Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Прэлессно! Разбередил душу! Не имею опыта и таланта столь художественного описания жизненных коллизий, но, тем не менее, на сей раз попробую немножко постучать тремя пальцами по клаве(как раз соответствуют скорости печати и откорректированной мысли;)). А то "щас лопну", как говорит одна моя знакомая дама, полагая сей аргумент вполне уважительной причиной для того, чтобы перебить собеседника(-ов) "на самом интересном месте".
Так вот, что я "имею сказать": описанные UGO события приятной болью отозвались в душе, ибо напомнили далекую уже юность, и такой же далекий стройотряд, который Теперь уже приятной, а вот тогда... Но - обо всем по-порядку. В стройотряде я побывал уже после армии, после третьего курса и в Карелии. Отличия от UGO-вского строяка достаточно существенные, но и общего было не мало. Как говорится, строяк он и в Африке мало чем отличается:)
А ситуация, что я процитировал в начале,- ну просто вариация на ту же тему.
Итак, лето 1987 года, Карелия, Калевала. Методом случайных связей образовалась наша мини-бригада:я, Махмуд и Паша, который Олег. Специализировались мы по фундаментно-бетонным и кровельно-навесным работам, так сказать по вершкам и корешкам.
На определенном этапе поручили нашей бригаде выполнить половые работы в недостроенном кафе. В обеденном зале мы в течение нескольких дней без особых осложнений забетонировали стяжку и уложили некую плитку, фрагменты которой носили вдвоем - в СССР все было самое большое, и микрокалькуляторы и плитка:D.
А затем настал черед служебного помещения, типа кухня-мойка-итд. Вот здесь половой вопрос встал весьма незаурядным образом. Как и в гавнохранилище птицефермы, нам требовалось сделать бетонную стяжку под некоторым углом, равномерно сходящуюся где-то в центре помещения. Здесь замечу, что к строительству мы - будущие физики - имели весьма опосредственное отношение. И никаких ценных указаний по технологии производства наклонных полов мы также не получили. Только задачу, технику:лопаты и электрическую бетономешалку и материалы: песок, цемент и воду в, практически, неограниченном количестве. Мы и не предполагали, что в мире давно уже применяются в подобных случаях. А потому, забросив сквозь оконные проемы кубов пять песка и доведя таким образом уровень земли до уровня фундамента, начали мы перманентное бетонирование "с уклоном". Так как мы не были отягощены ни знаниями, ни инструментом, то работа выполнялась исключительно "на глаз". Ну а глаз видит уклон в том случае, если в каждую следующую точку будет вылито бетона на ведро больше... Хорошо, что бетонные работы мы начали с утра, и уже к обеду с удивлением обнаружили, что плоскости нашего пола с одной строны пересекают стену на уровне середины двери, на другой - чуть повыше окон... Хорошо, что бетон к этому времени не успел схватиться и подлежал перелопачиванию! Применив мозговой штурм мы самостоятельно изобрели те самые "направляющие лаги", а проще говоря - положили торцом четыре доски от углов к центру, весьма приблизительно установив их под небольшим углом. И потом, опять же на глаз и безо всяких виброреек (лопата - двигатель прогресса!) вывели вполне адекватную наклонную поверхность. Впоследствии было установлено опытным путем, что жидкость, излитая:D в углу помещения, стекает исключительно в центральную точку, не зависимо от того, в каком углу была излита. Что и требовалось обеспечить.
Таким образом в нашем стройотряде была применена технология строительных работ, весьма подобная той, о которой писал UGO. Только в безвибраторном варианте. Но на этом подобие не заканчивается. Ибо наша бетономешалка, как я уже говорил, также имела И с электричеством у нас также произошло ударное знакомство благодаря сырой погоде и плохой изоляции. Впрочем, вокруг бетономешалки сырости всегда хватает - чай воду ведрами пьет. Но и с неба в те дни, когда мы занимались половыми работами, нечто такое падало, роса наверно. Обчем- была земля сырой в ту пОру. Бетономешалка подключалась к распредщиту в соседнем здании, кабелем метров 30-50 длиной. И по началу все было нормально с электричеством. Но вот, когда мы уже трудились над наклонным полом, стала бетономешалка угощать нас весьма ощутимыми разрядами. Да и не только сама бетономешалка, но и на расстоянии метров 2-3 от нее мы получали по... Тут надо бы пару слов сказать о том, что такое шаговое напряжение, вдруг кто забыл или не знал. А без этого суть будет непонятна. Для нашего случая шаговое напряжение - это разница потенциалов на разном расстоянии от силового провода(фазы), воткнутого в землю.(Ну, не воткнутого, а случайно каким-то образом с землей соединившегося). Если одна нога будет ближе к точке соединения фазы с землей, чем другая, то между ними(ногами) будет разность потенциалов, а значит и ток должен будет потечь. И вот стали эти эффекты у нас нарастать(дождь), ходить в районе бетономешалки мы могли только очень мелкими шажками. Чуть шаг больше - разряд по я..., между ног Визуальный осмотр кабеля ничего не дал, а никаких приборов не было и в помине. Но работать то надо! Решили сходить в лагерь за резиновыми сапогами, что я и сделал по воле жребия. Где-то через час(до лагеря около 2 км.) вернулся в новых резиновых сапогах, еще ни разу не юзаных. И сразу же устроили испытания. На мне!!! Шаг на 30см. - нет разряда, на 50 - нет, на 1 метр - нет!!! Ура, победа науки над стихией! И контрольный шаг, на всю возможную растяжку -...-*лять-nax-... Хорошо, что растяжка у меня не в полный шпагат, а то был бы полный 3,141592здец! Я взлетел вверх из растяжки, как пробка от шампанского! Это надо видеть, словами не передать! Я до сих пор боюсь бетономешалок!
А вообще в стройотряде мног всего было прикольного, роман бы написал, если бы умел. И падали всей бригадой вместе с лесами, и в свинарник проваливались. А свиньи в Карелии, как и комары, - самые большие в мире!:)

Экстерн, спасибо. Я плакалъ.
Электричество – такая падла. Я не стал акцентировать в своем рассказе на шаговом напряжении, но командир спасал друга, приближаясь к нему прыжками, именно по этой причине, и сбил в прыжке тоже, чтоб не долбануло. Вы, кстати, правильно сделали, что не заизолировали бетономешалку от земли, иначе вас бы точно поубивало.
Да, в те годы все казалось нипочем, а жизнь – вечной.

Экстерн
прости...только сейчас смог сей эпизод твоей жизни прочесть...
будь добр...не замыкайся в себе...продолжи...:D

Ну не могу склько клацать,темы достойные,есть ещё пару,надо это на фэсты выносить.Сказать могу, а написать ну ни как,не писатель,сори.

Исчо быстрее и более затягивающе-завораживающе.
Ты со Швейком не доле , в плане затягивает, тьфу в смысле затягивает.
Про кандалы сплюнь , этим не шутЮт , у нас в .... :)

Быль..

Захожу однажды в одном небольшом городке - в местную парикмахерскую. А там в одном месте ещё была и фотомастерская, отделённая только тонкой ширмой . Женщина-парикмахер оказалась на редкость разговорчивой дамой, и когда меня стригла , то не умолкала ни на минуту , и рассказала мне случай, произошедший недавно .

В фотомастерскую пришла женщина, лет под 60 - фотографироваться на визу или паспорт. Её пару дней до этого сняли на фото. Женщина эта была со впалыми щеками, и когда она пришла забирать фото, то придирчиво стала смотреть на своё изображение. На фото она сама себе - ну очень не понравилась! Поэтому стала просить и умолять фотографа, чтоб он что-то сделал, чтоб щёки не были такими впалыми, на что фотограф резонно ей отвечал, что "..Вас, мол, тогда не пустят за границу, если на фото не будете похожи".. Но женщина стояла на своём - "подрисуйте мне щёки!", " ...сделайте хоть что-нибудь!" При всё всём при этом , буквально пару метров, за ширмой - работали парикмажеры, стриглись люди - и угорали от этих диалогов. Но женщина не унималась, и приводила доводы, что всё-таки можно ещё что-то сделать... Но и фотограф не сдавался. Наконец женщина выдала последний довод, как видоизменить впалость щёк.
Она произнесла только одну фразу: " А давайте, я что-нибудь в рот возьму... а?"
Работа в парикмахерской просто прекратилась - ножницы у всех просто выпали из рук. Все вышли на улицу курить, в том числе и недостриженые посетители парикмахерской...

