Поржать

Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
***
- Вчерa прыгaл с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнaл с кaкого местa выделяется aдренaлин.
***
Сочинение
http://i32.fastpic.ru/big/2012/0227/...8035effd4f.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=Bk18o...feature=fvwrel

Это может в "Как я вижу форумчан" :p



Эй, Bobr, руслан, ты это чем на рыбалках занимаешься?:p
Ты смотри, какие зубы природой дадены, даже лед прогрызает , вот что значит - заядлый рыбак.

--------------------
xxx: Блин, холодильник сошел с ума, и заморозил все яйца((( А я омлетик себе хотел сейчас сделать
yyy:Так разморозь в микроволновке)
zzz: точно! Быстро и надежно! =))))
……
xxx: СЦУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

возможно и было,но всё же,главное что так и есть на самом деле!!!!!
девочкам смотреть рекомендуется!!!!!их тут не оч много,но всё же есть))
http://n-perfilova.livejournal.com/209564.html

Как Бобр, я знаю с детства толк в грамотно ошкуренном ореховом удилище :) И лёд не грызу. Я на нём веселюсь :)

баян наверна, но все-же, что такое успех:
в 4 года - если не писаешь в штаны
в 12 лет - если у тебя есть друзья
в 20 лет - если занимаешься сексом
в 35 лет - если много зарабатываешь
в 60 лет - если занимаешься сексом
в 70 лет - если у тебя есть друзья
в 80 лет - если не писаешь в штаны

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.


Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.


- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

николай 69,
в догонку из жизни. Еду с дачи домой в далекие 90-е. Машины тогда были не у всех, поэтому обратная дорога - автобус набитый как бочка сельдью. Тишина полная - все устали и погружены в свои мысли. И вот в это тишине завязывается диалог мужичка в приличном подпитии и дамы острой на язычок:
- женщина, перестаньте на меня ложиться, держитесь за поручни
- я зажата с двух сторон и до поручня мне никак не дотянуться
- тогда держитесь за что-нибудь
- например за что?
- мне все-равно, держитесь за что хотите
- я уже думала, но не за что
- а вот о чем думали - за то и держитесь(хи-хи)...
Надо сказать, что этот диалог привлек внимание почти всех на той или иной своей стадии, потому все внимательно наблюдали. Далее дама очень демонстративно и черезчур театрально меряет мужичка взглядом и произносит:
- я бы взялась, так ведь не за что...

Украинский коментатор:
- Новости спорта... Спортилось сало!

Отсосин

- Привет! – голос Натки в трубке был радостным и как всегда нетерпеливым – Ты не занят? Я на пять минут – «на пять минут» означало, что можно отложить газету, забыть про финал Лиги Чемпионов и сон раньше полуночи. Ответ что, мол, занят и перезвони попозже, был равносилен установки будильника-напоминания через каждые четверть часа.

- Рассказывай. Ты опять забыла известное прыгающее животное, название которого ты вбила в качестве пароля на службе знакомств?

- Не подъебывай. Я не виновата, что ты кроме кенгуру, зайца и какого-то бубки никого не знаешь. А у меня в школе по зоологии всегда пятерка была. Просто тушканчик длинное слово и значит, пароль труднее поломать. Но я его уже поменяла, на еще более сложный.

- Ладно – с Наткиной логикой спорить было бесполезно. Она могла доказать, что дельфин это рыба, потому что плавает в море, а летучая мышь – птица, потому что летает - Говори. Что случилось?

- Я игру купила. Компьютерную – Леха подавился чипсами. Все во что обычно играла Наташка на компьютере, это в поиск предметов, радуясь каждому найденному чайнику или зайцу, и звоня при этом Лехе в любое время суток. Она всегда сначала извинялась, за то что побеспокоила его в одиннадцать ночи, а потом начинала смеяться и сообщать о том, что «плюшевый медведь, оказывается, был под подушкой с вытканным солнцем, лежащей на кресле, стоящем в дальнем углу нарисованной комнаты примерно такой, как помнишь мы были в гостях у Людки, а еще эта дурра тогда рассказывала, что летом ездила в Харчикул и потеряла на пляже свои сережки, которые ей подарил ее Костик, вот связался же с такой дуррой. А ты что меня не слушаешь? Ой, извини уже почти двенадцать, а тебе же на работу. Спи, мой сладенький. Я тебе завтра позвоню» В пятнадцать минут первого ночи наступало «завтра» и Леху спрашивали, не знает ли он где найти последний, двадцатый сундук с золотом в замке принцессы. Потом Леха искал потерявшийся курсор мыши. Потом загонял прыгающего по рабочему столу кролика. Потом наступало утро, и он ехал на работу.

- «Отсосин» называется – сообщила Ната. Леха закашлялся, похлебнувшись вдогонку пивом.

- Может быть «Ассасин» - аккуратно уточнил он.

- А! Ну да. «Ассасин» Леш, помоги установить, а то у меня не получается. А говорят очень интересная игра.

- Приехать? – Лехе не улыбалось переться на другой конец города, чтобы установить «Ассасина» даже если бы ему в ответ обломился отсосин.

- Ой, Леш, какой ты умница. Я тебя так люблю. Ты через сколько приедешь?

- Нат. Давай на выходных. А то завтра тяжелый день. У нас будет массовый секс с начальством.

- Ты чуть что - сразу про секс – Наташка надулась – тебе больше ничего от меня не надо.

Леха понимал, что сейчас будут слезы, а потом каждые полчаса прощание навсегда.

- Давай я тебе по телефону помогу.

- А получится?

- Конечно. Ты же у меня умница. Давай, вставляй диск в привод.

- Куда?

- У тебя в компьютере есть такой лоточек, куда ложится диск.

- Леша. Ну, ты же знаешь, я никогда и никуда никакие диски не вставляла. Я ведь только в «одноклассниках» сижу и на «мамбе». Тут, какая-то крышечка. Я ее открыла. Туда диск вставлять?

- Туда, Наташ.

- Ой! А он упал туда. И что так надо?

- Ты какую крышечку открыла?

- Вторую. Тут их много. Она так не открывалась, я ее пилочкой для ногтей поддела.

- Нажми на кнопочку. Справа там есть маленькая кнопочка. Нажала?

- Ой! Я, наверное, его поломала. Оттуда выскочило что-то.

- Нормально. Ложи диск на лоток и закрывай.

- А как класть, Леш? Картинкой вверх или вниз? Тут такой прикольный чувак нарисован В капюшоне. Он репер, да? Это про реперов игра?

- Нет. Не про реперов. Это про наемных убийц игра. Картинкой вверх ложи и нежно, как только ты можешь – Леха решил немного польстить – толкни лоточек назад.

- Леш. Он поехал. А что это у меня на экране за картинка появилась?

- Красивая?

- Страшная.

- Это чтобы вирусы компьютерные пугать. Жми там на кнопку – «далее»
Жмешь? Почему молчишь?

- Погоди, Лешенька. Я сейчас.

Леха посидел. Покурил. Сходил на кухню и поставил чайник. В трубке по-прежнему было тихо. «Может уснула» - с надеждой подумал он.

- Все. Леш! Ты тут?

- Куда ж я денусь. Что там у тебя случилось?

- Ничего. Я читала. Что дальше делать то. У меня тут все пропало.

- Как пропало?

- Не знаю. Я прочитала какое-то лицензионное соглашение. Там написано, что если я что-то нарушу, то меня привлекут по разным статьям УК. А помнишь - Ленка с Витей кредит брали и не прочитали внимательно, что мелкими буковками внизу написано? Так и платят до сих пор, дураки. За стиральную машинку уже как за яхту Абрамовича выплатили. А я ж не дура у тебя. Чего это я буду подписывать то, что не понимаю. Завтра в офисе схожу к Верке-юристке. Покажу ей это соглашение. Если скажет что ничего страшного, тогда и нажму «согласен», а пока я отказалась. Что дальше делать, Леш?

- Дальше, Наташа, надо снова зайти в игру и согласится с тем, что тебе предлагают.

- А мне за это ничего не будет?

- Будет. Тебе за это будет разрешено поиграть в игру.

- Ну, смотри, Леш. Я тебе верю. Если что, то будешь мне в тюрьму передачи носить – Наташка засмеялась – а как туда снова зайти?

- Открой папку «Мой компьютер». Зайди в папку с игрой. Открой ее через проводник… Хотя нет. Знаешь. Просто нажми опять на кнопку на компьютере и когда привод вылезет – затолкай его обратно.

- Леш, я нажала, а он выключился.

- Что ты нажала?

- Большую кнопку.

- Нажми еще раз. Произойдет маленькое чудо и он включится. А на экране ты снова увидишь картинку чувака в капюшончике.

- Хорошо. Леш, а можно потом будет этого чувака себе на экран в заставку повесить? Меня не заругают производители игры?

- Можно. Не заругают. Давай только сначала игру установим. А то уже почти час ночи, а мы так и не сдвинулись с места.

- Можно подумать, я виновата, что ты так объясняешь. Вон на работе Саша, наш администратор, сразу показал как пасьянс и сапер открывать. Потому что специалист. А ты этот. Как его. Сейчас. Погоди у меня записано где-то…Юзер. Вот – Наташка снова заливисто засмеялась – Леш. Все включилось. Я согласна с ними. Можно нажимать «Установить»?

- Нажимай. Только выбери сначала папку, куда будешь устанавливать.

- У меня много папок, Леш. А давай я установлю на рабочий стол. Ты ведь говоришь, что мне ничего за это не будет.

- Давай. Устанавливай уже куда-нибудь. Нажала?

- Да. Ой. Полоски побежали. Две. Вон у Людки, кстати, тоже две полоски. Дошутилась, дура. Что дальше?

- Ничего. Жди когда будут как у Людки. Полные две полоски.

- Леш. А сколько ждать?

- Не долго. Сейчас все закончится. И нажмешь на кнопку «Завершить»

- Закончилось. Нажала. А у меня просят логин и пароль написать. Писать?

- Да.

- Леш. А я написала, а мне говорят, что неправильно. Почему?

- Что ты написала?

- Ну что, что, ты же знаешь, у меня и на «мамбе» и на «однокашках» один логин - Кисуля. А пароль я тебе не скажу. Там ничего такого нет, но ты ж меня любишь, и подумаешь что Супермачо и вправду мне нравится, а он мне не нравится, я просто с Клеопатрой и Дианой ржу с него.

- Мне не нужен твой пароль. Я его и так знаю. «rbcekz».

- Леш. Ты хакер? – в голосе Наташки слышались нотки восхищения.

- Нет. Я юзер.

- Леш. Это такой сложный пароль. Я его еле-еле выучила. А ты сразу написал. Как тебе это удалось?

- Просто. Нажал «cntrl» «shift» и написал. Не отвлекайся. Потом поменяешь на более сложный. Я тебе подскажу. Сюда этот пароль и логин все равно не подходят. Посмотри на коробке. Там должно быть написано.

- Тут много чего написано. Тебе все прочитать?

- Нет. Найди какое-нибудь неизвестное слово, написанное жирным шрифтом или большими буквами.

- «ИГРА ВОЗВРАЩЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ». Это такой длинный логин?

- Понятно. Читай все. Медленно и по буквам. До телефонов горячей линии.

- «Эта игра перенесет вас в средние века….» - Наташка тщательно и с выражением прочитала все, что было написано на коробке, и на всякий случай продиктовала Лехе штрих код.

- Ясно. Придется все-таки искать в папках.

- Ты что? У меня знаешь сколько папок? И фотки с дней рождений. И с моря. И с Нового Года. Я пока все пересмотрю, то уже и утро будет.

- Не надо там искать. Ты открой через проводник папку с игрой и там будем искать. Давай. Нажимай «мой компьютер» потом правой кнопкой мыши на картинку с игрой, потом проводник.

- Леш. А ничего не будет, если я нажму не туда? Вон Танька, на работе нажала, куда то не туда в интернете и у нее на экране огромный :):):) появился. Никто убрать не мог. Мы так ржали.

- Ничего не будет! Жми! Хуй я тебе завтра покажу. И попробуй только поржи.

- Нажала.

- Ищи там документ «реадми»

- Ой. А в нем опять лицензионное соглашение. Подожди, прочитаю.

- Не надо!!!

- Леш. А вдруг оно другое. Я ж говорила тебе, что может быть какой-нибудь подвох. Мало ли. Ну, подожди, зайчик. Я посмотрю. Я быстро.

- Не надо его читать! Это не то «реадми». Ищи другое!

- Я все-таки прочитаю – спорить было бесполезно. Леха закурил и посмотрел на часы. Почти три часа ночи.

- Все? Прочитала?

- Да. Вот скажи мне – зачем они одно и тоже по два раза пишут?

- Чтобы лучше усваивалось. Ищи другой «реадми»

- А тут больше нет.

- Блядь!

- Не ругайся, Леш. Я ж не виновата, что они забыли положить какой-то «реадми». Зато дураки, какую то бумажку к коробке приклеили, так что картинку видно не было.

- Где эта бумажка?

