Сообщение от dremza
Посмотреть сообщение
-
– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
– Без конца я бы тоже болел.Прокомментировать:
-
На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.Прокомментировать:
-
Мужик заходит в рыболовный магазин: -Девушка, у вас приманки силиконовые? -Мужчина! У меня все натуральное!Прокомментировать:
-
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!Прокомментировать:
-
Звонок на радиостанцию.
-Унучак, поставьте мне русскую народную сексуальную песню.
-Какую... пестню, бабушка?
-Ну, русскую народную сексуальную...
-...
-Ну давайте вам, унучак, слова напомню: "в ромашках спрятались", "сняла решительно", "а он ни об чом не попросил".Прокомментировать:
-
- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Обращение к президенту :
"Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!"
Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак.
Добавлено через 20 минут
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?Прокомментировать:
-
В армянском театре идет постановка «Буратино». Карабас-Барабас размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием.
В углу сидит Буратино и почесывая волосатую грудь произносит:
- Ой, баюс, баюс...
Стоит гаишник на дороге. Видит - едет дед на повозке, пьяный в дупель. Гаишник думает - дайка я над дедом подшучу. Свистит в свисток.
Дед: Тпр-р-ру-у!
Гаишник: Ваши права, техосмотр, страховка?
Дед (приподнимая лошади хвост ручкой хлыста): Вон там, в бардачке возьми.Прокомментировать:
-
Еду в автобусе из Боровлян(нужно было автос загнать).Реклама вынесла моск!!!"Я,А.Хлестов не выхожу из дома,не выключив эл.приборы..."Больше не поеду...Прокомментировать:
-
Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
- Ей-богу, Коля, не пила!"
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: - Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: - Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: - Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
- Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
- Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- Да как же, с-**** не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, [*****], пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
- Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.
__________________Прокомментировать:
-
Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.Прокомментировать:
Прокомментировать: