Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Был такой в нашей в/части прапорщик, и прозвали его автогеном. Звали за то, что чуть не после каждой фразы в адрес солдат и сержантов у него шла приставка: «сейчас как вьепу, как автогеном срежу». Вот однажды настал тот самый час, когда он нам всем, тоже смертельно надоел. Долго думали, как же его вывести из строя службы в рядах ВС и придумали. Служил у нас в части один солдат, скорее всего не служил, а был участнегом, так как в полной мере он служить не мог из-за своего физического состояния, короче говоря, хворал он чуть не с самого призыва. Не комисовывали его не знаю, по каким причинам, но то, что он был болен видно было не вооружённым взглядом, проходил он этот солдат весь срок службы в казарменных тапочках 46 размера, потому как заимел на ранних порах службы обширный грибок на обе ноги. Решили мы его болезнь использовать с выгодой. В нашей каптёрке всегда стояли парадные сапоги автогена, одевал он их только по праздникам и парадные построения. В один из воскресных дней совпало, что у автогена был выходной и в части из офицеров был только дежурный по части. Уговорили мы этого солдата втиснуть свои раздутые гноящиеся ноги в автогеновские боты, ну и часть дня он не без некоторой муки в них фигурировал по части. И настал день парадного построения… дальше для сокращения рассказывать не буду, скажу только то, что после парада автоген ещё пару дней появлялся в части, а потом на долго исчез, не помню точно, но месяца 3-4 его не было. После этого случая он стал на много мягче, и все свои личные вещи из каптёрки убрал. А эта притча ещё долго ходила по части, и молодых солдат в шутку пугали автогенавыми ботами.

Злые вы. Все бы вам гадить друзьям да сослуживцам.

Была у нас в части теплая компания из действующих на то время трех военных человек, коей мы частенько выезжали на рыбалку. Одним был я, двое других – Сереги. Любили мы выехать на ночную ловлю на леща, на резинки, с ушицей так из чего бог послал и бутылочкой. Но не усугубляли чрезмерно никогда, ведь не за этим ехали, то есть – не только за этим. Серега К. был извозчиком на своем стареньком отцовском москвиче, я брал лодку для завода резинок, а Серега З. просто был с нами. Хороший парень Серега З. – честный, простой, без лишних претензий, с детским взглядом на мир, короче – доверчивый до бесконечности. Непаханое поле для подколов, и что самое главное – никогда не обижался, даже когда мы ему зимой ерша за хвост сажали, или старый ботинок на донку… Подслеповат он был, всегда ходил в толстых очках и часто отвлекался от процесса добывания рыбы.
В тот раз мы заблаговременно завезли на лодке резинки (на каждого по две), раскинули их веером, нацепили на крайние крючки поплавки, чтобы они всплыли и было видно, куда забрасывать наши три ведра пшена с горохом, загрузили эти ведра в лодку и с Серегой К. поплыли кормить.
Надо сказать, что снасть у Сереги З. была как-то попроще: резины меньше, леска короче, зато крючки побольше. И ловил он чаще всего меньше и реже, но и этого ему было вполне достаточно. Короче, когда мы кормили его «снасть», невесть откуда выплыл ЛЕЩ – хороший такой, под двушку, вел себя совершенно неадекватно – лежал на поверхности на боку, тихо шлепал жабрами и пошевеливал плавниками, всем видом показывая, что ему не просто очень плохо, а просто шандец! Совершенно спокойно дал взять себя руками.
Идея что с ним делать дальше родилась просто и сразу: леща мы нацепили на крючок Серегиной резинки, правда для этого его пришлось достать из заглушки (был такой у нас прибамбасик, чтоб они не путались при размотке). Далее все пошло по плану, но в нетерпеливом предвкушении развязки: докормили оставшиеся резинки, выплыли на берег, накрыли поляну, откушали и отвыпили чем Бог послал, но свербило нас аж не моглось, и засим начали мы Сереге намекать, что «похоже, у тебя клюет»
- Какое, нахрен, клюет! Там же червей нет!
- Ну, точно потяжка была, сам видел, - добавляет масла в огонь мой соучастник.
- Пошли вы в ****, там же крючки поверху висят, да и зацеплены к тому же.
Но мы немировичи-данченки и мейерхольды не сдаемся:
- Ну, как хочешь, но точно клевало.
Сдался Серега, пошел смотреть. А лещ, собака, и не дергается вовсе – совсем плохо ему, да еще и крючок в губе. Не верит Серега, сцуко такое, что он там есть. Но мы ведь точно знаем!
- Ты внатяг подержи, потяни чуток, - подначиваем, - Бывает такое, что наколется и цепенеет. Так ведь хорошо дергал.
И стал Серега тянуть и почуял приятную тяжесть и подсек так, что второй Серега неосторожно заорал: «Осторожно, блин!!!» И уже мягче, сволочь, добавил: «Сорвется ведь». А чтоб мы делали, если б он сорвался? А я глумливо предлагал подсачек, но выволокли его и так – все-таки мы его правильно зацепили – за верхнюю губу сверху через кость, чтоб у человека возникли справедливые сомнения и он, наконец, все понял!
Но он ни хрена не понял!!! Все несуразности его не смутили!!! Он радовался как ребенок и с дрожью в руках засунул почти мертвого леща в садок…
Радость его была столь непосредственна, он так живо переживал все события, он обещал рассказывать этот удивительный случай детям и внукам, что сказать правду сразу мы не решились, но лещ мог быть больным, и братская забота о здоровье товарища и его семье позволила нам раскрыться только под утро, когда Серега таки словил своего первого настоящего леща….
Серега сопротивлялся верить в правду. Мы, сволочи, хотели отобрать его детскую мечту и нам пришлось его убеждать всяческими разумными доводами, и, наконец, мы убедили его. И тогда он первый раз обиделся, причем обиделся матом и громко, но не надолго. А мы, суки, ржали как лошади, когда он так непосредственно вспоминал: «А я еще думаю – чего это крючок у него так странно зацепился….»

Господи, если ты есть! Береги таких людей от нас, уродов!

Как правильно продать машину

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – *****,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...


- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.
Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........
- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.
- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

Однажды, лет семь назад, дочка Аленушка позвонила (я был на работе), попросила меня написать и напечатать (завтра отдавать) ей резюме для одного из известных модельных агенств.
Вот что получилось.

РЕЗЮМЕ



Работаю я дояркой в колхозе "Шлях камунiзма". Наш колхоз - миллиардер. В смысле, должен государству. Однако удои растут. Несмотря на стойловый период содержания. И получается неслабо в расчете на 100 га сельхозугодий.

Наш колхоз разводит диких коров. Как говорит наш председатель (об нем потом), хорошая корова сама себя прокормит.

А пашни у нас тоже пахать - не перепахать. Лучше не пахать. Тем более соляру забыли когда видели.

У кур яйценоскость зимой упала тоже. Особо продвинутые улетели на юг. Так говорит наш бригадир (об нем тоже потом). Альбо украл - кто ж знает?

Еще разводим свиней. У нас их в колхозе уже трое. Страшные - жуть. Раньше было четыреста. Завфермой (об нем тем более потом) называет это регрессией. Все по науке. Теперь волна такая у нее - спадающая. А потом пойдет круто в рост. Сама в конторе графики видела.

Все это не более чем девиация макроэкономической модели. Слышала на лекции в клубе перед дискотекой, которую читал некий заморыш в круглых очочках. Оказалось, что профессор каких-то наук. Он говорил, каких, но никто не разобрал.

Шибко умный может спросить, откуда у нас интернет. Отвечаю. На себя посмотри, коль у зеркала рожа крива.

Его нам провели заместо электричества. Еще в тридцатые годы прошлого века - помните "...плюс электрификация всей страны". Сразу после продразверстки. Электрики по пьяни что-то напутали.

Вся страна в лаптях ходила, а в нашем колхозе уже были юзеры, ламеры, флэймеры, геймеры и хакеры. А в конторе - сисадмины, модераторы, провайдеры и хостеры.

Это у вас пастух с вилами. А у нас самый завалящий без ноутбука, жипиэса, эхолота и мобилы в поле не выйдет. Иначе коровы шугаются.

Ну дык вот про председателя. Мужик он говенный, но с придурью. Намедни, обкурившись анаши (у нас ею все поля засеяны), купил подержанный болид Шумахера. Того, который Формула-1. На это дело ушел весь наш автотракторный парк. Чего не хватало, пришлось у соседнего фермера национализировать. Ему ведь и то радость, что не раскулачили.

Щас трассу строим всем миром. Чудом уцелевший бульдозер сутками ревет, преобразуя окружающую среду. К лету запустим. Само собой, с сопутствующей инфраструктурой (бары, хотели, казино и другие пережитки капитализма).

Зампред товарищ Блюминг грозится показать, где кузькина мать зимует, ихним Монакам и Рио-де-Жанейрам. Грит, будет им полный Голливуд.

====

PS. Принес это резюме домой, сверстанное профессионально, распечатанное на хорошей бумаге, на штучном принтере. Дочь расплакалась - "Я ж тебя как человека попросила...". Время - ночь, завтра утром сдавать, перепечатывать негде. Я ей говорю - неси, что есть. Какое, нафиг, у тебя может быть резюме в 17 лет? Песочница - детский сад - школа - рыбалки - дискотеки - девичьи мечты, и т.д.

Послушалась. Отнесла, скрипя душой.

PPS. Её приняли без вопросов при конкурсе ...дцать человек на место...

Этим летом на рыбалке ребята после определенного допинга решили покататься.На скорости 60 км\ч не заметили березу.На фотке машина и водитель после встречи с березкой,причем водитель даже не заметил,что он не заметил березу.

VISt
Так то семь лет назад...
Сегодня с таким резюме могли бы и не принять:cool:

Про агрогородки ни слова нету...:cool:

Gor,
Только сейчас рассмотрел - красавчег, тот который на коленях, это водитель? Суппер!!! В хорошем качестве на постер - я бы повесил! Ды-дых, сказал японьский жип, где я, сказал водитель, нифуя себе, сказали мужики :)

Раздумывал, в эту ветку разместить или в "Прозу".
Решил сюда. Какая ж это проза, если это быль.
История.
С почти незаметно убранным из контекста естественным матом.

Про уважаемый НИИ я уже где-то упоминал, не буду повторяться.

Одной из традиций был совместный выезд рыбаков и охотников на открытие осенней водоплавающей охоты. Как правило, на Припять.
Ну, поехали. Авто - КрАЗ тентованный, соотношение охотники/рыбаки 70/30%.

До места доехать не удалось, несмотря на уникальные способности нашего бездорожника, поскольку банально блуданули - заехали не с того конца, а переехивать было поздно.
Припять разлилась по самое не могу. Никто об этом загодя не знал - интернет тогда был в доэмбриональной стадии.

Ночь. Все залито водой. Остановились прямо на окраине деревни. Охотники привязали своих собак к забору и занялись привычным делом - костер, сотка, салют в 24:00 пятницы, басни, споры о ружьях, порохе, количестве и размере дробин...

Мы же, рыбаки, тем временем собирали байды и снарягу - нам предстояло идти до места километров семь, и в "по 100" принимали участие эпизодически, что позволяет мне с приемлемой степенью достоверности описать, что дальше было.

Надо отдать должное, охотники - прирожденные разведчики. Кто-то из них продиагностировал, что в деревне есть магазин. Из этого был сделан логичный вывод: водку экономить бессмысленно.

Каким-то образом спор перетек с охотничьих качеств собак к их способности жить среди людей, т.е. их толерантности.
Стали они этих собак поочередно тестировать на этот предмет - дразнить, размахивая руками, палками и бросая в них мелкими предметами. Некоторые псы были доведены до истерики. Особенно жаль мне было красавицу-лайку, которую сзади, через забор, щипали и дергали за хвост. Она, взвизгивая, плакала от обиды и бессилия, грызя штакетины (привязанная ж). Знатоки расценили сурово: неустойчивая психика. Мнение рыбаков игнорировалось напрочь, как дилетантское, априори.

Одна из собак - не знаю породу, лопоухая такая - не обращала внимания ни на что. Ее хозяина охотнички стали порицать - мол, что ж это такое, флегмат - еще хуже. Он говорит - собака никого не тронет, пока по морде не дашь. Один из особо рьяных каскадеров махал перед нею руками, палкой - сидит, как вкопанная. И тут он случайно задел-таки рукой по морде, сидя перед ней на корточках. Собачка молча сделала "гам", и на месте носа у него получилась "розочка" - хрящ, освободясь от гнетущей его кожной оболочки, обрел свободу.

Отсмеявшись, стали думать, что с этим носом делать - кровища хлещет не на шутку. Надо везти в медхауз. Значит, надо найти водителя КрАЗа - с легковыми правами на этом девайсе никто не ездец. Поштучный перебор личного состава показал, что пострадавший нос ему же (водиле) и принадлежит.

Стали снаряжать в дорогу. Перевязали бинтом - дышать и смотреть не может. Разбинтовали. Скрутили ему нос изолентой - все равно течет, если не сжимать рукой. Так и поехали - справа сидел специально назначенный человек, державший его за нос, меняя салфетки и компенсируя потерю крови красным вином.

Отъехали от деревни - кругом ни зги. Ни водила, ни ассистент не знают, куда ехать. Тем не менее, едут. Через час справа забрезжил какой-то свет - ясное дело, цивилизация. Благо, КрАЗу все равно, есть дорога или ее нет. Поехали напрямик. Благополучно выехали, форсировав закустаренную, залитую водой пойму, через канавы... Обратно к костру.

Наскоро собранный оперативный штаб решил, что первоначально избранный курс неверен, надо вспомнить, кто показывал дорогу сюда. Вспомнили, но это слабо помогло - штурман был слегка пьян и в вербальный контакт не вступал.

У костра почивал один из местных, зашедший "на огонек". Его растолкали, реанимировали и поставили задачу. Он ее выполнил - к рассвету экипаж вернулся с заштопанным и прикольно забинтованным водилой.

Со слов очевидца, доктор не сразу смог приступить к своим обязанностям после изучения анамнеза и в процессе пластической операции неоднократно отвлекался, заходясь глупым смехом, тем самым причиняя моральные страдания пострадавшему.

После того, адекватно отблагодарённый за свой труд, в процессе спонтанного дружеского застолья любезно сообщил, что он ветеринар по жизни и дежурит тут за своего друга - хирурга, которому никак нельзя выйти на работу в связи с приездом однокурсников из Минска на открытие охоты.

===
PS. Приостановлюсь тут. Быть может, дорасскажу потом.
Вам, конечно, чхать - читай себе, не вникая.
А у меня в памяти видеоряд и уникальные диалоги, не приведенные здесь по известной причине.
По букфам промазываю...

Таких идиотов лишать нужно..............
берёзу жалко.

В одной командировке, со мною поехал Михал Михалыч, внешне очень колоритный старичок, широкоплечий, низкорослый, чрезвычайно похожий на Санта Клауса, очень живой и болтливый. И главной темой его разговоров, была тема его дачи, где он дневал и ночевал. Один раз он проговорился, что возле дачи есть небольшое озеро. Но ловить рыбу там просто невозможно, из-за нашествия на озеро ротанов. Михалыч, как человек начитанный , возмущался тем, что ротаны съедают всю икру других рыб. Но наиболее большой гнев был вызван тем, что ротаны, по его словам - все мутанты и оплодотворяются молоками любых других рыб. И даже лягушек и тритонов! Даже птиц...
Другая рыба пропала, а эти ротаны просто прекрасно себя чувствуют на этом озере, на его любимой даче . Вот такие поганые твари. Тема мутантов-ротанов в той командировке очень часто вспоминалась Михалычем. Один раз , когда я не захотел в десятый раз слушать его очередную "песню" про дачу и ротано-мутантов, я спросил у него:
- Михалыч, а ты в этом озере купаешься?
- Ну конечно!
- Михалыч, а оно глубокое, выше пояса будет?
- Да будет, местами и по шею.
- Михалыч, а ты в это озеро, случайно, никогда... не кончал?
Все вокруг ржали как кони, а Михалыч неделю со мной не разговаривал.

Притчи и умные истории

Кое-что из понравившегося на одном из сайтов:

Эхо

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
- ААААААА.
И с удивлением слышит:
- ААААААА.
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Трус!
А ему в ответ:
- Трус!
Мальчик спрашивает у отца: "Что происходит?"
Отец улыбнулся и говорит: "Слушай меня внимательно".
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший.
Ему отвечают:
- Ты лучший.
Мальчик оставался в удивлении, и потом папа ему объяснил: "Это явление называют "эхо" но, по правде, это называеться жизнь... Она тебе отдаёт всё, что ты говоришь и делаешь".

И это пройдет тоже

Однажды к раввину пришел посетитель и начал жаловаться:
- Ребе, у меня все так плохо, так плохо! Я потерял работу, моя жена болеет, дочка никак не может выйти замуж, мой сын не хочет учиться... Ребе, подскажите, может, вы знаете, что мне делать?
- Да-да, есть одно старинное стредство, - ответил раввин. - Нужно взять много бумажек, написать на них: "И это все пройдет", и разложить во всех комнатах.
Озадаченный человек поблагодарил и ушел.
Через пару лет возвращается тот же человек и благодарит:
- Ребе, как я вам благодарен, как благодарен, просто нет слов! Я нашел отличную работу, жена выздоровела, дочка вышла замуж, сын закончил учебу и устроился на фирме... Все просто отлично! Спасибо вам большое! Да, только еще хотел спросить - те бумажки, которые я в квартире разложил, их можно уже убирать?
- Зачем убирать? - удивился раввин. - Пусть пока полежат...

Борода

В течение месяца поста Рамадан мулла обычно после общей молитвы читал прихожанам проповедь. Взволнованно он говорил об общности верующих и об обязанности мусульманина. В течение этого месяца один человек каждый день сидел на этих собраниях верующих и плакал. Плакал в течение всей проповеди. Мулла думал про себя: "Наверняка моя речь трогает до глубины души этого человека. Он проливает слезы умиления". Это повторялось изо дня в день, и мулле уже не терпелось узнать больше. После проповеди он подошел к человеку и сказал:
— Аллах да благословит тебя! Я вижу, как ты сидишь здесь день за днем, как ты слушаешь мои слова и плачешь. На других верующих мои слова не производят такого глубокого впечатления. Скажи, мой друг, что тебя так волнует?
Верующий ответил:
— Я прихожу сюда почитать Аллаха. Но плачу, слушая тебя, по другой причине.
Мулла был растроган этими словами и сказал верующему:
— Аллах даст тебе силы и упование. Чем я могу тебе помочь?
Человек ответил дрожью в голосе:
— Я вырастил козленка и очень привязался к нему. Его внезапная смерть повергла меня в тоску и печаль. Каждый раз, когда ты, благородный господин, говоришь, я вспоминаю своего козла, ведь у него была такая же красивая борода, как и у тебя.

Всё в твоих руках

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.

О, Господи

Жил один мужчина и было у него шестеро детей. Жили они очень бедно. В поте лица добывал денег на пропитания, которое не хватало. И вот однажды он поднял на высокую гору, встал на колени, заплакал, посмотрел на небо и вскрикнул:
- О, Господи, ну почему ты мне не помогаешь, я же безгрешен, каждый день по несколько раз молюсь, восхваляя тебя, детей воспитываю в любви к тебе, а ты помогаешь всем, даже грешникам
Вдруг на небесах появляется Бог и говорит:
- Ну, понимаешь, сын мой, не нравишься ты мне, не люблю я тебя.

Полезные истории, можно будет рассказать друзьям вечером за бутылкой пива!

1. Тактика

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2.Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3.Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4.Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и коровеа

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6.Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7.Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

10.Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

(http://www.webpark.ru/comments.php?id=28143)

Рыбацкие байки (забавные истории из нашей жизни).

Привет всем рыбакам!
Хочу предложить вам поделиться своими рыбацкими байками, т.к. уверен, что у каждого из Вас на рыбалке случались интересные истории и забавные случаи. Думаю, что данные истории будут интересны не только рыболовам.
Начну с истории своей.
Случилось все лет семь назад, когда я еще не ловил нахлыстом, а сильно "болел" спиннингом. Место действия - Дубровское водохранилище, заливчик за шлюзом. Осень. Ловил окуня. Леска 0,2 мм, приманка- черный твистер. Чтобы клевало? Не скажу. Но упрямства во мне на рыбалке хватало. Продолжал настойчиво облавливать залив...
...И вот при очередной проводке, когда приманка была практически у моих ног и я уже собирался ее вынимать из воды, происходит поклевка чего-то сильного. Подсечка, секундная пауза, резкий рывок натянутой лесы в сторону, сопровождаемый звуком разрезаемой воды и ... обрыв! Фрикцион почему-то не сработал:( , хотя перед ловлей я его отрегулировал.
Расстроенный, но в то же время взбодренный, я меняю шпулю, ставлю плетенку, регулирую фрикцион и продолжаю веерными забросами "чесать" воду заливчика. И вскоре я был вознагражден за упорство очередной поклевкой. Снасть не подводит, фрикцион трещит, исправляя свою предыдущую ошибку, и помогает мне после непродолжительного выкачивания подвести и взять в руки хорошую щуку.
Мне для счастья много не надо, поэтому я закончил на этом рыбалку и отправился домой. При взвешивании рыба потянула за 2 с лишним кг.
Но всю дорогу домой и последующие четыре дня мне не давала покоя мысль:roll: , что твистер оборвала совсем другая "мамка".
...И вот на пятый день я снова на том же месте. Методично облавливаю каждый метр акватории, оборвал на зацепах не одну блесну,резину, воблер, я уже изучил все неровности дна и все корчи этого залива, но все безрезультатно . Но все равно продолжаю бросать, подстегиваемый единственным легким зацепом, похожим на слабую поклевку, и какой-то внутренней уверенностью. И случилось то, что должно было случиться...
Резкий удар и тяжесть на конце шнура заставили меня услышать стук собственного сердца в груди, кровь запульсировала в висках. Я чувсвовал что в воде что-то огромное. Началась упорная и, как мне показалось, долгая борьба... Стоявший в стороне спиннингист даже перестал ловить и внимательно наблюдал за происходящим. А я все не мог никак поднять на поверхность мою "мамку". В том, что это была именно она, я уже не сомневался. Когда, уставшая, она все же позволила себя поднять к поверхности , я от неожиданности расстерялся... Оказывается, я засек ее за хвост чуть ниже спинного плавника. Но и не это было самым интересным. Рядом с моим рипером на хвосте болтался мой оторванный на прошлой рыбалке черный твистер:o !!!
Мне даже сразу показалось, что тащу щуку именно за него. Когда я, наконец, подвел рыбу к берегу и, прижав сапогом, смог взять ее чуть ниже головы рукой, то понял что теперь она уже никуда от меня не денется. Поднявшись на пригорок подальше от воды, я привел свои чувства в порядок и внимательно рассмотрел красавицу. Крючок джиг- головки проколол кожу хвоста в сантиметре от крючка моей "пиявки". Я был потрясен, растерян и обескуражен...Не вынимая крючка, расстегнул карабин, оставив щуке ее "ордена". Рыбалку на этом закончил и помчался домой - нужно было с кем-нибудь поделиться пережитым. Даже моя жена, спокойно относящаяся ко всем моим увлечениям, оказавшись первым слушателем, была неподдельно удивлена, разглядывая силиконовые игрушки на хвосте рыбы. А я все не мог понять - ПОЧЕМУ???
Почему два крючка сидели рядом? Почему в хвосте?
Ответ я нашел, когда в раковине на кухне осторожно открыл рыбе пасть.
...Кроме мелкой щетки зубов , у щуки в челюстях не оказалось ни одного клыка. Я много слышал и читал про смену клыков у щук, но воочию с этим столкнулся впервые. Значит, продолжая охотиться, но не имея клыков, хищница била по жертве хвостом и, оглушив, могла ее удерживать беззубой пастью!? Только такое объяснение всему этому мне пришло в голову:roll: . Тем не менее, я словил именно ту щуку, за которой охотился, и вернул свой потерянный на прошлой рыбалке твистер .
Вот такая история приключилась со мной ! Предлагаю всем поделиться и своими . Уверен, что найдутся и по-интересней

Nekras
а щука на сколько завесила?