Поржать

**Sick** · 04.03.2012, 18:43

..........

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: x_e6430508.jpg
Просмотров: 1728
Размер: 22.6 Кб
ID: 3462690

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: x_f74195d3.jpg
Просмотров: 1693
Размер: 26.2 Кб
ID: 3462691

**Злобная Собачница** · 04.03.2012, 20:49

**bah** · 04.03.2012, 23:18

Видео "Что ищет девушка".
http://www.odnoklassniki.ru/video/420479899

**АРЧИНКА** · 04.03.2012, 23:55

Цитата:
- Абяшчаю выполнить ранее абешчанае мной абяшчание!

Позитивный человек - это тот, кого послали, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

АКЦИЯ: "Купи ещё две кофточки...и получи от мужа в лобешник бесплатно!!!"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?

К9 · 05.03.2012, 00:13

Скоро 8 марта...

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но все же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придет весна, набухнут почки,
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгалтеров мудреные замочки...

ЗЫ Отличная "красная кнопочка"

**Весна** · 05.03.2012, 11:44

Размещено без ревизии Старого, может и повторяюcь.

История про Никиту Богословского.

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

**luchnik** · 05.03.2012, 12:16

Муж-жене: -Нуууу, мать, и растолстела ты! -Ты на себя глянь, смотри, какую пузяку отрастил!-Это не пузяка, а Холм Славы! -Агаааааа!, а под ним Павший воин?))))))))) ,

http://www.youtube.com/watch?v=Q02Ze...&feature=share
вот это супер,у нас бы наверно жэстачайшэ наказали сутками...
http://www.youtube.com/watch?v=KgoapkOo4vg

**николай 69** · 05.03.2012, 12:34

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

**luchnik** · 05.03.2012, 13:49

http://www.youtube.com/watch?v=lPkOMSwxOXA
извините за одно нехорошее слово....
http://www.odnoklassniki.ru/video/729417165
расслабимся мужчины
http://www.youtube.com/watch?v=qER6JOQke1A
может и байан...
http://www.youtube.com/watch?v=AhbCviETMPE

**A.D.** · 05.03.2012, 14:13

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!

**Vitaly** · 05.03.2012, 14:32

***
У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам... А про машину зачем спрашивал?
***
Она: -Секс будет только после свадьбы! Он: -Замуж выйдешь - звони!....
***
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...
***
Из письмa:
"Одной рукой я держу Вaшу фотогрaфию, a другой - думaю о Вaс...".
***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

**luchnik** · 05.03.2012, 16:35

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца

Таможня, русский /Вася/ и кавказец /Кацо/ заполняют документы.
Кацо: "Васиа, а чИто міне напЫсат в графэ "секс"?"
Вася: "Если спал с женщинами, - значит мужчина, а если нет, - значит мальчик!"
Кацо: "... эти женщины, с ними развэ уснешь? Напышу малчык!"

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не хочется отрывать

Заходит мужик в бар, за ним идет страус и мокрый кот. Подходит к стойке,
говорит бармену:
- Три пива!
Бармен наливает три пива, мужик выпивает, засовывает руку в карман,
достает оттуда горсть монет, не глядя кидает их на стойку и уходит.
Бармен в недоумении пересчитывает - все правильно, копейка в копейку. На
следующий день приходит тот же мужик с тем же страусом и мокрым котом, и
все повторяется заново.
На третий день бармен не выдерживает и задает вопрос:
- Слушай мужик, ты третий раз приходишь в бар с этой странной компанией,
выпиваешь три бокала пива и уходишь, кинув монет ровно столько, сколько
надо, и никогда не смотришь сколько даешь. Как ты это делаешь?
Тот вздохнул и говорит:
- Понимаешь, я словил раз золотую рыбку и загадал три желания:
во-первых, чтобы у меня были друзья, во-вторых, чтобы у меня было ровно
столько денег, сколько мне нужно заплатить за нас, и в третьих, хочу
чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой кисой...

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и спрашивает:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами:

1) у вас должен быть Мерседес S-класса,

2) миллион долларов на счету в банке и ….

3) член длиною 25 сантиметров.

- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбаргини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой стервы как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу!
- Ну зашибись! Третий кальян за неделю

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ничего мне вроде и не надо: Разве что зубы новые можешь сделать?
- Будь по -твоему, сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
- Во, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и поплелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Задумалась золотая рыбка,,,,,, помутнело синее море. Дед спрашивает:
- Что такое? Слабо?
- Да нет, не слабо, я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?

**baradzed** · 05.03.2012, 23:03

альтернатива семейного спора Хочу люстру и уй тебе

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 428277_387633164584635_100000138651478_1640539_1208859077_n.jpg
Просмотров: 1706
Размер: 16.5 Кб
ID: 3463014

**АРЧИНКА** · 05.03.2012, 23:24

Для того, чтобы быть дpугом человека, мало быть собакой.

Если целый день у вас все хорошо, значит, от вас что-то скрывают.

Падая духом, не зашиби ближнего своего...

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь сплю в разных пижамах.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...

**magic** · 06.03.2012, 00:47

У нас раньше был фотограф, который не мог
вырогорить л и р. мы сильно ржали
когда он говорил: ебята уебнитесь.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: