Ты это с наших правил списал?
Прямо дословно!:D
-
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!Прокомментировать:
-
[УХ...... Я немного переел ATTACH]207212[/ATTACH]1 ФотоПрокомментировать:
-
вован д :)
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.Прокомментировать:
-
Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: «шашлык из скандинава – 50 баксов»; «шашлык из грузина – 100 баксов». Интересуется:
- В чём причина разницы в цене?
Официант объясняет:
- Грузин – волосатый... его ощипывать трудно...
Добавлено через 8 часов 8 минут
Прокомментировать:
-
Стук в дверь, открываю –– стоит смерть с отвёрткой в руках.
–– А ты чего это без косы???
–– Да я за компьютером......Прокомментировать:
-
История русского ксерокса.
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик
Груздев по прозвищу Майя работал “русским ксероксом” – он перепечатывал текст в
20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х
листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых
20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды “русский ксерокс” Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало
приятно нажимать клавиши печатной машинки – все равно, какие. Текст получался
соответствующий. Для тех, кто не понял – бессмысленный набор букв. И в этот
момент зашел заказчик копий – преподаватель. Как всегда на второй паре – уже
очень “теплый”. Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказалиПрокомментировать:
-
Кто там сказал, что женщина – не стенка… подвинется??? Женщина – бульдозер… Закопает…Прокомментировать:
-
аргумент работает, но перед ознакомлением с народной мудростью следует прочесть тезисно Гамлета, особенно главу где: "пить или не пить, вот в чем вопрос..." :DСообщение от Peskar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Почему-то народная мудрость «дают – бери!» не стала достойным аргументом при попытке уломать девушку на минет…Прокомментировать:
-
СМС от жены-любовнице мужа: "Купила мужу новые трусы. Будешь с ним-зацени". СМС от любовницы-жене". Там, в новых трусах, в карманчике,"Рафаэлло". - Это тебе.
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!
Мужик подходит к проводнику и говорит.
-я опоздал , вот тебе 100 баксов подсели к кому нибудь
- она его к тётке в купе подсадила
-через час тётка подходит к проводнику и говорит.
-когда вы его к комне подсадили я стерпела
-когда он разделся до гола , я стерпела
-когда он стал раздевать меня я промолчала
-но когда он снял с меня очки и надев их на свой член , и сказал:
Генадий посмотри кагого крокодила мы еб......ь будем этого я не потерплю
Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Квaттро - это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем муд@к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем, полчaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец, нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.Прокомментировать:
-
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!))Прокомментировать:
-
- Ты нa рыбалке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерялПрокомментировать:
Прокомментировать: