сча как забаяню
Говорит мать сыну :"Иди на рынок, продай петуха"
Сын берет петуха и идет продавать. ПРиходит на рынок и предлагает всем подряд. Одна тетка посмотрела -- ничего такой петушок, заберу!! Но денег с собой нет, пошли, говорит, ко мне домой, там деньги отдам. "Не вопрос"- подумал паренёк и отправился с тёткой к ней домой. Только зашли в дом как за спиной стук в дверь.
- Муж пришел! - сказала она -Не так поймёт, лезь скорее в шкаф.
Делать нечего, залез парень в шкаф.
Но пришел не муж, а любовник. И снова стук в дверь -- на этот раз точно муж! Любовника в шкаф....
Сидят вдвоём в шкафу парень и любовник, парень говорит :
- Мужик, купи петуха.
- А :):):). он мне ?
- А я закричу!
- Ну ладно (купил)
- Мужик, отдай петуха!
- Как так, я ж только его купил?
- А я закричу.
Мужик отдал.... Так продолжалось пока не кончились у мужика деньги.
А в это время муж ушел, эти двое из шкафа в рассыпную, кто в окно, кто в дверь..
Приходит парень довольный домой с петухом и полным карманом денег. Половину себе, половину матери, думает,кому бы ещё петушка вдуть. Тут приходит отец с работы. А парень ему:
- Пап, а пап, купи петушка!?
- Да пошёл ты на ху..., в шкафу заеб@л!!!!!!
-
Миха!!! да я не только про тебя...сегодня на всех нападаю...настроения такие.Сообщение от Клёв Посмотреть сообщение
"оставайся с нами...."
Прокомментировать:
-
МишаСообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
, чтобы быть в курсе всех публикаций юморных юморесок, всем форумчанам нужно целыми днями следить за новинками юмора.
Извини, это не мой образ жизни.
Похоже, что Мега Рысь тут главный наблюдатель, читатель и судья.Сообщение от Мега Рысь Посмотреть сообщение
Обижаете.
Ладно, я ухожу от вас. Всего хорошего.1 ФотоПрокомментировать:
-
есть поростое правило.
типа анек сцупер, запостю.
а ты перечитай, (уже не смешно?) а еще раз(совсем никак? )
так и не пОсти.
и не оправдывай баяны .
на ЯПе четкое правило, и поэтому там креативыПрокомментировать:
-
Не жалею, не зову, не плачу. Просто некогда - работаю, ишачу.
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Зачем тратить время на самопознание, когда можно сыграть ночью на трубе и узнать всё от соседей…
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!Прокомментировать:
-
Михалыч...это уже давно ветка "Мастера виртуального плагиата".:mrgreen:Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
и авторские права здесь не соблюдаются...так что можно назвать и так "Задолбаем друг-друга виртуальными картинками"..ГЫ.1 ФотоПрокомментировать:
-
ладно анекдотов, но эта картинка, уже во всех сетях, форумах и в новостях я гдето видел даже.Не говоря уже о брике, в нескоьких ветках уже была, не по одному разуСообщение от Клёв Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Тиныч не будь занудой! Если не хош - не читай и не смотри, но не порти другим хорошее, юморное настроение.Сообщение от Тиныч Посмотреть сообщение
Извини, накипело.
СВЕЖИХ анекдотов НЕТ!Прокомментировать:
-
Говорят наши дети...
Оля, 4 года
В цирке: - Бабушка, давай договоримся... Чтоб я тебе истерик не закатывала - купи мне шарик и светящееся сердечко.
Иду с племянником (8 лет). Впереди идёт девочка (лет 12) и несёт тяжёлый пакет в одной руке, соответственно вторая поднята и получается такая перекошенная поза. Племянник: — А что она так идёт? — Ну, просто пакет тяжёлый — перевешивает. Задумчиво: — Ммм, мне такая жена нужна. Работящая!..
Майя, 3 года: Мама пришла из парикмахерской, где покрасила волосы в яркий гранатовый цвет. - Мама,тебе на голову упала банка с вареньем?Прокомментировать:
-
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
***
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
***
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.Прокомментировать:
-
Неяк у выходны вырашылі заехаць на базар. Трэ' ж недзе самаход прыпаркаваць. Перад самым базарам "фолькс-лупа" падразае і займае месца на стаянцы. "Ну і дзе стаць?", -кажу я. "Стань за лупаю.", - адказвае жонка...Прокомментировать:
Прокомментировать: