Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Интересная историйка)
Володя, год бы в дате только спрями́ть конечно не помешает с 1985-го на 1995-й. Для пу́щей так сказать я́сности))

ТАЛОННАЯ ИСТОРИЯ...
Недавно увидел в интернете фото продуктовых карточек, талонов, которые были в 90-х. Особенные эмоции и воспоминания, были при виде талонов на водку.
У меня в те времена ребенок был ещё маленький, забот хватало, и я водку тогда мало употреблял. Но закупался регулярно, так это была валюта в то время. Был гигантский чемодан, его полностью водкой "талонной" заполнил, пока снимали комнаты в Минске, а когда уже купили свою квартиру, то я выложил это всё за шкаф, на котором телевизор стоял. Ох и до хрена её там было за 2 года... там же и на талоны жены было закуплено.
Один раз, меня обокрали. День запомнился, т.к. это было на следующий день после убийства Влада Листьева, 2 марта 1995 г.
Дней 10 до этого, жена с дочкой уехала к родителям, и я неделю жил один. Ну не совсем один. Ко мне под вечер, регулярно, можно сказать, приходил мой друг Александр Важник. Как с ним не выпить - это просто преступление... достаточно было взглянуть на его добрую , тёплую, толстую... лицо, короче... ​
Поэтому, сколько раз, я лазил за шкаф с телевизором, в ту неделю - это слишком высокая и сложная математика. Он тоже , регулярно, лазил... И точно - много...
И вот, меня обокрали... Хоть я их вспугнул, всё-таки они вынесли магнитофон-двухкассетник (ценность на то время). А ещё, это было понятно, по лежащему экраном вниз телевизору, что они залезли в мои водочно-талонные запасы, и что-то там взяли, но явно не много, так как я их вспугнул. Понял только то, что и единственная бутылка с шампанским пропала, которая с краю стояла.
Этих кадров быстро поймали. Оказывается, они в тот вечер "обработали" 3 квартиры в Зелёном Лугу, которые , как и моя, были на первом этаже. Дело быстро подошло к суду.
Суд запомнился. Особенно вопросы ко мне. " Сколько водки было украдено?" Ну как было ответить на этот каверзный вопрос? Это была просто высшая математика, причём - без исходных данных. Я не знал сколько у меня бутылок было за шкафом . Я не знал, сколько визитов "за телевизор" сделал, сколько Саша... и потом умножить это на неделю! Но я точно знал, что пропала бутылка с шампанским... тоже по талонам купленная. О чём я громко и заявлял. Послышался визг подсудимого - "Я не брал шампанское" Но я был неумолим! Украл и молчи! Короче - шампанское тоже на него записали...
Через полгода, делал какую-то большую уборку. Ну и шкаф с телевизором развернул. Оказалось , что под шкафом была ниша, о которой я и не подозревал.. А в ней, очень уютно закатились и отдыхали 2 бутылки водки... и бутылка шампанского.
Так что зря я на пацана грешил.... Хотя он сам виноват... я его в гости не звал.
Вот такая "талонная" история... ​

Да, это мой хороший приятель армянин , к сожалению недавно ушедший... в те годы , когда видели фото с ним, часто про Листьева вспоминали...

ВОЛОДЯР, https://youtu.be/AR34CgySkIE
))

Все таки крутой наш председатель, с Листьевым ездил.

chipolino, Понимаю таварыщ... конечно, после северокорейского гимна - :):):):):) полная...

Председатель как всегда крут! А песенка так себе))

Французский в школе изучал...

Моё отношение к иностранным языкам, очень спорное. Хорошо читаю, можно сказать даже бегло, по итальянски, французски, немецки, латински. Но только читаю, так как поболтать с иностранцами давно не приходилось, и нет практики. А чего об этом вспомнил? Да было дело...
В 1994-95 году, "звёздный" состав мужского хора "УНИЯ", наконец-то стал выезжать за границу. Сначала в Австрию, а потом во Францию и Бельгию... на всякие там хоровые конкурсы. Про Австрию особо нечего вспомнить, но Франция запомнилась...
Дорога туда была ещё та... Заранее знали, что поедем на комфортабельном японском автобусе. Но когда пришли к нему перед поездкой, то увидели ... Да... снаружи он симпатичный. Весёленький. Но потом зашли и сели. Но не все. Было похоже, что он и был комфортабельный, но только для японских школьников, ,которых он возил по Токио. Мои ноги только чуть-чуть... на процентов 60, могли влезть между сидениями. Поэтому сидел вытянув ноги в проходе, или просто - боком к сидению. Ой... да мелочи это всё... сколько там той дороги... всего-то, трое с половиной суток ехали. Ну и как-то доехали. Под конец, правда, было уже муторно... Но мы же во Франции!! Приехали в городок Тур, километров 200 от Парижа.
Выползли возле нашего отеля, в дугу согнуты после фирменного автобуса... И тут началось. Шла первая неделя июня. Во Франции какой-то праздник религиозный... вроде Троица. Отель закрыт, и никто там не живёт... праздники, понимаешь. Хозяин отеля появился только через полтора часа. Только зашли, кинули чемодан... И тут раздался клич - всё вниз, куда-то уже едем. Ну, ладно, едем. Всего-то часок езды. С нами ехала переводчица, которая сказала, что нас везут на экскурсию в винные погреба Божоле. Ну божоле, так божоле... особенно если на халяву. Приехали. Нас встретили какие-то люди, которые как нам сказали, будут периодически сопровождать нас в поездке. Это было два местных немолодых армянина, и как нас предупредила переводчица, русского языка они не знают. Было подозрение, что и беларуского... Ладно... вперёд, на погреба. Зашли, конечно , с энтузиазмом. И не зря! Уже стояли бокалы, и не пустые, а вокруг огромное количество бочонков... понятно с чем! Появился мужик-ведущий, и начал говорить. Наша переводчица, стояла на шаг впереди его, и переводила. Речь шла о том, что Божоле, это лучшее молодое вино Франции (а кто б сомневался!), что есть праздник божоле, традиции с ним связанные. И мы слушали... и не забывали пить этот напиток... а так же наклоняться к бочонку за добавками. А ведущий не унимался, и всё с восторгом описывал качество вина, давая ему разные возвышенные эпитеты. Особенно убедительно было, когда он сказал, что свежий запах молодого вина божоле, можно сравнить с запахом прекрасной женщины. При этом, он подошёл сзади, к нашей переводчице, и понюхал её шею и за ухом. Мы живо себе представили, как должна пахнуть немолодая женщина, 3 с половиной дня ехавшая в хреновом автобусе, и не успевшая помыться в отеле...
Там кроме нас были и другие люди. И мы что-то там им спели. Всем очень понравилось, и нам стали задавать вопросы., на которые неплохо бы ответить. А отвечать, кроме меня было некому. Французский я школе изучал, а так как только 5 лет прошло, то и что-то помнил. Ну и умничал, отвечал, чем даже немного гордился... до 4-го бокала. И тут ко мне подскочили два наших армянина, приставленных к нам. Они подумали, что я знаток французского, что-то радостно залопотали, взяли меня под руки с двух сторон, и повели куда-то вниз, ещё на 2 этажа ниже. По дороге, я почувствовал, что это молодое вино - не просто компотик, спускаться по лестнице., да ещё и в полумраке было нелегко. Но спустились. Какое-то помещение... холодное... тоже хреновато освещённое. На стене что-то висит... ну и бочки вокруг. "Наверное это карта региона", подумал я. Армяне подвели меня к ней, что-то быстро начали говорить. Географию я знал хорошо, но ни хрена не понял, да и вино подействовало. Но я знал несколько слов. "Уи" - да, и "бьен" - хорошо. И периодически их вставлял между речами армян. Когда они, минут через 15 закончили свои речи, я сказал, и очень убедительно, по французски - "трэ бьен, мерси" - очень хорошо, спасибо.,... и мы пошли вверх. Как оказалось, как раз в то время, когда меня пытали в подвале, всем приносили еду... спасибо, армянские таварышы... А потом эти армяне, не успокоившись, подхватили и нашу переводчицу, и потащили её в подвал. Когда она вернулась, я спросил, а что это за карту они показывали, это типа регионы, где сорт божоле растёт? Оказалось, что с географией это было никак не связано. А на карте был нарисован ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЯЗЫК В РАЗРЕЗЕ, И РЕЦЕПТОРЫ, НА КОТОРЫЕ ВОЗДЕЙСТВУЕТ МОЛОДОЕ ВИНО БОЖОЛЕ....
Ну, ладно... поехали в отель. По дороге, весь хмель и пропал - вино же молодое. А в отеле нас ждал хозяин, хотя толку не было от этого, так как в городе и стране праздник, и вода отключена в отеле, а сантехник хрен знает где. Зато никогда не забуду зрелище - как Андрюха Кирьянов чистил зубы с помощью кока-колы.
Из-за праздника ещё два дня и магазины были закрыты. Но когда они всё же открылись, мы поняли, что бутылки и пакеты, это не наш метод. И купили бочонки с вином... много... чтоб два раза не бегать.
Да, вспомнил. Мы же на конкурс приехали. Как оказалось, что мы там не поняли какие-то условия конкурса, взяли неправильный репертуар, и ловить там нам было уже нечего. Ну и ладно. Дали в каких-то городах концерты, ездили гулять по Парижу. Да, и нас кормили. В какой-то гигантской столовой. Нам дали на обед 5 талонов - суп, зелень, что-то мясное, йогурт, сок. После первого обеда, я понял, что так долго не протяну, так как "что-то мясное", было очень маленькое. Но на второй день, я выяснил, что у нас в коллективе есть вегетарианцы, и они поменялись со мной на зелень, и йогурт, отдав талоны "на "что-то мясное". Так и выжил.
Когда приехали, то многие спрашивали, какая поездка лучше была, в Австрию, или во Франция. Я однозначно отвечал, что во Францию, так как на обратной дороге, в автобусе, мы играли в карты на деньги, и выиграл 60 долларов. Правда отдали только 20...
В общем неплохая гастроль получилась. А через пару месяцев, попивая из бочонка (много привёз... 70-тилитровый рюкзак еле дотянул), потянуло на лирику, и сочинил стих. Точнее, даже песню. И вот сейчас, дарю её всемирной паутине!

А если кто, и музыку к ней сочинит, то и автора не забудьте упомянуть... "s'il vous plaît"... ПОЖАЛУЙСТА!!!

Французский в школе изучал…

Французский в школе изучал, с десяток слов конечно знал :
«ОРЭВУАР», «ПАРДОН», «БОНЖУР», «КОМСИ–КОМСА».
В ПАРИЖ стремился я попасть, там заблудится, там пропасть,
Чтоб побелела моей жизни полоса.

Французский в школе изучал, всегда о ФРАНЦИИ мечтал -
«ПАРДОН», «БОНЖУР», «МАДАМ» всегда ласкали слух.
«БОРДО», «КОНЬЯК», и «БУЖОЛЕ», ЛА–МАНШ, ШАМПАНЬ, ПА–ДЕ-КАЛЕ,
И даже БРЕСТ французским оказался вдруг!

ПРИПЕВ :
Опять, опять, опять в ПАРИЖ хочу я.
Туда, туда, где не был до сих пор.
Потрогать ЛУВР и ЭЙФЕЛЕВУ БАШНЮ,
И может ихней местной матери собор!

Французский в школе изучал, и о ПАРИЖЕ я мечтал -
Да к сожалению на грудь замного взял.
«КОНЬЯК», «БОРДО» и «БУЖОЛЕ», перемешали чувства мне,
И по дороге на ПАРИЖ я их искал.

Французский в школе изучал лишь я один – но я устал,
А мой ПАРИЖ был за окном и тут и там!
ПАРИЖ мой пел, ПАРИЖ кричал, все были там – народ гулял!
А я храпел как ги-по-по-по-там….

ПРИПЕВ:
Опять, опять, опять в ПАРИЖ хочу я .
Туда, туда, где не был до сих пор.
Потрогать ЛУВР и ЭЙФЕЛЕВУ БАШНЮ,
И может ихней местной матери собор!

Французский в школе изучал, и как кретин ПАРИЖ проспал:
«КОНЬЯК», «ШАМПАНСКОЕ», «БУРГУНДСКОЕ», «ЛИКЁР»,
Проснулся - Брест родной уже, и мутит, блин на вираже,
А сердце бьётся словно пламенный мотор.

Французский в школе изучал, но так ПАРИЖ и не узнал -
«БОРДО», «БУРГУНДСКОЕ», «АБСЕНТ», «ЛИКЁР», «КОНЬЯК».
А все заветные слова : «ПАРДОН», «БОНЖУР», «КОМЭ СОВА»,
Да, «СЭ ЛЯ ВИ» - не пригодились мне никак.

Мой друг немецкий изучал, и о ГЕРМАНИИ мечтал -
«НИХ ШИССЕН», «БИТТЕ», «ДАНКЕ», «ГУТЕН ТАК».
И чтобы он в БЕРЛИН попал, я эту песню написал -
В дороге на МЕЧТУ , не пей, дурак!

Об уженье необыкновенных трофеев. Записки


Шуточная мини-поэма-бурлеск с элементами трагикомедии, идиллии и фантасмагории.

"У Добра со Злом есть дети:
Дочь Фортуна, сын Облом.
По проверенной примете,
Если ты Удачу встретил,
Братец где-то за углом".

Из древнешумерского эпоса "Легенда о Фортуне и Обломе".

I

Как-то с лучшим другом Генкой
Порыбачил от души,
Словно два аборигена,
Провели три дня в глуши.

Хороша была ушица,
Но скажу, как на духу:
Не смогли остановиться –
Перебрали под уху.

Стали баять о легендах,
Об уловах и местах,
А Геннадий – кличут Гендальф –
Врать с три короба мастак.

Кто не лжёт и ас в рыбалке,
Должен рассудить трофей:
Друг пошёл ловить русалку,
Я с подсаком – нимф и фей.

(Об уловистой приманке
Лучше скромно умолчим –
Дамы не клюют на манку
И подобные харчи.)

Где удили мы по пьяни
В памяти сплошной провал.
Солнце встретил я в бурьяне,
Там с крапивой ночевал.

Разбудили крики чьи-то,
И подумал – петухи?
Нет же – кто-то нарочито
Нараспев читал стихи!

На поляну выполз тихо,
Про себя лишь матерясь
(Голому крапива – лихо,
Дёргался, как в сети язь).

Долгожданную награду
Заслужил я наконец –
Пела крупная наяда!
Слава Богу – не самец!

Молвят люди, и недаром:
"Самый клёв лишь поутру",
Я таким вот экземпляром
Другу точно нос утру!

До чего была пригожа!
Так притягивала взгляд!
Да, попалась мне, похоже,
Королева всех наяд!

Потрясающие формы
Лишь подчёркивал наряд –
Из цветов венок огромный
Украшал главу наяд.

Глядя на её размеры
И не маленький подсак,
Стал продумывать я меры,
Чтобы не попасть впросак.

Только рано строил планы,
Бог на них поставил крест –
На другом конце поляны
Вдруг раздались рёв и треск.


II

Неужели это Йетти?
И у них в разгаре гон?
Потом враз от мыслей этих
Вышел вон мой самогон.

Приумолкли звери, птицы,
А наяда без конца
Скачет, что причиной мнится
Конопляная пыльца.

На поляну из бурьяна
Вылез новый персонаж –
Не медведь, не Йетти рьяный,
Не Сатир, вошедший в раж, –

Двухметровый, здоровенный,
С виду – вылитый кузнец,
В остальном – обыкновенный
Человеческий самец.

И ещё добавить надо
Пару слов о кузнеце –
Был он гол, как я с наядой,
И с фингалом на лице.

Зря Творца я вспомнил всуе,
Ради красного словца –
Он, шутя, свинью подсунул,
Своего прислав ловца.

Злой Адам глаза набычив,
Наведя на цель свой взор,
Растерзать хотел добычу:
Честь отнять, навлечь позор.

А добыча не боится,
Ускользает от него,
Как-никак, наяд царица –
Сказочное существо.

Предсказуемыми очень
Были действия ловца,
Вызывали смех сорочий
Все попытки кузнеца.

"Подкрадись, – шепчу, – к ней сзади!"
Но кузнец-наядофил
И не слышал о "засаде",
Сроду раков не ловил.

Закипев от возбужденья,
Угрожать наяде стал,
Что-то ей кричал про деньги,
Про звезду и пьедестал.

Из обрывков фраз Адама
Понял я – хотел злодей
Сделать чучело из дамы
В краеведческий музей.

Мать наяд от смеха плачет,
Ей угрозы – трынь-трава.
И тогда брутальный мачо
Перешёл к другим словам.

"За тебя, моя родная, –
Стал ей песни петь Адам, –
Выпью все моря до дна я!
Хочешь – свой гараж продам!

Так люблю! ... Прости, Алина!"
Я, подобно голавлю,
Ошалел и рот разинул.
Как – "Алина"? Как – "люблю"?

Ничего себе картина!
С глаз упала пелена.
Если он – её мужчина,
Кто она ему? Жена?


III

Головой о землю треснув,
Усмирив эмоций шквал
(Ведь Алину, если честно,
К кузнецу приревновал),

Протрезвел и взглядом чистым
Посмотрел на "карнавал":
Стало быть, чета нудистов
Здесь устроила привал.

Ну и ладно. Интересно,
Чем закончится "кино"?
Жарких сцен с контактом тесным
Не смотрел давным-давно.

А певунья и скакунья,
Приостановив намёт,
В грациозной стойке куньей
Кузнеца под дубом ждёт.

К ней, как лев, завидя это
Охмелев от лепоты,
Бросился Адам с букетом
Из куриной слепоты.

Пялиться на их объятья
Стало как-то не с руки.
Отвернулся – крик: "Проклятье!"
Что случилось у реки?

Передумала "родная":
За мгновенье до "того" –
Отошла на шаг "Даная".
Доигралась. Итого:

Лев не смог остановиться...
И к тому же, как назло,
Раньше пышный стан куницы
Дырочку скрывал в дупло.

В дубе – старом и ветвистом –
Мирно жил пчелиный рой.
Плоть вошла в дупло со свистом
И ... застряла! Влип герой.

Лине стало не до смеха:
Слушая скулёж и вой,
Не смешной была "утеха" –
Целым выдернуть "привой".

Крики "Хэлпми!", "Помогите!"
Разносились над водой…
Где-то, спрятавшись в раките,
Лине вторил козодой...

Дуб держал Адама крепко.
Я, укрывшись в лебеде,
Вспомнил сказочку про репку
И решил помочь в беде.

Только встал я на колени,
Лопухом прикрыл свой срам,
Как утробный рёв олений
Вновь вознёсся к небесам.

Аля – в ступоре – молчала...
Зря в народе говорят,
Что "лиха беда начало",
Про "воронку" и "снаряд".

Огроменнейшее жало,
Угодив Адаму в "тыл",
К дубу накрепко прижало,
И распятый "лев" застыл.


IV

"Не русалку, так маньЯка! –
Из чащобы донеслось, –
Помню – били с батей хряка,
Ну а здесь – трофейный "лось"!"

На поляну, аки чёртик,
Вышел Генка в "неглиже":
Ласты, маска с трубкой, кортик
И ружьё, что снял уже.

Став столбом при виде девы,
Засмущался наш пострел –
Поразило "платье Евы"…
Но, опомнившись, присел.

"Не волнуйтесь, дорогуша!
Всё плохое позади!
Негодяй обезоружен,
А ОМОН уже в пути! –

Взор насилу отрывая
От прекраснейшей из дев,
Геныч в роли вертухая
Лиходея оглядел:

– Вот, что значит "глаз намётан"!
Пригвоздил за афедрон!
Вряд ли рыпаться начнёт он.
И не нужен фрикцион".

Что и почему "не нужен"
Лина поняла не так:
"Как без фрикций жить-то с мужем?
Секс ведь в браке – не пустяк!"

– Дышит гад. Одно лишь скверно –
Будто в воду канул друг.
На его счету, наверно…
– Это, сволочь, мой супруг!

Генка отскочил с испуга,
Аля ж села на коня
И давай за ним по лугу…
Растоптала и меня.

Чем бы кончилось – не знаю.
В гневе женщина – не мёд!
К счастью, на поляну с краю
Приземлился вертолёт…

Оживили на опилках –
С дубом справилась пила,
Лана с опером сцепилась
И клялась, что не пила.

Я в бинтах – "пролом" грудины,
Рядом друг мой с ЧМТ.
Кто б сказал, что у Алины
Третий дан по каратэ!

После Али опер в мыле
Стал нам вешать наркоту.
"Где улики? – хором взвыли,
– Клевета! Под хвост коту!"

А от слов моих правдивых
Путь уже светил в дурдом.
Гендальф спас. Сфузиллил дивно.
И поверили. С трудом –

Репетицию спектакля
Тут затеял наш кружок.
Реквизит внезапно брякнул.
Выстрел всех повергнул в шок…


V

Нас троих в одну палату
Положили. Номер шесть.
Аля в качестве расплаты
Проносила выпить-съесть.

Слухи о трофейном споре
Вскоре знал последний пёс –
Их, умножив наше горе,
Голос радио разнёс.

Так попали мы в скрижали,
Но с достоинством снесли –
Как над нами всюду ржали
Из-за лжи и сплетен в СМИ.

Сверх услышанных "идиллий"
В хрониках прочли о том,
Что "бабьё не поделили",
И – "ОМОН накрыл притон".

Только тяготы сплотили
"Драмкружок" с названьем "Ню",
А средь членов без усилий
Я нашёл свою родню.

Родословные копнули –
В них по линии одной
ПРА-сто двадцать раз-дедулей
Был – с Алиной некий Ной.

"Злой Адам" – по коркам Шура –
Не точил на нас ножи.
Он Алинин муж де-юре,
А де-факто – наш мужик.

Скорефанились мы сразу,
Исповедался герой:
"Лину стали мучить газы,
На работе – геморрой!

Избавленьем от напастей
Выход виделся один –
На природе… В пылкой страсти…
Отпуск был необходим!

Но накрылся медным тазом
Отдых в стиле тет-а-тет…
С уткой вот… М-да… Кто-то сглазил?
Ну, давайте! За квартет!"

Рюмку залпом опрокинув,
С грустью посмотрев на гипс,
Шурик закусил сардиной,
А потом совсем раскис.

– Алька – та ещё зараза!
(Мне ль не знать свою родню.)
То приклей к сапожкам стразы…
Пилит по сто раз на дню…

Ластится не ненароком:
"Солнышко! Поговорим?
Мне б хоть раз, одним бы оком
Посмотреть на вечный Рим?!"

И крутись! Сказала "оком"!
Значит, так и быть тому!
Еле раздобыл монокль,
Фотки… В благодарность: "Тьфу! …"

Линка необыкновенна...
Знаете, за что фингал?
Подобрал блокнот согбенный,
Растопить хотел мангал.

"Ну и чудо! – крикнул милой, –
Глянь! Странички не горят!"
В луже чуть не утопила!
Ласковей Горгоны взгляд!

В нём стишки свои хранила.
А поэты – все того…
Тяга есть у них. К чернилам.
Как у деда моего…

Ночью как кольнёт вдруг спицей –
Вяжет – я с трудом уснул:
"Шурик! Что? Тебе не спится?
Чай хочу! И колбасу!"

После пятой кружки чая
Шепчется с Луной в тиши.
Дескать, та ей отвечает.
Говорит: "Пиши! Пиши…"

Эээх!
Брак – такое дело, братцы!
Не могу вам дать совет.
Хочется порой набраться…
В общем… Всё! Тушите свет!


***

С той поры не верю в сказки!
Бабам тоже веры нет!
Если дама строит глазки –
Зудом сводит пах в ответ.

Не подумайте плохого –
Вспоминаю «кузнеца»,
Флирт Алины, плен дубовый…
Потому и без кольца!

Чтоб развеять эти страхи,
С миром разведу мосты
И уйду! Куда? В монахи!
«Братом» в женский монастырь!

Ну или с линем.

Было бы круче и правдивее, если бы ты со стаканом к этой грибастенькой повернулся )

Причём на второй эпизод HD не хватило))

Мансё таварыщ! Служу чучхе!

ПрЫдсидатель, ты - звезда, по имени чучхе! Лучший!

Рекламный ролик канала СТВ.

Кто-то меня "сдал" кому-то на канал СТВ, что я рыбак.
Звонят, просят посодействовать и сняться . Спрашивают, что у меня есть из рыбацкого. Долго им рассказываю и перечисляю. Им это понравилось. Тогда я спрашиваю, а что вам из этого надо? Говорят... не знаем... берите всё. Я и взял.. Рюкзак у меня 100 литров, наполнил до верху. Плюс 4 вида разных удилищ для разных видов ловли... я ж не знаю что им надо. Пришёл на вдхр Дрозды. Как раз в первый раз надел новую рыбацкую куртку. Настроение отличное, так как от работы меня отпросили. Очень общительная дама с телевидения, пообщалась с администрацией с моей работы, и наговорила им такое... Дескать, без моего участия закроется всё беларуское телевидение, а этот ролик снимает чуть ли не сам Спилберг... Ну и началось. Но ооочень нескоро. Долго ждал, своего триумфального выхода, и через пару часов, наконец-то, снялся в двух микроэпизодах.
Как оказалось, весь мой шмурдяк в 100-литровом рюкзаке был не нужен. Я мог бы вырезать кол по соседству, и привязать к нему верёвку.
И было бы не хуже...
https://www.youtube.com/watch?v=MgiBlc7t2Uc