Истории, притчи, байки, шутки, статьи

не мое :)

Это история про моего соседа по даче Семена Степаныча. Этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина. Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!".
Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.

Экстерн, спасибо. Я плакалъ.
Электричество – такая падла. Я не стал акцентировать в своем рассказе на шаговом напряжении, но командир спасал друга, приближаясь к нему прыжками, именно по этой причине, и сбил в прыжке тоже, чтоб не долбануло. Вы, кстати, правильно сделали, что не заизолировали бетономешалку от земли, иначе вас бы точно поубивало.
Да, в те годы все казалось нипочем, а жизнь – вечной.

Прэлессно! Разбередил душу! Не имею опыта и таланта столь художественного описания жизненных коллизий, но, тем не менее, на сей раз попробую немножко постучать тремя пальцами по клаве(как раз соответствуют скорости печати и откорректированной мысли;)). А то "щас лопну", как говорит одна моя знакомая дама, полагая сей аргумент вполне уважительной причиной для того, чтобы перебить собеседника(-ов) "на самом интересном месте".
Так вот, что я "имею сказать": описанные UGO события приятной болью отозвались в душе, ибо напомнили далекую уже юность, и такой же далекий стройотряд, который Теперь уже приятной, а вот тогда... Но - обо всем по-порядку. В стройотряде я побывал уже после армии, после третьего курса и в Карелии. Отличия от UGO-вского строяка достаточно существенные, но и общего было не мало. Как говорится, строяк он и в Африке мало чем отличается:)
А ситуация, что я процитировал в начале,- ну просто вариация на ту же тему.
Итак, лето 1987 года, Карелия, Калевала. Методом случайных связей образовалась наша мини-бригада:я, Махмуд и Паша, который Олег. Специализировались мы по фундаментно-бетонным и кровельно-навесным работам, так сказать по вершкам и корешкам.
На определенном этапе поручили нашей бригаде выполнить половые работы в недостроенном кафе. В обеденном зале мы в течение нескольких дней без особых осложнений забетонировали стяжку и уложили некую плитку, фрагменты которой носили вдвоем - в СССР все было самое большое, и микрокалькуляторы и плитка:D.
А затем настал черед служебного помещения, типа кухня-мойка-итд. Вот здесь половой вопрос встал весьма незаурядным образом. Как и в гавнохранилище птицефермы, нам требовалось сделать бетонную стяжку под некоторым углом, равномерно сходящуюся где-то в центре помещения. Здесь замечу, что к строительству мы - будущие физики - имели весьма опосредственное отношение. И никаких ценных указаний по технологии производства наклонных полов мы также не получили. Только задачу, технику:лопаты и электрическую бетономешалку и материалы: песок, цемент и воду в, практически, неограниченном количестве. Мы и не предполагали, что в мире давно уже применяются в подобных случаях. А потому, забросив сквозь оконные проемы кубов пять песка и доведя таким образом уровень земли до уровня фундамента, начали мы перманентное бетонирование "с уклоном". Так как мы не были отягощены ни знаниями, ни инструментом, то работа выполнялась исключительно "на глаз". Ну а глаз видит уклон в том случае, если в каждую следующую точку будет вылито бетона на ведро больше... Хорошо, что бетонные работы мы начали с утра, и уже к обеду с удивлением обнаружили, что плоскости нашего пола с одной строны пересекают стену на уровне середины двери, на другой - чуть повыше окон... Хорошо, что бетон к этому времени не успел схватиться и подлежал перелопачиванию! Применив мозговой штурм мы самостоятельно изобрели те самые "направляющие лаги", а проще говоря - положили торцом четыре доски от углов к центру, весьма приблизительно установив их под небольшим углом. И потом, опять же на глаз и безо всяких виброреек (лопата - двигатель прогресса!) вывели вполне адекватную наклонную поверхность. Впоследствии было установлено опытным путем, что жидкость, излитая:D в углу помещения, стекает исключительно в центральную точку, не зависимо от того, в каком углу была излита. Что и требовалось обеспечить.
Таким образом в нашем стройотряде была применена технология строительных работ, весьма подобная той, о которой писал UGO. Только в безвибраторном варианте. Но на этом подобие не заканчивается. Ибо наша бетономешалка, как я уже говорил, также имела И с электричеством у нас также произошло ударное знакомство благодаря сырой погоде и плохой изоляции. Впрочем, вокруг бетономешалки сырости всегда хватает - чай воду ведрами пьет. Но и с неба в те дни, когда мы занимались половыми работами, нечто такое падало, роса наверно. Обчем- была земля сырой в ту пОру. Бетономешалка подключалась к распредщиту в соседнем здании, кабелем метров 30-50 длиной. И по началу все было нормально с электричеством. Но вот, когда мы уже трудились над наклонным полом, стала бетономешалка угощать нас весьма ощутимыми разрядами. Да и не только сама бетономешалка, но и на расстоянии метров 2-3 от нее мы получали по... Тут надо бы пару слов сказать о том, что такое шаговое напряжение, вдруг кто забыл или не знал. А без этого суть будет непонятна. Для нашего случая шаговое напряжение - это разница потенциалов на разном расстоянии от силового провода(фазы), воткнутого в землю.(Ну, не воткнутого, а случайно каким-то образом с землей соединившегося). Если одна нога будет ближе к точке соединения фазы с землей, чем другая, то между ними(ногами) будет разность потенциалов, а значит и ток должен будет потечь. И вот стали эти эффекты у нас нарастать(дождь), ходить в районе бетономешалки мы могли только очень мелкими шажками. Чуть шаг больше - разряд по я..., между ног Визуальный осмотр кабеля ничего не дал, а никаких приборов не было и в помине. Но работать то надо! Решили сходить в лагерь за резиновыми сапогами, что я и сделал по воле жребия. Где-то через час(до лагеря около 2 км.) вернулся в новых резиновых сапогах, еще ни разу не юзаных. И сразу же устроили испытания. На мне!!! Шаг на 30см. - нет разряда, на 50 - нет, на 1 метр - нет!!! Ура, победа науки над стихией! И контрольный шаг, на всю возможную растяжку -...-*лять-nax-... Хорошо, что растяжка у меня не в полный шпагат, а то был бы полный 3,141592здец! Я взлетел вверх из растяжки, как пробка от шампанского! Это надо видеть, словами не передать! Я до сих пор боюсь бетономешалок!
А вообще в стройотряде мног всего было прикольного, роман бы написал, если бы умел. И падали всей бригадой вместе с лесами, и в свинарник проваливались. А свиньи в Карелии, как и комары, - самые большие в мире!:)

Спасибо всем за отзывы. Я знал, что те времена звенят в сердце каждого, кому за 40 или около того.
Но, скажи мне, Биг, чем тебя-то заело? Тебе ж тогда 1 годик исполнился.
Мне кажется, что ты просто мало книжек хороших читаешь. На самом деле нас, великих писателей, несколько. Я не буду говорить о Толстом или Достоевском – это давно устарело. Но ведь есть же еще Маркес, Хэмингуэй, Булгаков, А.И., наконец…

UGO, спасибо. Прочитал всё - и про учёбу, и про работу по распределению, и про стойотряд - как про себя. Всё правда.

UGO
нет...ну вот есть то что можно назвать одним словом-ТАЛАНТ!!!!
не могу сегодня добавить тебе кубиков...так как пишет...что я тебе их добавил...и надо сейчас кому-то еще торкнуть...а потом опять можно тебе...завтра добавлю отзыв....хотя не в этом дело....
Спасибо ...простое человеческое....

Конечно не стоит жалеть!!! Захватывает!!!

Стройотряд

Долго не мог собраться с мыслями, чтобы, наконец, закончить это почти бесконечное воспоминание, вначале казавшееся просто искоркой в памяти. Эту часть следовало бы поместить в самое начало, но вспомнилась она мне потом, как нечто достаточно яркое, все же достойное обязательного упоминания. Еще настоятельно не рекомендую читать эти строки после еды, а также людям с сильным воображением, ибо речь пойдет о дерьме, об очень большом его количестве.
В советские времена стройотряд был такой штукой, которую юноше пройти надо было обязательно. Типа: не был – не совсем мужчина. Как обрезание в исламе и иудаизме. Даже круче армии.
Не деньги были главной причиной, по которой туда шел я и, думаю, большинство других пацанов периода, когда у развитого социализма только-только начал подходить к концу инкубационный период окончательного загнивания. Скорее – надежда на настоящую взрослую жизнь без постоянного родительского контроля. Ну, и предполагаемая романтика, конечно. А неплохой заработок был лишь приятным довеском к прочим приятным вещам. Итак: два месяца освобожденного труда в поселке Фаниполь, Дзержинского района Минской области. Лето 1978 года.
Отряд формировался из студентов разных курсов. Мы, человек шесть парней из нашей группы, включая двух негров (!!!) были самыми молодыми – после первого курса, практически ничего еще по строительной специальности не умели. Но оказалось, что и уметь-то ничего почти не надо. Это потом я сообразил, что кто ж поручит недоученным салагам серьезное сложное строительство? Но нам поручили практически стратегический объект – говнохранилище фанипольской птицефабрики. Стратегическим он был по своей потенциальной опасности по отношению к окружающей среде, частью которой были, кстати, и сами строители. А по сложности это было несколькими футбольными полями бетонной площадки, которую нам и предстояло продолжать бетонировать. Одна половина дерьмосборника была уже почти готова, может, и не готова, но все равно уже использовалась по назначению, т.е. для складирования птичьего говна (ну, ладно, ладно – помета) вперемешку с опилками, которое терриконами лежало под дождями и солнышком, стекало коричневыми ручейками в бетонный же желоб и ароматно пахло моим любимым одеколоном «Кобра». Шучу, конечно: воняло оно прелым говном, чем же еще может оно вонять? Причем так сильно оно это делало, что мысли о еде тут же вызывали рвоту, а кое-кто сначала вообще натурально падал в обморок. А еще все эти горы потенциальных удобрений притягивали извне и рождали сами тучи и тучи самых гадостных насекомых – летающих, прыгающих и ползающих! Нам даже респираторы выдали, но работать в них постоянно было трудно – ругаться матом неудобно.
Вот в такой обстановке нам и предстояло два месяца совершать трудовые геройства.
Много раз после убеждался, что человек такая сука, которая быстро приспособится к любым условиям, какими бы дерьмовым они ни были. Через неделю вызывающая рвоту вонь стала просто не слишком приятной, а после и вовсе перестала восприниматься. Респираторы – фтопку! Негры, кстати, оказались слабаками, и как-то быстро свалили из нашего дерьмового стройотряда в свои вылизанные европы.
Много-много позже, по дороге с рыбалки запах вывезенного на поля этого «крайне полезного удобрения» вызвал из памяти тот период и надоумил меня не без доли юмора написать такие строки:
Летит дорога под колеса,
А между делом мыслю я
Сущий пустяк. Цена вопроса:
Чем пахнет Родина моя?
…
Но запах Родины могучий
Летит в открытое окно.
В нем все – и грозовые тучи,
Но больше – прелое г@вно
И этот аромат постылый,
Не знаю, что тому виной,
И не сказать, что сердцу милый,
Но все-таки такой родной.

