Поржать

Немного позитиФФчика,что ли...

Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.

Это Руслан в ветке "Дубровское..." отчитывается :p
Представил. :p Бобр и Крот на рыбалке. :p

Сегодня днем видел такую картину:

Ага! Как в том анекдоте... когда ..ну допустим бобр и крот собрались на бл...ки,но по дороге бобр упал в яму...Бобор:"Ну вот,п..ц!!!!,пришли!!!!!"
Крот:"Здра-а-а-вствуйте девочки"

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах :):):):):) об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

Прикольный парнишка и музыка класс!

http://www.youtube.com/watch?v=V1bFr...27z8bN0bK_mQ-I

Добавлено через 45 минут
не шути с кроликом!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=iCK3TemZLUw

Добавлено через 55 минут
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Mchbx0VuvpE

Улыбка во все три шарика!

Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарика.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
*********
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
:)

Пообщался с любимой, вспомнился анекдот:

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин!

Доктор: (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):

— Оп-паньки…

http://www.youtube.com/watch?v=IvzUI...layer_embedded

О злой любви...

У нас холодно. Ночью термометр весело опускается ниже тридцатиградусной отметки. В приемной стоит нечеловеческий дубак. Завхоз ходит и скандалит по поводу включенных обогревателей. Обогреватели не дают завхозу выполнить план по энергосбережению. Этот факт влечет за собой лишение премии, а премия завхозу необходима для обогрева организма изнутри посредством употребления обогревающей жидкости. Греться снаружи при помощи обогревателя завхоз не соглашается. Такой вот замкнутый круг. Низкие температуры заметно снизили политическую активность и способность к кляузам граждан, приемы происходят при пустом зале.

Тем удивительнее было появление пришельца. Пришелец был гуманоид, в тулупе и с красным носом. С негуманоидным пришельцем я, конечно же, отказался бы общаться. А так все-таки брат по разуму. После разоблачения (пришелец снял тулуп и поставил его как доску на пол в углу) под тулупом оказался крепкий мужик, лет под пятьдесят.

-Я к Вам по поводу изнасилования,- сообщил он.

-Так это не к нам, это в милицию

-Я там был уже. Они только смеются, а заявление не берут

Честно сказать, у меня тоже возникли сомнения. Традиционно жертвами изнасилований считаются лица женского пола. Мужика было трудно заподозрить в принадлежности к женскому полу или хотя бы в какой-то метросексуальности, которая могла бы стать причиной ошибки насильника. С другой стороны, стеб стебом, а случаи бывают всякие. Возможно не сам мужик, а жена, дочь. А того гляди и внучка. Потому настраиваться на юмористический лад было бы преждевременно. Мужик не производил впечатления лунтика, шутника или дегенерата. С третьей стороны, для человека, у которого изнасиловали члена семьи, он был относительно спокоен. Мне доводилось видеть людей в схожих ситуациях, желание найти насильника и завязать морским узлом орудие преступления в таких случаях затмевает взор, разум и лишает способности контролировать свои действия.

Одним словом, я был заинтригован. А мужик водрузился на стул и приступил к повествованию. Живет мужик в частном доме. Вдали от многоэтажного сектора. И хотя формально горожанин, фактически и он и его соседи, сельские жители. Поселок возник в пятидесятых годах, а потому коровы, свиньи, курочки и прочая живность там есть непременный атрибут быта. Жители имеют обширные огороды, сажают картошку с морковкой.

Так вот. Сосед мужика приобрел поросенка. Не из любви к животным, а, скорее, из любви к салу и котлеткам. Впрочем, до поры до времени, поросенок об этом не подозревал, а вполне себе радовался жизни. После того, как осенью был собран урожай и заметно подросший кабанчик уже не мог нанести вреда посевам, сосед стал выпускать свина в свой огород на прогулку. По какой причине хрюшку не лишили жизни осенью, история умалчивает. Но даже в декабре Хавроний весело скакал по свежевыпавшему снежку. Деревянный забор между соседями был относительно прозрачен и свин подружился с дворовой собакой мужика. Две животины весело играли в догонялки, каждая со своей стороны забора.

