу встретил,
Братец где-то за углом".

Из древнешумерского эпоса "Легенда о Фортуне и Обломе".

I

Как-то с лучшим другом Генкой
Порыбачил от души,
Словно два аборигена,
Провели три дня в глуши.

Хороша была ушица,
Но скажу, как на духу:
Не смогли остановиться –
Перебрали под уху.

Стали баять о легендах,
Об уловах и местах,
А Геннадий – кличут Гендальф –
Врать с три короба мастак.

Кто не лжёт и ас в рыбалке,
Должен рассудить трофей:
Друг пошёл ловить русалку,
Я с подсаком – нимф и фей.

(Об уловистой приманке
Лучше скромно умолчим –
Дамы не клюют на манку
И подобные харчи.)

Где удили мы по пьяни
В памяти сплошной провал.
Солнце встретил я в бурьяне,
Там с крапивой ночевал.

Разбудили крики чьи-то,
И подумал – петухи?
Нет же – кто-то нарочито
Нараспев читал стихи!

На поляну выполз тихо,
Про себя лишь матерясь
(Голому крапива – лихо,
Дёргался, как в сети язь).

Долгожданную награду
Заслужил я наконец –
Пела крупная наяда!
Слава Богу – не самец!

Молвят люди, и недаром:
"Самый клёв лишь поутру",
Я таким вот экземпляром
Другу точно нос утру!

До чего была пригожа!
Так притягивала взгляд!
Да, попалась мне, похоже,
Королева всех наяд!

Потрясающие формы
Лишь подчёркивал наряд –
Из цветов венок огромный
Украшал главу наяд.

Глядя на её размеры
И не маленький подсак,
Стал продумывать я меры,
Чтобы не попасть впросак.

Только рано строил планы,
Бог на них поставил крест –
На другом конце поляны
Вдруг раздались рёв и треск.


II

Неужели это Йетти?
И у них в разгаре гон?
Потом враз от мыслей этих
Вышел вон мой самогон.

Приумолкли звери, птицы,
А наяда без конца
Скачет, что причиной мнится
Конопляная пыльца.

На поляну из бурьяна
Вылез новый персонаж –
Не медведь, не Йетти рьяный,
Не Сатир, вошедший в раж, –

Двухметровый, здоровенный,
С виду – вылитый кузнец,
В остальном – обыкновенный
Человеческий самец.

И ещё добавить надо
Пару слов о кузнеце –
Был он гол, как я с наядой,
И с фингалом на лице.

Зря Творца я вспомнил всуе,
Ради красного словца –
Он, шутя, свинью подсунул,
Своего прислав ловца.

Злой Адам глаза набычив,
Наведя на цель свой взор,
Растерзать хотел добычу:
Честь отнять, навлечь позор.

А добыча не боится,
Ускользает от него,
Как-никак, наяд царица –
Сказочное существо.

Предсказуемыми очень
Были действия ловца,
Вызывали смех сорочий
Все попытки кузнеца.

"Подкрадись, – шепчу, – к ней сзади!"
Но кузнец-наядофил
И не слышал о "засаде",
Сроду раков не ловил.

Закипев от возбужденья,
Угрожать наяде стал,
Что-то ей кричал про деньги,
Про звезду и пьедестал.

Из обрывков фраз Адама
Понял я – хотел злодей
Сделать чучело из дамы
В краеведческий музей.

Мать наяд от смеха плачет,
Ей угрозы – трынь-трава.
И тогда брутальный мачо
Перешёл к другим словам.

"За тебя, моя родная, –
Стал ей песни петь Адам, –
Выпью все моря до дна я!
Хочешь – свой гараж продам!

Так люблю! ... Прости, Алина!"
Я, подобно голавлю,
Ошалел и рот разинул.
Как – "Алина"? Как – "люблю"?

Ничего себе картина!
С глаз упала пелена.
Если он – её мужчина,
Кто она ему? Жена?


III

Головой о землю треснув,
Усмирив эмоций шквал
(Ведь Алину, если честно,
К кузнецу приревновал),

Протрезвел и взглядом чистым
Посмотрел на "карнавал":
Стало быть, чета нудистов
Здесь устроила привал.

Ну и ладно. Интересно,
Чем закончится "кино"?
Жарких сцен с контактом тесным
Не смотрел давным-давно.

А певунья и скакунья,
Приостановив намёт,
В грациозной стойке куньей
Кузнеца под дубом ждёт.

К ней, как лев, завидя это
Охмелев от лепоты,
Бросился Адам с букетом
Из куриной слепоты.

Пялиться на их объятья
Стало как-то не с руки.
Отвернулся – крик: "Проклятье!"
Что случилось у реки?

Передумала "родная":
За мгновенье до "того" –
Отошла на шаг "Даная".
Доигралась. Итого:

Лев не смог остановиться...
И к тому же, как назло,
Раньше пышный стан куницы
Дырочку скрывал в дупло.

В дубе – старом и ветвистом –
Мирно жил пчелиный рой.
Плоть вошла в дупло со свистом
И ... застряла! Влип герой.

Лине стало не до смеха:
Слушая скулёж и вой,
Не смешной была "утеха" –
Целым выдернуть "привой".

Крики "Хэлпми!", "Помогите!"
Разносились над водой…
Где-то, спрятавшись в раките,
Лине вторил козодой...

Дуб держал Адама крепко.
Я, укрывшись в лебеде,
Вспомнил сказочку про репку
И решил помочь в беде.

Только встал я на колени,
Лопухом прикрыл свой срам,
Как утробный рёв олений
Вновь вознёсся к небесам.

Аля – в ступоре – молчала...
Зря в народе говорят,
Что "лиха беда начало",
Про "воронку" и "снаряд".

Огроменнейшее жало,
Угодив Адаму в "тыл",
К дубу накрепко прижало,
И распятый "лев" застыл.


IV

"Не русалку, так маньЯка! –
Из чащобы донеслось, –
Помню – били с батей хряка,
Ну а здесь – трофейный "лось"!"

На поляну, аки чёртик,
Вышел Генка в "неглиже":
Ласты, маска с трубкой, кортик
И ружьё, что снял уже.

Став столбом при виде девы,
Засмущался наш пострел –
Поразило "платье Евы"…
Но, опомнившись, присел.

"Не волнуйтесь, дорогуша!
Всё плохое позади!
Негодяй обезоружен,
А ОМОН уже в пути! –

Взор насилу отрывая
От прекраснейшей из дев,
Геныч в роли вертухая
Лиходея оглядел:

– Вот, что значит "глаз намётан"!
Пригвоздил за афедрон!
Вряд ли рыпаться начнёт он.
И не нужен фрикцион".

Что и почему "не нужен"
Лина поняла не так:
"Как без фрикций жить-то с мужем?
Секс ведь в браке – не пустяк!"

– Дышит гад. Одно лишь скверно –
Будто в воду канул друг.
На его счету, наверно…
– Это, сволочь, мой супруг!

Генка отскочил с испуга,
Аля ж села на коня
И давай за ним по лугу…
Растоптала и меня.

Чем бы кончилось – не знаю.
В гневе женщина – не мёд!
К счастью, на поляну с краю
Приземлился вертолёт…

Оживили на опилках –
С дубом справилась пила,
Лана с опером сцепилась
И клялась, что не пила.

Я в бинтах – "пролом" грудины,
Рядом друг мой с ЧМТ.
Кто б сказал, что у Алины
Третий дан по каратэ!

После Али опер в мыле
Стал нам вешать наркоту.
"Где улики? – хором взвыли,
– Клевета! Под хвост коту!"

А от слов моих правдивых
Путь уже светил в дурдом.
Гендальф спас. Сфузиллил дивно.
И поверили. С трудом –

Репетицию спектакля
Тут затеял наш кружок.
Реквизит внезапно брякнул.
Выстрел всех повергнул в шок…


V

Нас троих в одну палату
Положили. Номер шесть.
Аля в качестве расплаты
Проносила выпить-съесть.

Слухи о трофейном споре
Вскоре знал последний пёс –
Их, умножив наше горе,
Голос радио разнёс.

Так попали мы в скрижали,
Но с достоинством снесли –
Как над нами всюду ржали
Из-за лжи и сплетен в СМИ.

Сверх услышанных "идиллий"
В хрониках прочли о том,
Что "бабьё не поделили",
И – "ОМОН накрыл притон".

Только тяготы сплотили
"Драмкружок" с названьем "Ню",
А средь членов без усилий
Я нашёл свою родню.

Родословные копнули –
В них по линии одной
ПРА-сто двадцать раз-дедулей
Был – с Алиной некий Ной.

"Злой Адам" – по коркам Шура –
Не точил на нас ножи.
Он Алинин муж де-юре,
А де-факто – наш мужик.

Скорефанились мы сразу,
Исповедался герой:
"Лину стали мучить газы,
На работе – геморрой!

Избавленьем от напастей
Выход виделся один –
На природе… В пылкой страсти…
Отпуск был необходим!

Но накрылся медным тазом
Отдых в стиле тет-а-тет…
С уткой вот… М-да… Кто-то сглазил?
Ну, давайте! За квартет!"

Рюмку залпом опрокинув,
С грустью посмотрев на гипс,
Шурик закусил сардиной,
А потом совсем раскис.

– Алька – та ещё зараза!
(Мне ль не знать свою родню.)
То приклей к сапожкам стразы…
Пилит по сто раз на дню…

Ластится не ненароком:
"Солнышко! Поговорим?
Мне б хоть раз, одним бы оком
Посмотреть на вечный Рим?!"

И крутись! Сказала "оком"!
Значит, так и быть тому!
Еле раздобыл монокль,
Фотки… В благодарность: "Тьфу! …"

Линка необыкновенна...
Знаете, за что фингал?
Подобрал блокнот согбенный,
Растопить хотел мангал.

"Ну и чудо! – крикнул милой, –
Глянь! Странички не горят!"
В луже чуть не утопила!
Ласковей Горгоны взгляд!

В нём стишки свои хранила.
А поэты – все того…
Тяга есть у них. К чернилам.
Как у деда моего…

Ночью как кольнёт вдруг спицей –
Вяжет – я с трудом уснул:
"Шурик! Что? Тебе не спится?
Чай хочу! И колбасу!"

После пятой кружки чая
Шепчется с Луной в тиши.
Дескать, та ей отвечает.
Говорит: "Пиши! Пиши…"

Эээх!
Брак – такое дело, братцы!
Не могу вам дать совет.
Хочется порой набраться…
В общем… Всё! Тушите свет!


***

С той поры не верю в сказки!
Бабам тоже веры нет!
Если дама строит глазки –
Зудом сводит пах в ответ.

Не подумайте плохого –
Вспоминаю «кузнеца»,
Флирт Алины, плен дубовый…
Потому и без кольца!

Чтоб развеять эти страхи,
С миром разведу мосты
И уйду! Куда? В монахи!
«Братом» в женский монастырь!

Ну или с линем.

Было бы круче и правдивее, если бы ты со стаканом к этой грибастенькой повернулся )

Причём на второй эпизод HD не хватило))

Мансё таварыщ! Служу чучхе!

ПрЫдсидатель, ты - звезда, по имени чучхе! Лучший!

Рекламный ролик канала СТВ.

Кто-то меня "сдал" кому-то на канал СТВ, что я рыбак.
Звонят, просят посодействовать и сняться . Спрашивают, что у меня есть из рыбацкого. Долго им рассказываю и перечисляю. Им это понравилось. Тогда я спрашиваю, а что вам из этого надо? Говорят... не знаем... берите всё. Я и взял.. Рюкзак у меня 100 литров, наполнил до верху. Плюс 4 вида разных удилищ для разных видов ловли... я ж не знаю что им надо. Пришёл на вдхр Дрозды. Как раз в первый раз надел новую рыбацкую куртку. Настроение отличное, так как от работы меня отпросили. Очень общительная дама с телевидения, пообщалась с администрацией с моей работы, и наговорила им такое... Дескать, без моего участия закроется всё беларуское телевидение, а этот ролик снимает чуть ли не сам Спилберг... Ну и началось. Но ооочень нескоро. Долго ждал, своего триумфального выхода, и через пару часов, наконец-то, снялся в двух микроэпизодах.
Как оказалось, весь мой шмурдяк в 100-литровом рюкзаке был не нужен. Я мог бы вырезать кол по соседству, и привязать к нему верёвку.
И было бы не хуже...
https://www.youtube.com/watch?v=MgiBlc7t2Uc

Три стакана, три истории.


Начну пожалуй со всем известного стакана Веры Мухиной. Очень долгое время считалось, что создание граненого стакана принадлежит именно ей. На самом деле этот миф уже давно развеян, неоспоримыми фактами. Мухина привела всем знакомый стакан в соответствие с тогдашней идеологией только в 1948 году, сделав 16 граней, по числу союзных республик. Стакан получил ГОСТ и выпускался всеми стекольными заводами СССР. Это стало мерилом многих товаров и тогда, и даже сейчас. Кто из нас не покупал семочки, чернику, землянику на рынке стаканами. Хозяйки шли отдолжить у соседки соль, сахар, гречку именно с граненым стаканом. В рецептах блюд стакан занимает по прежнему свое место, как мерила. Про распивание спиртных напитков, это вообще бесконечная цепь историй из жизни. Знаю, что иногда человека приглашали распить бутылочку-другую даже без вложенной доли на выпивку, а просто потому, что у него был в кармане стакан. И знаю, что многие этим весьма успешно пользовались. Ну и как я писал выше, опарыша в советские времена в Минске и Витебске продавали именно стаканами.
Но стаканы были всегда и в Царской России. В обиходе простых людей, по кабакам, и трактирам был распространен десятигранный стакан, как народная посуда, пить чай, воду, водку с Кузнецовского фарфора https://www.google.com/search?q=%D0%...%B5%D1%86%D0%B E%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D1%84%D0%B0%D1%80 %D1%84%D0%BE%D1%80&rlz=1C1CHXU_enBY642BY642&source =lnms&tbm=isch&sa=X&ved=2ahUKEwiQvp-H3OrxAhXnmIsKHSn8Bh8Q_AUoAXoECAEQAw&biw=1354&bih=5 52, и дорогих по тем временам «лафитников» https://deal.by/Ryumka-lafitnik.html мог позволить себе далеко не каждый. На выручку как недорогая посуда, и как нельзя кстати пришелся десятигранный стакан. Делали их по образу и подобию кто во что горазд. Стаканы разных фабрик были похожи по форме, но были разными по оттенку, небесно голубые, с зеленцой, с буренцой, аквамарин и т д. Все это зависело от сырья (песка) в местности где стояла фабрика, технологии производства, и технолога. И почти все стаканы того времени с пузырьками воздуха, что современными коллекционерами посуды ценится по сей день очень высоко.
Шли годы. Революция, первая мировая, снова революция, гражданская, и вот уже двадцатые годы, новый мир, новый быт, вперед, даешь, пятилетку в четыре года, не жизнь а сплошная агитка… Национализировали фабрики и заводы, в том числе и стекольные гуты. Идейные коммунисты может и были в большей части своей аскетами, что нам постоянно внушали, но уж чего чего, а тщеславия им было не занимать. Так национализированный борисовский стекольный завод стал «Стекольным. заводом имени Домбаля Томаша Францаевич» при жизни. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94...%D1%8C,_%D0%A2 %D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%88_%D0%A4%D1%80%D0%B0%D0%BD% D1%86%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 Он занимал только высокие посты, был президентом тогдашнего ИНБЕЛКУЛЬТА, по сути это Академия Наук БССР. Именно на борисовских стаканах 20, начала 30 годов, красовалось выдавленное на стекле его имя «с/з Домбаль».


А вот национализированный стекольный завод в Гусь-Хрустальном стал носить имя Николая Ивановича Бухарина «с/з им Бухарина», опять же еще при жизни последнего. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91...%D0%BD,_%D0%9D %D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B9_%D0%98%D0%B2% D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87 В последствии полное имя как водится сократили, и на стаканах тридцатых годов стали писать только «с/з Бух» именно от сюда и пошло народное слово «Бухать» «Бухлишко» «Забухал» «Пошли бухать» и множество других производных.


Я не перестаю удивляться как правдивая, и красивая история поднимает аукционную стоимость изделия. И тому есть свидетельство. Например почти столетний десятигранный борисовский стакан «с/з Домбаль» в зависимости от состояния на сегодняшний день стоит от 40 до 50 эуро, и предложения на коллекционных форумах есть всегда. А вот ставшим легендарным стакан «с/з Бух» или более ранний «с/з Бухарина» стоит от 150 до 200 эуро, и предложений почти никогда нет.
Вот такая история о трех стаканах.

Мне об этом рассказывать не надо... наелся всего этого за все годы... и ничего не меняется. Как я говорю про подобные мероприятия "Ничего не делаешь.... а Зааанят!"

Такие мероприятия всегда проходят по формальной схеме, певцы, чиновники в костюмах, жанчынки с караваями, и люди большинство которых пришло не по своей воле, загадка только одна, почему лента голубая)))).
Суть всегда в факте! Если основателю города памятник ставят ровно через 900 лет, то что то, не так шло.......