- Я ее оторвала и выкинула. Леш. А почему у меня такая картинка маленькая на экране. Я хотела большую. Я ее сейчас удалю тогда.

- Стой! Не надо! Это значок такой. Ты с его помощью игру запускать будешь.

- Как «косынку»?

- Да! Да!! Да!!!!

- Ой! НУ что ты орешь? Я уже ее удалила случайно. А можно ее назад поставить?

- Можно, :):):):):), можно! Извини. Посмотри в корзине, Солнышко.

- Сейчас….Леш, а в корзине, кроме той бумажки, что я от коробке отклеила ничего нет. Я мусор когда пришла, сразу выкинула. Я ведь у тебя чистюля – Наташка снова засмеялась.

- Уффф! Хорошо. Бумажку эту бери. И неси к компьютеру.

- А на ней ничего не нарисовано. Там только буквы какие-то и цифры. Мне что, теперь самой рисовать и клеить ее на экран?

- Это и есть твой логин и пароль. Теперь посмотри. У тебя там значок есть такой. Мусорного ведра. Внизу. Нажми на нем два раза, Наташа, и найди там свою картинку.

- Ой! И правда есть. А я и не видела никогда. А откуда ты знаешь, что он у меня есть? Ты что, как то все видишь.

- Нет! Я все слышу. Да и спать уже хочу. Наташ. Давай закончим эту установку. Введи логин туда, куда тебя просят.

- Фи!!! LCAXDER. Мне не нравится такой. А можно я буду ZAYKA?

- Mожно! Но не в этой жизни. А в этой игре ты будешь – LCAXDER и не ебет!

- Ладно. Не кричи на меня. Я тебя раз попросила помочь. А ты…а ты…ты..- Натка готова была расплакаться.

- Извини – Леха почувствовал себя виноватым – давай уже записывай его и вводи цифры пароля.

- И я после этого смогу поиграть в «Ассасина»?

- Я очень надеюсь.

- Ввела, Леш. А мне тут пишут, что нужно зарегистрироваться на официальном сайте. Это как в «однокашках»? Там тоже оценки за фотки ставят и в ферму играют?

- Блядь! Извини. Нет!!!

- Слушай Леш. А если там нет ничего интересного, может ну его, этого «Ассасина». Приезжай завтра. Ой! Вернее сегодня. Я лучше тебе сделаю «отсосин», а потом ты мне все установишь как надо. А?

- Конечно, Нат!

- Тогда ложись спать, Леш. До вечера. Целую.

- До вечера.

Будильник звал на работу и на секс с начальством.

От автора: все вышеописанные события были воспроизведены по мотивам реальных. Главная героиня, если конечно захочет, появится здесь и поприветствует Вас)

© Гарпер

Доктор, как мои анализы?- Плохие у вас анализы! Кал - вообще гавно!!!

Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»

(Реальный случай в универе) Июнь. Жара. Экзамен по Теоретической механике. (Препод в рубашке, пиджак висит на спинке стула). Студенты вспотели все. Открыто окно. Преподаватель говорит: -Кто меня сможет удивить, ставлю 5 и уходит! Один из студентов встает, снимает пиджак препода со спинки стула и вышвыривает в окно! Препод: -УДИВИЛ!!! Давай зачетку! Взял зачетку, поставил 5 и выкинул ее в окно и сказал: пойдешь за зачеткой пиджак мой захвати! Занавес. :-D

Пяточек,эти пчелы-они какие-то не правильные!!!И они дают неправильный мёд!!!...Винни это мухи! :)

http://www.youtube.com/watch?v=-xlmH...eature=related
Царица объявила
конкурс,
кто за ночь с ней сможет
кинуть 20 палок, томуона
отдаст полцарства, а кто
не
сможет тому голову с
плеч!
Съехалисьмужики со всего
света и давай
напрягаться, но
ни у кого больше 18
неполучается: много
послетало голов. Но тут
объявился
неграмотныйВаня-
печник из Сибири и
принялся
за дело, а считать-то не
умеет,поэтому как кончит
-
палочку на стене рисует.....
Дошел счет до
18:королева
понимает "сможет ведь,
гад",
а полцарства жалко. И
начала онатехнично
ногой,
пока Ваня делом занят,
стирать по палочке.
Мужик рисует- она
стирает, мужик
рисует - она стирает,.... Тут
Ваня заметил этодело и
закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки
со стены:
- ЗАНОВО!!!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

http://spynet.ru/blog/pics/42219.html