Но, ничто не вечно под луной. Кабанчик подрос и возмужал. И стал требовать женщины. Женщины-свиньи рядом не наблюдалось, а потому объектом сексуального интереса стал бывший друг. Слегка ошарашенный таким поворотом событий, собак отошел от забора подальше. Поскольку за время бурного роста розовый поросеночек превратился в 120-килограммового кабана, опасения эти не выглядели надуманными. Но нет любви преград. Свин с разбегу снес ветхий забор долгие годы служивший препятствием курам и галопом помчался вдогонку. Совершенно ошалевший от такого развития событий пес спрятался в будке и занял там глухую оборону. Вход в собачью будку был слишком узок для свиньи, а потому свин деловито стал обходить чухой двор в поисках новых половых партнеров. Одушевленных предметов в области зрения не осталось, и потому взор был обращен на предметы неодушевленные. Что уж там делалось в свинских мозгах неизвестно, но следующим предметом интереса стал красный пластиковый тазик. Тазик стоял прислоненный к стенке бани и ни кого не трогал. Свин отходил на несколько метров, после чего брал резкий старт и таранил головой днище тазика. Шокированные хозяева тазика наблюдали за происходившим из окна.

После неоднократных ударов днище тазика не выдержало и дало трещину. А потом и окончательно отвалилось. В результате очередного штурма голова свина успешно пролезла в образовавшееся отверстие и свин получил на шею красное пластмассовое жабо.

В таком сюрреалистическом наряде свин продолжил обследование новых владений. И обнаружил хозяйский мотоблок. Сей полезный сельскохозяйственный механизм абсолютно неагрессивно стоял в каком-то углу, но габаритами и весовой категорией, вероятно, подходил свину в партнеры гораздо больше пластмассового тазика. Не откладывая в долгий ящик Хавроний приступил к сеансу любви. Дальнейшие события были продемонстрированы в видеозаписи, сделанной на камеру мобильного телефона.

Попытка просто взгромоздиться сверху должного удовлетворения не принесла, потому свин перевернул мотоблок и стал с остервенением грызть колесо. Колесо, донором которого выступили старые «Жигули», не смогло противостоять грубой силе и образовало отверстие. Это самое отверстие, видимо, и было использовано свином для совершения акта изнасилования, о котором упоминал мужик в начале своей повести.

К концу демонстрации фильма я практически лишился дара речи. Не заржать пытался из последних сил. По щеке текла скупая слеза. Теперь я понял, почему полиция отказалась принимать заявление. Об изнасиловании мотоблока и пластикового тазика.

P.S. Дальше было не очень интересно. Мужику разъяснили правовой аспект ситуации, он ушел искать юриста для составления искового заявления, свин еще до написания заявления об изнасиловании ушел на кулинарные нужды, а хозяйская собака теперь старается держаться подальше от восстановленного забора. Мало ли какие еще там звери водятся. Недолговечна детская дружба, да…


© dunewill

Идут две зубочистки по лесу... Навстречу им бежит ёжик... Одна у другой восхищённо спрашивает:
- О, а что для нас автобус пустили???
Репутация

Добавлено через 1 минуту
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, a нa двa годa?
- 12 500
- Дофига, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, б..., плитa упaлa именно нa тaкую.

Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна.. - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много девок, теперь - никого..

Добавлено через 1 минуту

На работу ходить не хочется, а сегодня особенно не хотелось, по этому поводу антидот:
Попал трубач в ад. Смотрит сидит оркестр, перед ним дирижёр во фраке, говорит трубачу:
- Присаживайтесь у нас репетиция, вот инструмент, ноты. И, обращаясь к оркестру:
- Пожалуйста со вступления. Трубач думает: "о, класс попал, а говорили котлы сковородки." Дирижёр взмахнул палочкой - оркестр заиграл. Проиграли произведение. Дирижёр:
- Сначала, пожалуйста, тоже самое. И так оркестр играл 10 раз. Трубач тянет руку и спрашивает у дирижёра:
- Скажите, а когда у вас здесь перерыв?
- Никогда!!!