Но вернемся к дерьму стройотрядовскому. Работа неназойливая: по нивелиру кладешь две лаги, закрепляешь, между заливаешь бетон, сверху протягиваешь виброрейку, и очередные N-дцать метров квадратных пометополяны готовы. Переходим к следующему кусочку… Проблема только одна: нужно очень точно выложить направляющие лаги – они должны идти под строго определенным, очень маленьким уклоном, чтобы говну было комфортнее стекать в правильном направлении. Деньги, естественно, за выработку, да вот вечная стройбеда – больше, чем привезут бетона, его никак не положить. Хоть ты тресни в трудовом прорыве. А его всегда почему-то привозили меньше наших трудовых возможностей. Один раз, помню, что-то перепутали, и работу мы закончили глубокой ночью: бетон, он, сука, имеет неудобную привычку к утру застывать. Причем совсем застывать, в камень, после чего из этой каменной кучки не просто ничего не сделаешь полезного, ее просто очень трудно убрать!
Виброрейка – инструмент очень простой, но имеет важную особенность – она работает от электричества. А поскольку мы работали в чистом поле (лишь кучи говна скрашивали унылую картину), то электричество подводилось к нам толстенным кабелем к железенному трансформатору с рубильником, который и трансформировал чего-то много в сколько нужно, а также все это дело врубал и, соответственно, вырубал. Стоял этот железный ящик на железных ножках также в чистом поле с непокрытой головой и также как и мы принимал на себя все атмосферные осадки, которых в то дождливое лето хватало.
Подходить к сему одинокому чуду инженерной мысли, очень похожему на игровой автомат, известный как «однорукий бандит», разрешалось всего двум людям: командиру отряда и его заму. Оба были почти законченными электриками и имели допуск к работе с напряжением до 10 000 вольт. Но электричеству было все равно кого бить – лоха или специалиста. Оно ударило того, кого смогло достать, а им оказался зам, пошедший выключить рубильник вечером затяжного дождливого дня. Парень взялся за ручку «однорукого бандита» и «прилип». Причем прилип молча – его парализовало электросудорогой. Никто бы сразу и внимания не обратил, если бы не блеющее мычание, которое он смог все же выдавить из себя через некоторое время. Потом он рассказывал, что орал благим матом, как ему казалось. Дальнейшие действия командира по спасению товарища стоило бы занести в учебник: 50 отделявших его от рубильника метров он преодолел огромными прыжками, а в последнем сложил обе ноги вместе и влетел ими в грудь заму, разорвав таким образом его смертельное соитие с трансформатором. Оба упали на бетон с некоторыми болезненными последствиями, однако остались живы, и даже в больничку не обращались. Синяки и ссадины зажили сами, а душевные травмы были вскоре залиты большим количеством алкоголя.
Эх, молодость, молодость… Сколь ты желанна в зрелом возрасте, настолько же ты кажешься глупой и бестолковой. Эти б мозги, да в то бы времечко! Однако явный диссонанс был бы…
Летний ливень – дело всегда неожиданное. Все кажется, что туча пройдет мимо, или дождь пойдет, ну, хотя бы минут через пятнадцать, а нате вам прямо сейчас! Стеной! Да с градом! Да с грозой! И бежать уже поздно, да и некуда – в кучу говна не зароешься, под виброрейкой не спрячешься. Но сегодня нам «повезло»: на краю поля сиротливо притулился бульдозер, который нам грунт равняет под заливку бетоном. 12 (двенадцать!!!) уже абсолютно мокрых и по уши в грязи молодых идиотов забились в каждый кубический сантиметр кабины, ища там хоть призрачной защиты, а остальные десять пытались их оттуда выпихнуть, чтобы залезть самим. Град лупит, гроза. Молнии сверкали, гром даже и не гремел, а трещал как будто кто-то с дикой злостью разрывал материю пространства… Очень непонятно, почему ни одной из десятков молний не захотелось ударить в одиноко стоящий в чисто говняном поле, абсолютно железный трактор, набитый живой протоплазмой. Но факт налицо, иначе я бы не писал этот рассказ…
Ну, чего там еще было интересного? Да, особо и ничего. Все как обычно в стройотрядах того блаженного времени. Жили в спортзале местной школы. Под баскетбольным щитом стоял бобинный «Юпитер», который до глубокой ночи на полную громкость играл одну пленку. На одной ее стороне была сборка, из которой почему-то только две песни: «Отель Калифорния» и «Кунг-фу файтинг» въелись в мой мозг как татуировка, навсегда. Может потому, что иногда их повторяли раз двадцать подряд? Всю вторую сторону бобины занимал альбом Африка Симона – помните такого мумбу-юмбу, поющего на суахили (или на какой-то другой африканской фигне) про «джумбу-джумбу джет»? Наши негры, пока не свалили, после бутылки плодово-ягодного танцевали под нее свои африканские танцы.
Девки местные к нам, конечно, ходили, и мы к ним. Подруги одной из них потом меня письмами донимали (х\з как адрес узнали) с увещеваниями, что я должен на ней жениться, хотя у меня с ней дальше обжиманий дело и не зашло.
Еще запомнился случай, который мне аукнулся почти через двадцать лет. Нас троих как-то отрядили на шабашку – постройку частного кирпичного дома. Отрядили как «каменщиков», хотя таковыми мы должны были стать лишь через пару лет, но других не было, другие были архитекторами, сантехниками и электриками. Чистую теорию пришлось впервые воплощать в практику. Получилось, мягко говоря, не очень красиво. Стены, как мы ни старались, были кривыми во всех направлениях, особенно оконные проемы. Рассудили под бутылку дешевого вина так: пусть, может, и денег не заплатят, зато говном не дышать целую неделю. Однако хозяин пришел, посмотрел, сказал спасибо и расплатился, как и договаривались заранее...
Денег заработали не сильно много. В бригаде Героя Громова, куда мне предлагали устроиться на лето, я бы заработал больше. Так разве ж в деньгах счастье? А это сладкое слово «свобода»? А жизненный опыт, наконец? Рублей 100 отдал маме, с барского плеча. На остаток купил штаны, одни – они тогда дорого стоили.

P.S.
…В 1996 году в военном городке перед сдачей дома, в котором я получал квартиру, было организовано дежурство из очередников, чтобы сами строители или кто-то другой нехороший не расхитили материальные ценности. А строила дом бригада молдавских строителей. Ну, профессия национальности не особо выбирает. Как-то разговорился с одним «молдавским строителем», глядя, как он плитку кладет:
- А что ж ты швы «на глаз» делаешь? Ведь можно хоть резаное стеклышко прокладывать!
- О! Я вижу, ты в этом деле понимаешь? А я ведь не строитель по образованию, я – шофер-дальнобойщик. Развалился Союз – пропала моя работа. Брат позвал на шабашку на стройку. Строили какому-то мужику дом. Я думал, он нас убьет, или хотя бы выгонит, а он просто отдал деньги за работу. Вот так я «строителем» и стал.
И тогда я не без гордости вспомнил то, с чего начинал всю эту строительную эпопею:
- Я – дипломированный строитель, мастер промышленного и гражданского строительства, каменщик-монтажник 4-го разряда, выпускник Минского Архитектурно-Строительного Техникума 1981 года, диплом с отличием.

Стоит ли жалеть об этих годах? У меня такого вопроса не стоит.
И на этом я, пожалуй, закончу.

Не получится. Или ты будешь первым, кто это смог.
Стройку закончить невозможно.
Её можно или приостановить, или прекратить.
Знаю по себе: дача недостроена, в квартире недоделанный ремонт...
Впрочем, лучше не о моих, а об известных стройках.
Коммунизм строили мильёны народу в разных странах туеву хучу лет, и так и не закончили.
А прекратить удалось без напряга.
Про Вавилонскую башню ваще молчу :.)
=
PS. А твой объект еще далеко не долгострой.
Вписывается в окружающую среду органично и не нарушает гармонии.
Если появится пристройка к главному корпусу - буду рад вместе с окружающей нас тут средой. Фторник и четверг тоже одобряют :.)

як варонае яйка:D
завтра эпилог допишу. Пора со стройкой заканчивать.

и добавить к этому...кроме возгласов восторга-нечего....
СПАСИБО..;)

Да Уго, ты действительно крут,

Нате вам
Иносранцы

Они как бы к строительству не имели особого отношения, но столько живописно-колоритных фигур вспоминается, что не сказать о них хоть пару слов – вас не уважать.
Вы знаете, как они попадали к нам? Они ехали учиться в СССР, но очень и очень немногие стремились получить конкретную специальность. Вообще ситуация с ними очень была похожа на наш армейский призыв: пришел, проверили, спросили куда хочешь, отправили куда надо. Несмотря на какой-то там предварительный отбор, многие прибывали в СССР почти с нулем в графе «образование» и подавляющее большинство – без знания русского языка. Полгода их кантовали на подготовительных курсах, где учили русскому языку, определяли и пытались поднять общий уровень образования. Потом раскидывали – самых умных по институтам, остальных – по техникумам. Но еще очень важным считался город обучения. В первую группу входили Москва и Ленинград. Минск, Киев, Прибалтика – во вторую. Все остальное было в третьей. Считалось выгоднее попасть в минский техникум, чем в институт в глубине России. Не знаю, почему, наверное, к Европе ближе. Абсолютно все они, может, кроме только вьетнамцев, были из не бедных семей, простых так не было точно. За обучение платило посольство, и им стипендию (совсем не хилую) тоже оно, родители деньжат подкидывали – жили наши угнетенные негры не бедно, первым делом покупая холодильники, телевизоры и магнитофоны с проигрывателями, причем самые дорогие.
Обучение на месте у многих начиналось с самого главного – русского матерного языка. Картина: задумчивый, интеллигентного вида негр сдает бабушке в гардероб хилое пальтишко, не переставая бубнить: «Ёптумат – ёптумат – ёптумат. Блатнах – блатнах – блатнах. Почёль в пи…» У бабушки глаза на лоб лезут: «Свят, свят, свят. Изыди, антихрист!»
У нас в группе их училось аж шесть. Каждой твари по паре из трех стран: две пары мужиков-негров и монголки. Вы, может, думаете, что они приехали изучать строительное дело? Ха!
Высокий, с великолепной фигурой и классически-негритянским чертами лица центрально-африканец (бывают же красивые негры!) приехал лечиться от алкоголизма. Маленький и плюгавенький, к тому же еще и заикающийся, с неестественно большими на маленьком лице «силиконовыми» губами, не бедный пигмей сьера-леонец приехал просто мир посмотреть. В конце концов этот мир его устроил больше своего, он женился на местной проститутке и остался у нас.
Две монголки были как солнце и луна – такие разные. Ту, которая луна, звали Одгонсурэн. Как и положено монголке – маленькая, плотненькая, с лица плоская, как доска, нет, даже скорее вогнутая. Ей богу, любимым местом на Немане клянусь – если смотреть в профиль, то видны были только щеки и некоторая впуклость между подбородком и лбом – носа не было!!! Ввиду крайней внешней непривлекательности, плюс отсутствия каких-либо умственных способностей, была она тихой и незаметной, холодной, ничем, кроме лица мне не запомнилась, с русским языком не дружила, почти молча просуществовала с нами три с половиной года и уехала в свою любимую пустыню Гоби.
Вторую звали Баярсайхан, в обиходе – Баяра. Она была солнцем. От нее исходило теплое сияние. Она была дочерью каких-то супер-пупер заслуженно-народных артистов Монголии. Уж и не представляю, какими были мама с папой, но дочь была настоящей восточной красавицей. Заметно излишняя полнота при небольшом росте ее, может быть, немного портили в глазах европейца, но на востоке она была бы эталоном. Без вариантов. Совершенно правильные европейские черты лица и восточные с легкой раскосостью, черные как смоль, глаза. Высокие дуги бровей, а под ними немного удивленный взгляд молодой, но умной женщины. Лет двадцать ей было от роду. Одежду носила исключительно плотно облегающую: вся