Истории, притчи, байки, шутки, статьи
Пожалуйста не обсуждайте в этой теме узких вопросов
В этой теме размещаются только собственные произведения.
В этой теме размещаются только собственные произведения.
-
Последний раз редактировалось UGO; 05.04.2016, 10:11. -
VIST
Ох пля! Болит от смеха живот, из-под стула не могу вылезти.:mrgreen: -
Середина 70-х. Старое русло Припяти со странным названием Перевал. Деревянная лодка, в ней четверо (я один из них) пацанов 12-15 лет. Гребём до выхода на Припять. Естественно, чтоб не зря время тратить, один из нас забрасывает спининг и начинает дорожить. Спининг, надо заметить, был вырезан с берёзовой палки. Вершинка была 1см в диаметре. Сурьёзны такой каст. Леска 1мм. Катушка, как не сложно догадаться - "Невская" на тормозе(трещётке). Внезапно - резкий треск тормоза, лодка почти останавливаеться (а човен был конкретный, деревянный под мотор). Парень, который сидел на корме с веслом, бросает весло, хватает спининг и начинает бодро мослать катушку... Все в ожидании... Самое интересное то, что то, что под водой медленно идёт в нашу сторону... Из-под воды медленно поднимаеться ржавый трос. И тут ломается тройник. Блесна (нехилая колебалка из 3мм латуни) бьёт по лбу спинингиста! Все рухнули на дно лодки... Результат: фингалы под обоими глазами на всю морду. Хлопец неделю ходил на танцульки без фонарика...Комментарий
-
Даааа уж!Не браконьеры! Давайте жить дружно!:pКомментарий
-
Попросил меня как-то друг, чтобы я его на рыбалочку свозил. Ну, думаю, надо пацану места показать красивые, чтоб народу не много, да с надеждой на улов. Повез на Березину Западную. А места там такие, что подъездов не так уж и много, да и стоянки не большие – пара машин с палатками и все. Объехали, значит, почти все занято, темнеет уже, приезжаем на очередную поляну – стоит Джип Чероки и три мужика вошкаются, спиннингов понаставили - значит, рыбаки. Остановились, вышли, слово за слово, по-чарке и нам было выделено козырное машино-место у берега. Мужики остались усугублять на берегу, а мы, ессно, ноги в руки и на реку - ставить донки. Следует отметить, что погода тогда была «не фонтан», и там где раньше можно было ходить в кедах - было смачно чавкающее при ходьбе болото. Поэтому процесс постановки закидух сопровождался отборным матом и изощренными эквилибристическими па при перемещении по этому райскому уголку. В этот раз все обошлось. Далее, по старинной рыбацкой традиции, было приговорено Н-ное количество прозрачной жидкости, именуемой в народе водовкой, изготовлен шашлык и я, в процессе обсуждения экономических тенденций в политической жизни Нижней Гваделупы пришел к выводу: «а не пора ли нам проверить донки», эта мысль, подкупающая своей новизной, нашла горячую поддержку у товарища, мы взяли фонари, и пошли бодрым, но сбивающимся шагом по направлению к реке.
Надо сказать, бодрости у нас поубавилось, как только мы вышли на берег и погрузились по-колено в вязкую жижу, но это нас не остановило. Поддерживая друг друга в особо критические моменты мы потиху передвигались от одной донки к другой, пока моя морда, изрядно выпимшая, но довольная, конкретно завязнув одной ногой в болоте, с креном на левый борт не устремилась неумолимо навстречу той самой дряни, которую мы до этого топтали ногами. Но, надо отдать должное товарищу, реакция у него оказалась что надо (на его беду), он лихо ухватил меня за рукав, чем и спас от неминуемого попадания «в грязь лицом», правда при этом он сам стал терять равновесие и подозрительно клониться к земле, пришла моя очередь выручать другана, в общем, сколько мы таких пируэтов сделали я уже не помню, закончилось все тем, что дружище мой, со всей дури шлепнулся на спину в эту зловонную жижу, а я (экий спасатель млин) втоптал его еще глубже, оказавшись на нем сверху на вытянутых руках в позе отжимающегося от пола АБСОЛЮТНО сухой (ну удержать я его хотел ёмаё...)! В общем донки мы решили этой ночью больше не проверять.
На этой оптимистической ноте и отправились на боковую. Нас ждало утро и спиннинг. Надо отметить, что испачканная шмотка кореша была заменена на свежую, в виде штанов и моего зимнего бушлата (а было лето) за что друг мне был несказанно благодарен на следующий день. Наличие этого самого бушлата вынудило его, ища спасения от жары, вернуться в лагерь раньше запланированного и отхлебнуть очередную порцию удовольствия от рыбалки.
Далее с его слов как непосредственного участника событий. Вернулся он в лагерь рано – часов в 11 утра. Вышеупомянутые рыбаки на Чероки были уже никакие, при этом один из них пробил себе ногу, которая жутко распухла, пытался запихать двоих оставшихся в джип, чтобы ехать в больницу, на что они отзывались невнятным мычанием, иногда матом. Всю опупею погрузки безжизненных тел и их несметного скарба, в которую был вовлечен и мой друган, я, пожалуй, опущу. Для довершения картины скажу, что на донки мы нихрена не поймали, на спин – пару шнурков да мелких окушков, отсадили добрую часть приманок (друг – почти все у него имеющиеся). В общем, я думал все – друга я потерял, по крайней мере, на рыбалку он со мной не поедет точно. Но ничего, наверное, это болезнь такая – рыбалка! Похоже очень заразная штука!..Ценю вино, подругу, прохладу у ручья -
Наличными давай мне, в кредит не верю я!
Омар ХайямКомментарий
-
Рассказ отца. Середина 60-х. Деревня стоит на берегу Припяти. Отец за какой- то надобностью вышел на берег. Картина: по реке вверх дном плывёт дюралевая лодка без мотора, вокруг никого и тишина... Лодку достали, перевернули, под ней в воздушном мешке плыл пёс. Через неделю приблизно узнали: вверху по течению мужички глушили рыбу, заряд гахнул под лодкой (круча, мотор не завёлся или заглох...). Лодка перевернулась, мотор сорвало с транца, утонули два ружья (всё в последствии благополучно достали) Пса назвали Бостон - оказался породы русская гончая. После измерял, сколько пёс проплыл от места взрыва до места спасения. Оказалось 8,5 км.Комментарий
-
Ездим на рыбалку давно сформировавшейся компанией, и так получилось что два моих товарища бывшие военнные офицеры.
И как вы понимаете любят они выражаться частенько в армейском стиле, и шутки все знают.Но вот еще чего раскажу, встречаемся мы перед выездом, во дворе у пилота авто, на котором едем, и время назначается не просто в четыре утра, а именно в "четыре ноль семь выезд"! В три пятьдесят четыре чтоб были здесь.
Бывает выезжаем в обеденное время и с ночевкой, заходим на рынок, закупить продуктов, подходит товарищ к продавщице и говорит: мне вот той колбаски 1020 грамм отрежте, она берет свежий батон, ножом хэк.. и взвесила. И как вы думаете сколько? Ошиблась конечно 1030 грамм отрезала. Но каково? Товарищ мой был в восторге.Комментарий
-
Ловил , я как-то на Днепре ,на Украине Судака. Снасть старая грузило и на метровом поводке вертушка самопал, без сердечника и без хомутика в облипочку идет. Ловит всех. Задача бросать далеко. Иначе до бровки не достать. Ловлю, завелся и в процесе лова ,клюет там где зацепов больше всего. Ну теряю грузы потихоньку. А клев идет. Осталось последнее покупное,40-50гр если кто помнит похоже на отвес с заостренным концом. Ну с невки размах нужон не хилый. Что и делаю размахиваюсь что есть дури и кидаю. И слышу как оно обрывается и летит куда-то в бок. А там деборкатер стоит и с него деды плотву плющат . И оно со всей дури пролетает и в стену этого деборкатера (она деревянная).Смотрю ,ни кто не упал не орут значить не убил ни кого. Я деревом прикинулся.Думаю сейчас начнется. Тишина...... Я повозился в рюкзаке . И как ни в чем не бывало пошел на деборкатер, позырить че там. И курнуть стрельнуть. Подошел к деду на корме а эта ПУЛЯ в окурат над его головой торчит ,я похолодел. Я закурить попросил,он дает , и спички дал. Ну благодарю и назад.
А он мне так спокойно,говорит % " Ну а грузило звезда выколупывать не будеш??? ведь последнее ..... И добавляет матерясь вот таь твою мать..... скоро в каске на рыбалку ходить надо будет. Я чуть со стыда не сгорел. Выковырял и бегом от туда ,где народу поменьше. Если бы в лоб закатал убил бы на смерть. Из доски еле вынул.:)лучшее -враг хорошего. ;)Комментарий
-
В 80-х годах работал я в одном уважаемом НИИ. В порядке вещей там было взять на фирме ЛАЗ или КрАЗ за какие-то смешные деньги, а то и "за счет профсоюза" и поехать на рыбалку ранее отфильтрованной компанией. Наслушавшись рыбацких баек в курилке и проникнувшись поэзией нашего образа жизни, с нами напросился один из сочувствующих - Сан Саныч, человек приличный, но не рыбак по жизни. Его проконсультировали, что надо прикупить из снастей и реквизита, кое-чем поделились, и поехал он с нами. Дело было зимой, на ВВ.
Как известно, новичкам везет. Первая поклевка на ставки, естественно, была у него. Щука нехилая взялась, рассверливали лунку. Остальное упущу, как не относящееся к сути. Все в тот раз поймали неплохо. Решили слегка подшутить - вложили тайком от Сан Саныча в пасть щуке магазинный чек, случайно завалявшийся у меня в кармане.
По прибытии в город Сан Саныч пригласил к себе пару свидетелей, чтобы подтвердили его жене, что ту щуку он лично поймал. Ну, и замочить почин. Жена встретила радушно, накрыла стол - в кои-то веки муж добытчиком стал. Сидят они на кухне, и под стопарик наперебой жене расписывают, как происходила поимка и дальнейшее героическое сражение. Естественно, немного усугубляя драматизм. "Глянь, какие зубищи у нее" - раскрыли щуке пасть. Там полеживал чек, никому не мешая...
Дальше - по Чехову, про селедку (как хозяин тыкал Ваньке ейной харей ему в рожу). Схватила женушка за голову эту щуку, да хвостом по мордасам всем троим, начиная с муженька. Еле ноги унесли... С горя пошли к одному из свидетелей - незаслуженно обиженные души требовали сатисфакции.
Что тут смешного? Почти ничего. Токмо у свидетеля дома история повторилась почти под копирку. Инициатором осмотра улова стала жена Сан Саныча, позвонившая жене свидетеля.
У меня в кармане было два чека...Комментарий
-
Хочется добавить... после этого на рыбалку они ни ногой... Отличный метод устранения "конкурентов"! ;)Сообщение от ViStНужно стараться делать как лучше, а хуже оно само получится. :cool:Комментарий
-
2Diogen
>после этого на рыбалку они ни ногой...
Отнюдь. В той компании народ был приучен держать ухо вострО. Все новички через что-то подобное проходили. Мне, например, подсунули презервативы. Кому-то что-нибудь из бабских аксессуаров, или другой компромат. Шутки были ядреные, зато вспоминаем до сих пор. А анекдоты тех времен и прочий проходняк уже давно забылись...
Сан Саныч стал постоянным участником нашей компании. Его жена тоже. Причем, иногда Саныча оставляла дома с детьми, а сама ехала на рыбалку.Последний раз редактировалось ViSt; 06.10.2006, 17:39.Комментарий
-
Был у нас в части начштаба майор Пинчук, уроженец толь Ровенской, толь Львовской области – уже не помню. Службу он знал и тянул ее исправно, но вьедливый был, как пес. Мог доколебаться к столбу по любому поводу.
Чашу терпения разведчиков он переполнил, когда принюхался к мирно отдыхающему на пожарном щите огнетушителю в парке, в котором булькала и доходила до кондиции брага. Грустными глазами мы проводили ее в последний путь и крепко задумались. План мести созрел быстро:twisted: , аффторство приписывают земляку майора ст.сержанту Радько , но скорее всего это был коллективный плод.
В погожий летний день 1987 года майор Пинчук после очередной пакости решил посетить ватерклозет и глядя в выдраенное очко, поразмыслить, чем бы еще огорчить солдатскую братию. После донесения об этом агентом-дневальным, разведка быстро вышла на исходные. Молниеносно в очко первого этажа был заложен взрывпакет и синхронно заткнуты очки третьего и первого этажа по этому стояку. А ничего не подозревавший майор Пинчук заседал на втором. Вся сила дерьмоудара пришлась именно туда……..
Три дня на пытали на плацу на предмет установки участнегов
. Кроссы выходного дня и марш-броски с полной выкладкой надолго стали нашими лучшими друзьями. Но моральная компенсация перекрывала для нас все эти мелочи.
А Вы говорите чай…..:D
С ув…..душа твая належыць толькі Богу і гэтым палям, шабля - ваяводзе справядлівай вайны, жыццё - усім добрым людзям, сэрца - каханай. Але гонар і чэсць - яны належаць толькі табе і больш нікому.
У.КараткевiчКомментарий
-
Был такой в нашей в/части прапорщик, и прозвали его автогеном. Звали за то, что чуть не после каждой фразы в адрес солдат и сержантов у него шла приставка: «сейчас как вьепу, как автогеном срежу». Вот однажды настал тот самый час, когда он нам всем, тоже смертельно надоел. Долго думали, как же его вывести из строя службы в рядах ВС и придумали. Служил у нас в части один солдат, скорее всего не служил, а был участнегом, так как в полной мере он служить не мог из-за своего физического состояния, короче говоря, хворал он чуть не с самого призыва. Не комисовывали его не знаю, по каким причинам, но то, что он был болен видно было не вооружённым взглядом, проходил он этот солдат весь срок службы в казарменных тапочках 46 размера, потому как заимел на ранних порах службы обширный грибок на обе ноги. Решили мы его болезнь использовать с выгодой. В нашей каптёрке всегда стояли парадные сапоги автогена, одевал он их только по праздникам и парадные построения. В один из воскресных дней совпало, что у автогена был выходной и в части из офицеров был только дежурный по части. Уговорили мы этого солдата втиснуть свои раздутые гноящиеся ноги в автогеновские боты, ну и часть дня он не без некоторой муки в них фигурировал по части. И настал день парадного построения… дальше для сокращения рассказывать не буду, скажу только то, что после парада автоген ещё пару дней появлялся в части, а потом на долго исчез, не помню точно, но месяца 3-4 его не было. После этого случая он стал на много мягче, и все свои личные вещи из каптёрки убрал. А эта притча ещё долго ходила по части, и молодых солдат в шутку пугали автогенавыми ботами.Комментарий
-
Злые вы. Все бы вам гадить друзьям да сослуживцам.
Была у нас в части теплая компания из действующих на то время трех военных человек, коей мы частенько выезжали на рыбалку. Одним был я, двое других – Сереги. Любили мы выехать на ночную ловлю на леща, на резинки, с ушицей так из чего бог послал и бутылочкой. Но не усугубляли чрезмерно никогда, ведь не за этим ехали, то есть – не только за этим. Серега К. был извозчиком на своем стареньком отцовском москвиче, я брал лодку для завода резинок, а Серега З. просто был с нами. Хороший парень Серега З. – честный, простой, без лишних претензий, с детским взглядом на мир, короче – доверчивый до бесконечности. Непаханое поле для подколов, и что самое главное – никогда не обижался, даже когда мы ему зимой ерша за хвост сажали, или старый ботинок на донку… Подслеповат он был, всегда ходил в толстых очках и часто отвлекался от процесса добывания рыбы.
В тот раз мы заблаговременно завезли на лодке резинки (на каждого по две), раскинули их веером, нацепили на крайние крючки поплавки, чтобы они всплыли и было видно, куда забрасывать наши три ведра пшена с горохом, загрузили эти ведра в лодку и с Серегой К. поплыли кормить.
Надо сказать, что снасть у Сереги З. была как-то попроще: резины меньше, леска короче, зато крючки побольше. И ловил он чаще всего меньше и реже, но и этого ему было вполне достаточно. Короче, когда мы кормили его «снасть», невесть откуда выплыл ЛЕЩ – хороший такой, под двушку, вел себя совершенно неадекватно – лежал на поверхности на боку, тихо шлепал жабрами и пошевеливал плавниками, всем видом показывая, что ему не просто очень плохо, а просто шандец! Совершенно спокойно дал взять себя руками.
Идея что с ним делать дальше родилась просто и сразу: леща мы нацепили на крючок Серегиной резинки, правда для этого его пришлось достать из заглушки (был такой у нас прибамбасик, чтоб они не путались при размотке). Далее все пошло по плану, но в нетерпеливом предвкушении развязки: докормили оставшиеся резинки, выплыли на берег, накрыли поляну, откушали и отвыпили чем Бог послал, но свербило нас аж не моглось, и засим начали мы Сереге намекать, что «похоже, у тебя клюет»
- Какое, нахрен, клюет! Там же червей нет!
- Ну, точно потяжка была, сам видел, - добавляет масла в огонь мой соучастник.
- Пошли вы в ****, там же крючки поверху висят, да и зацеплены к тому же.
Но мы немировичи-данченки и мейерхольды не сдаемся:
- Ну, как хочешь, но точно клевало.
Сдался Серега, пошел смотреть. А лещ, собака, и не дергается вовсе – совсем плохо ему, да еще и крючок в губе. Не верит Серега, сцуко такое, что он там есть. Но мы ведь точно знаем!
- Ты внатяг подержи, потяни чуток, - подначиваем, - Бывает такое, что наколется и цепенеет. Так ведь хорошо дергал.
И стал Серега тянуть и почуял приятную тяжесть и подсек так, что второй Серега неосторожно заорал: «Осторожно, блин!!!» И уже мягче, сволочь, добавил: «Сорвется ведь». А чтоб мы делали, если б он сорвался? А я глумливо предлагал подсачек, но выволокли его и так – все-таки мы его правильно зацепили – за верхнюю губу сверху через кость, чтоб у человека возникли справедливые сомнения и он, наконец, все понял!
Но он ни хрена не понял!!! Все несуразности его не смутили!!! Он радовался как ребенок и с дрожью в руках засунул почти мертвого леща в садок…
Радость его была столь непосредственна, он так живо переживал все события, он обещал рассказывать этот удивительный случай детям и внукам, что сказать правду сразу мы не решились, но лещ мог быть больным, и братская забота о здоровье товарища и его семье позволила нам раскрыться только под утро, когда Серега таки словил своего первого настоящего леща….
Серега сопротивлялся верить в правду. Мы, сволочи, хотели отобрать его детскую мечту и нам пришлось его убеждать всяческими разумными доводами, и, наконец, мы убедили его. И тогда он первый раз обиделся, причем обиделся матом и громко, но не надолго. А мы, суки, ржали как лошади, когда он так непосредственно вспоминал: «А я еще думаю – чего это крючок у него так странно зацепился….»
Господи, если ты есть! Береги таких людей от нас, уродов!Последний раз редактировалось UGO; 09.10.2006, 19:36.Вы думаете, все так просто? Да, просто, но не так. А.ЭйнштейнКомментарий
-
Однажды, лет семь назад, дочка Аленушка позвонила (я был на работе), попросила меня написать и напечатать (завтра отдавать) ей резюме для одного из известных модельных агенств.
Вот что получилось.
РЕЗЮМЕ
Работаю я дояркой в колхозе "Шлях камунiзма". Наш колхоз - миллиардер. В смысле, должен государству. Однако удои растут. Несмотря на стойловый период содержания. И получается неслабо в расчете на 100 га сельхозугодий.
Наш колхоз разводит диких коров. Как говорит наш председатель (об нем потом), хорошая корова сама себя прокормит.
А пашни у нас тоже пахать - не перепахать. Лучше не пахать. Тем более соляру забыли когда видели.
У кур яйценоскость зимой упала тоже. Особо продвинутые улетели на юг. Так говорит наш бригадир (об нем тоже потом). Альбо украл - кто ж знает?
Еще разводим свиней. У нас их в колхозе уже трое. Страшные - жуть. Раньше было четыреста. Завфермой (об нем тем более потом) называет это регрессией. Все по науке. Теперь волна такая у нее - спадающая. А потом пойдет круто в рост. Сама в конторе графики видела.
Все это не более чем девиация макроэкономической модели. Слышала на лекции в клубе перед дискотекой, которую читал некий заморыш в круглых очочках. Оказалось, что профессор каких-то наук. Он говорил, каких, но никто не разобрал.
Шибко умный может спросить, откуда у нас интернет. Отвечаю. На себя посмотри, коль у зеркала рожа крива.
Его нам провели заместо электричества. Еще в тридцатые годы прошлого века - помните "...плюс электрификация всей страны". Сразу после продразверстки. Электрики по пьяни что-то напутали.
Вся страна в лаптях ходила, а в нашем колхозе уже были юзеры, ламеры, флэймеры, геймеры и хакеры. А в конторе - сисадмины, модераторы, провайдеры и хостеры.
Это у вас пастух с вилами. А у нас самый завалящий без ноутбука, жипиэса, эхолота и мобилы в поле не выйдет. Иначе коровы шугаются.
Ну дык вот про председателя. Мужик он говенный, но с придурью. Намедни, обкурившись анаши (у нас ею все поля засеяны), купил подержанный болид Шумахера. Того, который Формула-1. На это дело ушел весь наш автотракторный парк. Чего не хватало, пришлось у соседнего фермера национализировать. Ему ведь и то радость, что не раскулачили.
Щас трассу строим всем миром. Чудом уцелевший бульдозер сутками ревет, преобразуя окружающую среду. К лету запустим. Само собой, с сопутствующей инфраструктурой (бары, хотели, казино и другие пережитки капитализма).
Зампред товарищ Блюминг грозится показать, где кузькина мать зимует, ихним Монакам и Рио-де-Жанейрам. Грит, будет им полный Голливуд.
====
PS. Принес это резюме домой, сверстанное профессионально, распечатанное на хорошей бумаге, на штучном принтере. Дочь расплакалась - "Я ж тебя как человека попросила...". Время - ночь, завтра утром сдавать, перепечатывать негде. Я ей говорю - неси, что есть. Какое, нафиг, у тебя может быть резюме в 17 лет? Песочница - детский сад - школа - рыбалки - дискотеки - девичьи мечты, и т.д.
Послушалась. Отнесла, скрипя душой.
PPS. Её приняли без вопросов при конкурсе ...дцать человек на место...1 ФотоПоследний раз редактировалось ViSt; 15.01.2007, 12:07.Комментарий
-
Этим летом на рыбалке ребята после определенного допинга решили покататься.На скорости 60 км\ч не заметили березу.На фотке машина и водитель после встречи с березкой,причем водитель даже не заметил,что он не заметил березу.1 ФотоКомментарий
Комментарий