Работал я поваром в годы юнности, и была у нас Людка по кличке Дюймовочка, кг. так 120 при росте 150, но женщина добрая. Обожгла она раз руку, в поварской работе дело нередкое, и по этой причине противень в одиночку не могла в духовой шкаф вставить. Откроет духовку, кто мимо пробегает тот и вкинет тефтельки. А тут обед, в столовой института НИИ ЭВМ дело было, конец 80-х, клиенты все больше люди интеллигентные , я малой, только с армии на раздаче стою, за перегородкой горячий цех. И вот накладываю я гарнир, тут Дюймовка, дверью духовки- шмяк, и громко так: - КТО МНЕ ВСУНЕТ? Я срываюсь к ней, раз, противень в шкаф, и на раздачу, только фартук оправляю. А надо сказать, налепить зраз каких, или тефтелек штук 300, это нам поварам минутное дело. И вот опять несется: КТО МНЕ ВСТАВИТ? Я пропадаю на минутку, и опять на раздаче, так раз 5 сбегал, выскакиваю очередной раз, мужик: "ботаник" в очках: - молодой человек, всуньте ей нормально, мы подождем. Оказывается в зале уже от смеха никто есть неможет.

parfenon...
Я б тоже есть не смог от таких возгласов...

Но никто ж от пайки не отказалсИ , война- войной, а обед - по распорядку.

Наверное не смешно получилось написать, но правдиво.

«…На учениях в окоп к рядовому Петрову случайно залетела боевая граната. «Пи@дец», – смекнул рядовой Петров. И снова солдатская смекалка не подвела опытного бойца!»
Типа из армейской многотиражки

Я не знаю, почему мне вдруг вспомнилась эта история, рассказанная кем-то из случайных знакомых в одной из «горячих» командировок. Возможно, кто-то уже ее слышал в какой-нибудь иной интерпретации. Но суть истории реальна, домыслы мои, основанные на личном опыте тех времен и рассказах знакомых.

Старая армейская шутка времен создания в США нейтронного оружия, которое поражало исключительно живую силу, не портя при этом материальные ценности, гласила, что в Союзе давно уже создано страшное оружие обратного действия, которое легко и быстро поражает материальные ценности, абсолютно не интересуясь живой силой. И это оружие есть институт прапорщиков. Конечно, имелись ввиду не старшины боевых рот (хотя те еще жуки), не начальники аппаратных и смен, и не бравый десантник прапорщик Волонтир из «Зоны особого внимания», а также многие другие прапорщики и мичманы, на суровом опыте которых держались Армия и Флот. Речь шла о классовой армейской прослойке – штате начальников складов, технических и тыловых подразделений, людях, руководящих материальными ценностями. Мой рассказ об одном из таких. Назовем его просто Прапорщик…

Прапорщик служил в мотострелковом полку начальником склада вооружений. Сознание того, что под его зорким оком, чутким руководством и в полном его распоряжении, но в ограниченном пространстве находятся тонны и тонны оружия и боеприпасов, его не особо радовало – раз, и не давало никакого авторитета в части – два! У начальства он был на очень хорошем счету, имел благодарности и плановые награды, в отпуска ходил исключительно в лучшие месяцы, но в славном строю материально ответственных прапорщиков считался последним из лучших. На всех, как сейчас говорят, «корпоративных» посиделках всем своим существом он ощущал некоторое соболезнующее снисхождение более удачных в жизни коллег.
Начальник продсклада лоснился от подкожного жира и с трудом помещался в форменную одежду. Весы на его складе имели разброс плюс-минус пять кг, но всегда показывали плюс, которого хватало на безбедную жизнь ему, жене, двум их детишкам, теще с тестем и особо приближенным из службы тыла, включая прямых начальников. Столовая и полковой свинарник тоже приносили неплохой доход определенной группе лиц со звездочками, но без просветов на погонах.
Начальник вещевого склада тоже почему-то не бедствовал, хотя голым по части никто не бегал. Злые слухи говорили за махинации с подменным фондом, а также недополученным разными категориями офицеров вещевым довольствием. С миру по нитке – прапорщику кооперативную квартирку.
Начальник склада ГСМ ездил на новенькой «шестерке». «Волгу» он не купил только из природной скромности – у командира полка была такая служебная, а на личную и командирской честной зарплаты не хватало. Мотострелковый полк ой как много жрет соляры и бензина. Так много, что на три процента от этого не только «шестерку» можно купить, но и трехэтажный особняк в соседней деревеньке построить – по проценту на этаж. А ГСМ – они ведь сильно летучие, испаряются.
И даже на техскладу начальник не бедствовал. Чем и как он промышлял, наш Прапорщик не ведал, но уверенный в себе взгляд и снисходительная улыбка говорили за то, что и здесь материальные ценности приносят их хранителю существенную материальную выгоду.

А нашему Прапорщику взрывчатые и огнестрельные материальные ценности выгоды не несли. Он бы и рад что-то украсть, да с оружием особо не побалуешь, налево не спишешь, не недодашь… И так и эдак думал Прапорщик, но ничего, кроме неба в клеточку не выходило. Ни одна из прод-, вещ- и ГСМ-схем незаметного воровства не подходила. Опять же – украсть мало – продать трудно! Оружие не пользовалось особым спросом у мирного населения. В тихие советские времена слово «терроризм» применяли исключительно в сочетании с фразой «на загнивающем западе», а плохо организованная преступность действующий на то время арсенал ВС пользовала очень ограниченно.
И вот тут бабахнули лихие 90-е. Развалился великий и могучий СССР, а с ним ушли и оказавшиеся липовыми идеалы всеобщего братства и равенства. Культивируемая СМИ нелюбовь возобладала у народа по отношению к людям в погонах, пропала уверенность в завтрашнем дне. Но не пропал блеск в глазах у начальников прод-, вещ- и ГСМ-складов.
Вещевик расцвел на смене формы одежды и связанном с этим бардаке. Продовольственник – на ажиотажном спросе у гражданского населения на еду и бардаке с поставками продовольствия. ГСМ-щик – просто на бардаке и на начале автомобильного бума. Но выше всех взлетел начальник техсклада: то, что раньше просто списывали и выбрасывали, оказалось ценным вторичным сырьем – только одна списанная боевая машина после разборки давала почти тонну алюминиевого сплава и других цветных металлов! И это даже не считалось воровством, правда, для этого приходилось делиться с зампотехом – он там что-то делал в документах. Зампотеху, кстати, такой скромный доход позволял почти официально содержать две семьи – двух жен (блондинку и брюнетку) с детьми, поддерживая с обеими тесные отношения всех видов. Говорю в трезвом уме, поскольку именно с этим зампотехом мы лежали в госпитале в одной палате и даже несколько сдружились на почве совместного употребления алкогольных напитков, он мне сам об этом рассказывал. Обе жены, кстати, его навещали в госпитале. Ситуация становилась пикантная, когда на зычный вопль медсестрички «Кто тут Петров? К вам там жена пришла!» следовал вопрос Петрова: «А какая: светленькая или темненькая?»
Но я отвлекся. Бардак в государстве коснулся всех областей жизни и, в первую очередь, поселился в сознании граждан. Однажды к Прапорщику подошли двое и предложили деньги, очень большие для прапорщика деньги за совсем немного оружия. Откуда они узнали, кто он такой, неизвестно, но вопрос сбыта решился сам собой. Оставалось только решить вопрос схемы выноса и нюансы бизнеса, потому что самый принципиальный вопрос - ДА или НЕТ – не стоял: однозначно ДА!!! Если государству наплевать на своих граждан, то гражданам ничего не остается, как плюнуть в ответ.
Первый раз было страшновато, но все прошло гладко: партия оружия (несколько гранат и патроны) была небольшой, Прапорщик был на хорошем счету и осторожен, покупатели оказались честными…
И завертелось. Канал и схема были просты и потому надежны. Покупателями выступали всегда только те двое. Что они дальше делали с оружием, Прапорщика не интересовало, скорее всего, они были только посредниками. За раскрытие канала Прапорщик не сильно боялся – в стране бардак, а в Подмосковье сотни таких складов, но меры предосторожности применял: номера на номерном оружии спиливал, отпечатков пальцев не оставлял, крупными партиями не торговал.
Его задачей было только вынести оружие со склада за пределы части. С мелкими стрелковым и боеприпасами проблем не было – их он выносил на себе. С более крупным вопрос решился как-то сам собой. Поскольку оружие и боеприпасы поставлялись в войска в тяжеленных, но изумительных по прочности и качеству ящиках, тара эта пользовалась у истинных ценителей большим спросом. Систематически Прапорщик презентовал их особо полезным друзьям (не задаром) и начальству. Однажды при развозе партии ящиков для командования части, один из них просто осел в гараже Прапорщика. Эта схема и в дальнейшем действовала безотказно, ибо ни один нормальный человек не заподозрит материально ответственное лицо в воровстве у себя же. Ведь в течение нескольких лет все, абсолютно все, даже внеплановые проверки склада боеприпасов и вооружения показывали полное соответствие наличия всем приходно-расходным документам. Ни одного патрона недостачи! А благосостояние Прапорщика неизменно росло вместе с постоянным повышением спроса и ростом цен на оружие.
Развязка случилась абсолютно неожиданно. Прапорщик был живым человеком и поэтому, хоть ненадолго, но заболел, да так, что был помещен в стационар. В это самое время и случилась совершенно неожиданно внеплановая проверка. В отсутствии «хозяина» склада, он без всяких темных мыслей был вскрыт для проверки его начальником, и вот тут и всплыла недостача, причем такая, что и проверяющие и проверяемые долго отказывались верить в реальность очевидных фактов…
Я не знаю дальнейшей судьбы Прапорщика, но мне известно, как он это делал. Невозможно было придумать схему легализации пропажи, но можно было скрыть ее от проверки! Все гениальное просто.
Оружия было так много, что в одно складское помещение оно не входило. Поэтому под началом нашего Прапорщика таких одинаковых помещений было два. В каждом из них были свои опечатываемые ворота с отдельным входом, но были эти отдельные помещения смежными, то есть имели общую внутреннюю стену. А в этой стене имелась потаенная дверца, золотой ключик от которой Прапорщик всегда носил на себе…
Не думаю, что дверца эта была создана самим Прапорщиком именно для реализации своего «аццкого» плана. Точно не знаю, но предполагаю, что сделали ее давным давно: может, просто так, а, может из лени – чтобы не шастать в соседнее помещение через улицу, каждый раз открывая тяжеленные ворота. Как бы там ни было, а дверца эта была искусно замаскирована, и никто уже о ней, кроме начальников этого склада не знал. А они передавали это знание исключительно по наследству. Любая проверочная комиссия работала только в присутствии лица, материально ответственного за проверяемые ценности, то есть начальника склада. Причем за один рабочий день оба помещения проверить никогда не удавалось – просто физически не успевали. Посему проверку второго складского помещения всегда переносили на второй, а то и третий день. Непроверенное или недопроверенное второе помещение на ночь (или даже на обед) опечатывалось печатью проверяющего, исключая таким образом несанкционированный доступ в него. Уже проверенный первый склад комиссии был не интересен, и поступал в полное распоряжение Прапорщика. Полагаю дальше все понятно?
Учету и контролю прапорщика научил не социализм, а собственное очко. Посему у него не только было точно учтено количество украденного оружия, но и подготовлен аналогичный украденному комплект. В нужный момент, когда один из складов был уже проверен и поступал опять в распоряжение Прапорщика, а второй опечатывался печатью проверяющего, открывалась заветная дверца, и заготовленный комплект передвигался из одного помещения в другое. Назавтра он учитывался повторно, и комиссия удовлетворенно ставила галочку – на этом складе все в ажуре.
Трудно сказать, каким видел свое будущее и будущее своего склада Прапорщик. Ведь неведение о недостаче не могло длиться вечно. Рано или поздно ему бы пришлось уйти да хоть и на пенсию. И что тогда?

Никто не думал, почему периодически горят и взрываются военные склады в разных концах нашей ранее необъятной родины СССР? Неужто из-за некачественной электропроводки?

Знаю что не поверите.
Приехал я на медни на Лошу, заехал к сябру, лодку скинули на воду, машину у него оставили во дворе, а сами к лесу. Поставили базу, порыбачили вечер. Ну как стемнело, костерок, ОРТ замастырили. Я рыбу в фольгу замотал, в угольки кинул. Тут ветерок облака тяжелые поплыли, луна спряталась. И гроза как жахнет! Раз. Потм второй. Над нами совсем. Дождь повалил. Мы в палатку. Залегли. потрындели посмеялись нервно, а гроза ярится, палатка легкий такую морось уже пропускает. Но товарищ засопел уже, а мне чудится все что то, ворочаюсь. Мнится будто бы. возле палатки ходит кто-то и бубнит. Потом показалось, что кто-то тронул шатер. Короче встал я , растегнул полог, ЕПТ! сидит возле залитого практически костра , кто-то. Подхожу, мандражируя спрашиваю, тебе чего? Поворачиват голову: БА! девка, не ... ЖЕНЩИНА, да какая! Ну просто глаз не оторвать, волосы длинные белые, а глаза зеленые, вернее малахитовые, очень темные и зеленые при том!
Я мол так и так, от куда вы здесь? Она молчит, да как улыбнулась, аж ноги подкосились, ну сел с ней рядом, говорю, замерзли наверное, а сам смотрю, на ней платье как из чешуи, блестящее такое! Говорю , вот платье совсем у вас мокрое, сейчас вам куртку принесу. Она говорит, не нужно, а голос, как у ... ну певица такая из Польши была... мля, как ее... ну что про надежду мой компас земной ...не суть, короче голос грудной но звонкий, сексуальный такой! Говорит ну что Швейк, потолкуем? Я говорю а откуда вы меня знаете? Она как засмеется, и говорит , я про тебя многое знаю... А смех как вот ну типа ....журавли кричат, только приятный. Ну вобщем стала мне рассказывать , много чего сказала, о чем я забыл уже, и смеялся сней и плакал, о дожде и о времени забыл совсем.
Потом говорит ну ладно, утро уже, пора заканчивать нашу беседу. А чтож ты даму не угощаешь? Мол негоже так. А я говорю, я же предлогал и выпить, и закусить, мол вы же отказались... Да говорит ничего нехочу, а вот рыбы запеченой с костра, достань, попробую. Я за голову, про рыбу в фольге забыл совсем, говорю, она наверное сгорела, доставай говорит, или жалко? МЫ, говорит с тобой еще встретимся, и дождь который к тому времени давно стих, вдруг как стеной обрушился , и молния как влупит в дерево, что рядом с палаткой, я оглох на минутку, и ослеп, проморгался, открыл глаза, а ее нет.
По лесу искал, и звал ее, но так с рассветом вернуля в лагерь один...


Знаю, что не поверите...

Поверю, только после "ОРТ", поставь запятую:-D
Знатная у тя мастырка!:D

А я ведь предупреждал - костёр коноплёй не надо растапливать...Действительно - весело там у тебя было...

Поверим, не поверим... Продолжение давай, дааа!