нижняя часть аппетитно затянута в тонкие черные кожаные штаны, верхняя же постоянно стремилась вырваться из плотных оков микроскопического кожаного жилетика. Нет, под ним тоже что-то было из одежды, но такое же плотное, что просто казалось ее кожей. Офигеть! А нам по пятнадцать – шестнадцать лет! 1977 год – в СССР секса нет. И при этом Баяра была совершенно компанейской девкой – ходила на дискотеки и присутствовала на большинстве групповых попоек. Танцевала в облипку, как тогда было модно под «Там где клен шумит…», вино пила, правда умеренно. Но никогда ни с кем в распутстве замечена не была. В общаге эти вещи скрыть невозможно. Говорили, у нее парень в Москве учился, может быть.
Первый курс прокатил у нее, как и у всех иносранцев, на шару – с тройки с минусом на тройку с плюсом, но к началу второго произошла метаморфоза. Мы ее потом спрашивали – сказала, что с папой поговорила. Не знаю, чем ее папа так убедил, но с этого времени даже четверок у нее практически не было, выпустилась с красным дипломом. Только своими силами. Действительно умная была, зараза. И зачем ей, ребенку артистической богемы, ПГС? Ума не приложу. Кстати, по-русски говорила лучше наших белорусов. Нет, какой-то «засланный казачок» у нее в роду точно присутствовал: или русский поляк Пржевальский подгулял, или, на худой конец, купец Афанасий Никитин проездом из Индии останавливался у ее предков...
Вот же ж выкрутасы памяти – имена монголок корявые помню, а негров только одного: Вильямс Акиндел. Сьера-леонец, но не тот, который женился на Наташке, а второй, такой же маленький и плюгавенький, с бегающими глазками, только не заикался и губы поменьше, но не сильно. Ростом оба были меньше метра шестидесяти, и даже на огромных, сантиметров по восемь платформах смотрелись щупленькими подростками, хотя обоим было уже под тридцать. Этот Акиндел (это его имя как раз) запомнился тем, что вел с нами самый активный бизнес по спекуляции импортными шмотками (в основном джинсами) и грампластинками. Вы, может, думаете, что на каникулы наши скромные африканцы стремились домой, в родную центральную и западную Африку? Хрен там. Ни один из них за все время ни разу домой не съездил. Или в Москву к товарищам, или в Европу. Особенно любили Италию и Францию, в меньшей степени Англию и Германию, возвращаясь с чемоданами штанов и дисков. Бля, как вспомню: штаны – 180 рублей, диск – 40, двойной – 80!!! И не надо никуда ходить: народ сам в очереди в комнату стоит. Зато уже со второго курса я гордо дефилировал в купленном на честно заработанные в стройотряде деньги умопомрачительном «деревянном» Blue Dollar-е, а не как все – во Wrangler-ах и Montana-х. Ну и с музыкой повезло. Правда, ни одной пластинки я так и не купил, но часто брал послушать и переписать. Если не считать всяких там Дон Саммер, Ирапшенов и Бони М, то иголка моего дохленького «Аккорда» неоднократно опускалась на еще пахнущие Европой борозды Deep Purple, Queen, Pink Floyd, Nazareth и еще многих групп, названия которых молодежи сейчас уже ничего не скажут. А вообще, сука был этот Вильямс Акиндел, скользкий какой-то.
Вот второй пигмей был душкой. Во-первых, дерьмо иностранное он привозил только на заказ и не много. Во-вторых, никогда не отказывался предоставить нам свою комнату в общаге на пару минут для подготовки к дискотеке – то есть принятия алкоголию. А однажды пригласил нас на какой-то свой пигмейский праздник и угостил национальной едой собственного приготовления. Помню огромное блюдо риса, по краям обложенное ломтями жареного картофеля, а в середине – куча мяса с острыми специями. Полагаю, что вместо картошки должны были быть африканские корешки, а на месте коровы – газель Томпсона, но и так все было очень неплохо – для студента еда невкусной не бывает, особенно под халявное пиво.
Заики – люди, как правило, скромные и тихие. Чем больше волнуются, тем больше заикаются. Ему же этот «фефект ечи» очень помогал учиться, то есть, конечно, не учиться, а получать приемлемые оценки – тройки. Поскольку учителя эту его особенность уже знали, то вызывали устно отвечать крайне редко, только в безысходной ситуации при необходимости поставить какую-нибудь отметку. Выглядело это всегда так:
- Расскажите нам о… (совершенно не важно, о чем, ответ все равно одинаковый)
- Э-э-э, э-мэм, э-э-э-э, э-мэм, э-эм-ме-мме, э-мэм…
- Балка, лежащая свободно на двух опорах?
- Да!
- Хорошо, дальше.
- Э-э-э, э-мэм, э-э-э-э, э-мэм, э-эм…
- Испытывает напряжение?
- Да!
- Очень хорошо. В каких местах и какого рода?
- Э-э-э, э-мэм, э-э-э-э…
- Давайте вашу зачетку, садитесь, три.
Песня. А еще он на занятия очки носил, которые делали его с виду очень умным. Он, сука, все это знал и никогда ничего не учил, сильно заикался специально, а курсовые и прочие работы делал за деньги. Желающих и тогда хватало. А вообще человек был очень неплохой и матом не говорил, он вообще говорить стеснялся. Я отмечал, что женился он на нашей девушке легкого поведения, специализировавшейся на неграх (по ее словам – для разнообразия) – Наташке, еще на последнем курсе, остался в Минске. Чем занимался – не знаю. Через пару лет летом я их, будучи в отпуске, встретил в городе вместе – девочку родили, уже почти два года ей было – замечательная такая мулаточка.
Вот насколько Африка разнообразна, да? Где-то живут «на лицо ужасные» темно-коричневые карлики, а почти рядом – черные как смоль с отливом в синеву гиганты. Вот это и были наши центрально-африканцы. Тот, который алкоголик, рассказывал, что дома вылечиться никак нельзя – очень много друзей и знакомых, все предлагают выпить, поскольку папа очень важный человек. Вот папа и послал его в СССР – у нас с алкоголизмом строго (как папа думал), а медицина бесплатная, и врачи хорошие, заодно, может, и диплом какой получится. Ну, с алкоголизмом-то у нас все хорошо было, вы же знаете. Поэтому первый курс прошел у нашего африканского друга размашистым пунктиром – в бесконечном запое с кратковременными возвращениями к жизни. А после первого курса, получив нагоняй в посольстве, он действительно ушел в академический и лег куда-то на лечение, короче – от нас ушел. А ничего такой хлопец – компанейский, пока был.
Второй был сыном главного религиозного деятеля страны – Центрально-Африканской Империи. Не знаю, какой религией руководил папа, но сын его был тихим, спокойным, скромным. Голос у него был удивительный – очень-очень низкий хриплый бас. Он сидел у меня за спиной, и меня пробирала дрожь, когда он наклонялся вперед, и в ухе звучало тихое рычание льва: «Ва-а-ай-да. Дай списать». Алкоголь и табак игнорировал во всех видах, правда, ближе к концу учебы выпивать все же научился. А дело было в том, что как раз в те годы происходил не совсем демократический процесс трансформации Империи в Республику, в результате которого был свергнут широко разрекламированный президент-людоед Бокасса. Папу нашего товарища этот процесс задел сильно – так, что его убили. И человек тридцать всех его родственников тоже. В Африке это в норме. Собственно, из всей родни чуть ли не только наш «Максимка» и спасся, после чего как-то вдруг в корне пересмотрел свои религиозные взгляды и жизненные позиции и стал все чаще закладывать за воротник, даже пару матерных слов разучил. Говорил, что домой ему возвращаться нельзя. Тем более, что к сроку окончания техникума там произошел еще один переворот, а позднее – еще несколько. Это Африка. Наша пословица «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом» там трактуется смелее: «плох тот лейтенант, который не мечтает совершить переворот и стать президентом».

Это было бы все. Но есть еще один интересный персонаж – единственный латиноамериканец в техникуме. Он учился, вернее, числился, не в нашей группе, а в группе на курс младше, даже и не помню, какой специализации, по-моему, на архитектуре. Это и не важно, потому что он не учился вовсе, просто существовал. Почему он примазался именно к нашей группе, вернее, к ее минской части, остается загадкой, но на всех компанейских мероприятиях он был с нами. Звали его Володей, он сам так просил, потому испанского его имени уже и не помню. Лет ему было, по-моему, 28, если не больше, но в компании 18-летних он не чувствовался лишним. Родом из Панамы, как обычно – сын не просто не бедных родителей, а весьма состоятельных, но удивительно даже не это, удивительно, что за плечами он имел уже два высших (!!!) образования, причем одно – университетское. Нахрена ему сдался строительный техникум? Папа сказал: «Поезди, посмотри мир, сынок» А если ехать, то проще всего по официальной линии на учебу. В Европе был, в Штатах тоже, остается экзотический СССР. Минск он выбрал наугад также как и техникум – просто не знал, что это такое. А ему-то какая разница? Русский выучил очень быстро с нуля до свободного владения, в том числе и матерным, естественно. Отчислили его за демонстративное разгильдяйство после второго курса. Целый год после этого он еще жил в Минске, ездил в Москву и Европу, привозил нам разную фигню по мелочи, пьянствовал и гулял с нами… Интересный был парень, эрудированный и душа компании, очень внимательный ко всем без исключения. Человек–добро. Уехал, когда наша группа выпустилась. С удовольствием бы сейчас с ним встретился выпить-поболтать.
Всем нашим иностранцам большое спасибо от меня. За то, что уже в 18 лет я понял, что не важно, кто ты: негр, монгол, латинос или белорус; черный, желтый или белый. Важно только то, что ты из себя представляешь на самом деле. Национальный вопрос у меня решился легко и просто, раз и навсегда.
---------------------------

Осталась последняя история на эту тему. Как-нибудь позже.

Заинтриговал:)

С ув. ВОРОНИН...

UGO
спасибо большое...
не прерывай себя на полуслове:D