, а у меня рулон факсовой бумаги (один раз поставили на "автомат") ушуршал за 30 минут..:mad:
-
Те смешно.., а у меня рулон факсовой бумаги (один раз поставили на "автомат") ушуршал за 30 минут..:mad:
-
Уж точно не баян, моё..:)
Дали нашей фирме номер телефона, ранее принадлежащего УП "Алазея"..
Сцуко.. достали до чертиков
Миллион звонков и желание пропихнуть факс.. звонит опять сегодня "шасце"..:
- Здрастуця, примите факс!
- Если вы звоните на Алазею, то этот номер теперь у другой компании(у нас) и их здесь больше не будет никогда..
- ...Так я не паняла, па этаму номеру больше не званить?:o
- Нет, их номер теперь у другой компании (у нас) и их здесь больше не будет никогда...!
- А куды яны пераехали?
- Никуда не переехали, просто их номер дали нашей организации, вероятно они от номера просто отказались, у них есть другие номера!
-... Так можэт примете факс В ПАСЛЕДНИЙ РАЗ? Перададице им.. ?:o
- Жэншчына, ну я же вам русским языком говорю, у них другие номера есть, звоните на них!
- А где мне их взять?
- В ИНТЕРНЕТЕ!
- Это как это??
***********************************************( у меня уже 2 человека в кабинете и машина на загрузку приехала
) Терпеливо так..:
***********************************************
- На портале TUT.BY в поисковой строке набираете "Алазея" и будет море информации, в том числе и о телефонах предприятия..!!!
- А ХДЕ Я ВАМ ВАЗЬМУ ИНТЭРНЕТ???
:o:o:o
НЕТУ У НАС ЭТОГО ИНТЕРНЕТА!!!
ШТО ВЫ МНЕ ТУТ ГОЛОВУ ДУРЫЦЕ??? :twisted:
( Орет еще, сцуко, на меня! :))
И тут я уже не выдержал..
покричал малек..
отправил тварь...
нецензурно очень..
зато отпустило..:DПрокомментировать:
-
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),
и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
Добавлено через 3 минуты
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
Розговор в детском саду.
Вовочка:
-Маш, а ты баба горячая?
Маша:
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идетПрокомментировать:
-
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.Прокомментировать:
-
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор!
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.Прокомментировать:
-
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...Прокомментировать:
-
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
Села дама в поезд и обнаружила, что деньги дома забыла. Пришлось всю дорогу петь, танцевать и рассказывать про свою горькую жизнь...
Девочка деду Морозу:
- Дедушка Мороз, я хочу твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
21 декабря конец света, а 22 декабря день энергетика. Так что свет по любому будет!Прокомментировать:
-
Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем!Прокомментировать:
-
– Тебе бы у Санта-Клауса работать!
– Я такой милый?
– Ты такой олень...
***
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!Прокомментировать:
-
побаяню,пока тут тихо...
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
===============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Добавлено через 1 час 22 минуты
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Тележурналист-заика, проклял Ингеборгу Дапкунайте и город СыктывкарПрокомментировать:
-
В военкомате:
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали…Прокомментировать:
Прокомментировать: