1 Фото
-
Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.
Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила.
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя.
- И он начал меня целовать...
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван...
- Ну же, давай, продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!
Лежат муж и жена в постели , беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе
научиться готовить, тогда мы можем уволить повара
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда
мы можем уволить садовника...
-Доктор, помогите, у меня интернет зависимость.
-Такого не может быть!
-Но ведь в 2012 Всемирная организация здравоохранения признала интернет зависимость официальным заболеванием?
-Хммм... Знаете что... идите к окулисту с этой проблемой.
-Но доктор, зачем же мне окулисту?
-Ну Он Вам глаза выколет.
Тост!
- Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной.
- Короче, девушки, будьте доступными!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
я в курсе...Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
спасибо:D
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
- А по е%альничку?!
- Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те. . ;)
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же такая страшная!
— И сильная, @лять…
попробуйте стрелкой дотронуться до носа этого парня
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.htmlПрокомментировать:
-
Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
Алкоголь не помогает найти ответы он помогает забыть вопросы
- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.
- Согласен ли ты относиться к ней с нежностью, быть с ней в печали и радости...
- Да-да! Продлеваю еще на час!
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Фраза: “Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки” напрочь рушит мужскую логику!
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
- Всё, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: "На, порули!"
Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? Да я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!3 ФотоПрокомментировать:
-
Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
— Женa врезaлa...
— А зa что?
— А я её нa ТЫ нaзвaл...
— Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не занимались", а я отвечаю "Не МЫ, а ТЫ".
Добавлено через 1 минуту
Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -'Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!
Добавлено через 2 минуты
Муж – жене:
– Нууу, мать, и растолстела ты!
– Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
– Это не пузень, а Холм Славы !
– Ага, а под ним Павший Воин?
Добавлено через 3 минуты
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне ку......ус.
— Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Добавлено через 4 минуты
- Статистика:
парни занимаются сексом в 1,5 раза чаще,чем девушки.
Вопрос: С кем?Прокомментировать:
-
Все по-честному мулаты и метисы самые красивые :)Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
Сообщение от Vitaly Посмотреть сообщениеСообщение от DraGus Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: