Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас.
Сказала жена:
— Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались
билеты по всему миру.
И тут сказал 50-летний муж:
— Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину
моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.
Мужчины--может и сволочи, но феи-ведь, женщины
-
Прикольно над челом постебались:D, сразу вспомнил Новый Год... только друган был "под шубой":D с "оливье", усы из морковки по корейски, а вместо глаз-картофан. Дома где-то есть фото, потом поищуПрокомментировать:
-
Рыболовам, которые пытаются приготовить што-нить вкусненькое из рыбы, подойдет лозунг канибалов-людоедов Н. Зеландии:
-Достойный соперник должен стать достойным блюдом!Прокомментировать:
-
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!
----------------------------
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
==============================
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их
собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся
сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..
- Что самоё главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!Прокомментировать:
-
Сексуальный певец из Хабаровска Олег, выпустил блестящий альбом под названием "Рыбы Амура". Теплое ламповое звучание и незаурядное владение инструментами с легкостью. погрузят вас в атмосферу мест обитания амурских рыб.
Особенно про леща зацепило
Ну и синявка весьма весьма:-DПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Может Дядько и виноват, может просто сума сошел.. Но поражает "четкая, слаженная" работа нашей милиции.. Ролик называется Belarus Police On Work на ютубе...
http://www.youtube.com/watch?ytsessi...has_verified=1Прокомментировать:
-
Пусть радуются... Если ударение правильно поставят...:DСообщение от Otshelnik
Добавлено через 5 минут
А може под корейцем он на товарища Володяра намекал, а?Сообщение от Otshelnik
Или даже самого ГизГа имел иметь? о ужас... (кто не в теме, закройте уши быстро)
Это попахивает каким-то запахом, я бы сказал - это запах инвестиций...;)Прокомментировать:
-
Да нормальная площадка...наша, БРИКовская, площадка БРИК - в натуре :DСообщение от Швейк Посмотреть сообщение
Все свои...:D
андрей елфимов
медвед
слон
cherepaha - ползет совсем без страха :D
Новополочанин, распластался собственной персоной ;)
еще какой-то убитый кальмар...или просто - хаатичэские красные колеса...а-а-а, это - andromedich:D
Короче - это фэст...:cool:
Сорри, мабуть ветки я перепутал, надо было в "Как я вижу..." ;)Прокомментировать:
-
Расстрелятьнах.:DСообщение от Стары Посмотреть сообщение
Бига нельзя, Швейка тоже...
Тогда - хоть кого-нибудь...вована д, за его красноречие...
или а.елфимова, за то, что у него кавуны уродили, и пчелы толще, чем у соседа...
или олега_к, за наше резус-отрицательное внешне-внутреннее сальто...
или mnb - кетайского агента, вот-вот - его и расстрелятьнах, три раза деревянными пулями...
Никто не смотрел сегодня выступление АГЛа по шкурному вопросу, включил ради интереса... "Приведите ко мне этого корейца, я ему типа растусую ху из ху... Если это так, как вы говорите, завтра же будет указ по шкурному вопросу..." (кто-то заикнулся, что есть кореец, который даст 20 лямов зелени на организацию шкурно-мехового холдинга в Витебской области... погуглите, это - реально "Поржать", не то что эта ветка;)).
Короче, если придет к нам в страну песец - ему писец, шкуру снимут в мгновение ока, холдинг по меховым лаптям с кожаными стельками - это тебе не плюшки с полки воровать, и не воробьям фиги показывать.
Реально "поржать", загуглите, кому интересно, особенно, как один молодой чиновничек с мордой, задвинувший эту теорию, пытался ее обосновать - "му, -му, -му-у-у-у-" :D
Прокомментировать:
-
Швейк 30.01.2011 11:07Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.Прокомментировать:
-
Школьник увидел падающую звезду, но не успел определиться с желанием.
Наутро он нашел во дворе велосипед с двумя сиськами.Прокомментировать:
Прокомментировать: