Сообщение от Peskar
Сегодня, 17:20
-
Сообщение от luchnik Посмотреть сообщениеТы меня пугаешь :o . Присоединяюсь к вопросу о гербарии.Сообщение от ZENYA Посмотреть сообщениеК картинкам в нагрузку никакого гербария не шло ?4 ФотоПрокомментировать:
-
К картинкам в нагрузку никакого гербария не шлоСообщение от luchnik Посмотреть сообщение ?
Прокомментировать:
-
а вот ща и проверим........Сообщение от ZENYA Посмотреть сообщение20 ФотоПрокомментировать:
-
Ща Стары появится- рыдать будешь:mrgreen:Сообщение от luchnik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Бобрам посвящается....
Плывет Бобер по реке. Грустный-грустный. А на берегу две гориллы анашу курят. Хорошо им...
- Что это вы делаете? - спрашивает Бобер.
- Да вот, травку курим - хорошо нам! - отвечают. - А ты что такой грустный?
- Да так, - вздыхает Бобер. - Жизнь какая-то дурацкая...
- Фигня всё, Бобер! - говоря. - Долбани травки - и будет тебе так же хорошо, как и нам.
- Да? - с сомнением спрашивает Бобер. - Просто покурю - и кайф?
- Ну, не просто, - отвечает первая Горилла. - Ты затянись в полную грудь, задержи дым, потом ныряй и сиди под водой, пока дыхалки хватит. А когда вынырнешь, - будет полный кайф!
Бобер затянулся в полную грудь, задержал дыхание и нырнул.
Сидит. Минуту, две, пять... Дыхалка-то у Бобра - о-го-го! Скучно стало просто так сидеть. Решил на другой берег сплавать - деревца на ужин поискать.
Переплыл речку под водой, вышел на другой берег, выдохнул - и ему так хорошо-хорошо стало! Весело. А тут Бегемот... Грустный-грустный такой!
- Чего это ты, Бегемот, грустный такой? - спрашивает Бобер.
- Да так... - отвечает Бегемот. - Жизнь какая-то дурацкая.
- Фигня всё, Бегемот! - говорит Бобер. - Ты долбани, кайф поймаешь и будет тебе так же хорошо, как и мне. И так же весело!
- А где ж травку возьму? - спрашивает Бегемот.
- На другом берегу речки горилл видишь? Плыви к ним и попроси их.
Послушал Бегемот Бобра. Переплыл под водой речку и выныривает аккурат перед обезьянами...
Гориллы увидели его, закашлялись, глаза вылупили и орут:
- Выдыхай, Бобер!!! Выдыхай!!!
Идет Заяц по лесу. А на встречу ему - Лиса. Косячок с утра выкурила. Хорошо ей...
- Здравствуй, Лиса!
- Здорово, Бобер!
- Да ты что, Лиса?! Какой же я Бобер? Я - Заяц!
- Не-е... Ты - Бобер!
- Ну, посмотри! Вот у меня ушки, хвостик, лапки... Заяц я!
- Бобер!
- Да меня все в лесу знают! У любого спроси - Заяц я! Пошли спросим.
Идут они, а навстречу Волк. Травки недвно покурил - очень ему хорошо
- Здравствуй, Волк! - говорят Лиса и Заяц.
- Здорово, Лиса! - улыбается Волк. - Здорово, Бобер!
- Да ты что, Вова! Какой же я Бобер?! Я - Заяц!
- Не-е... Ты - Бобер! - говорит Волк.
- Ну, посмотри! Вот у меня ушки, хвостик, лапки... Заяц я!
- Бобер!
- Да меня все в лесу знают! У любого спроси - Заяц я! Пошли спросим.
Идут втроем, а навстречу Медведь. Только что косяк с палец толщиной долбанул... Хорошеньки-ий!
- Здравствуй, Миша!
- Здорово, Волк! Здорово, Лиса! - улыбается Медведь. - Здорово, Бобер!
- Да ты что, Миша! Какой же я Бобер?! Я - Заяц!
- Не-е... Ты - Бобер!
- Ну, посмотри! Вот у меня ушки, хвостик, лапки... Заяц я!
- Бобер!
- Да меня все в лесу знают! У любого спроси - Заяц я! Пошли спросим.
Идут вчетвером. А тут на ветке Мышь летучая висит вниз башкой - глазки закрыты, косяк в зубах торчит, дым из ушей сочит...
- Здравствуй, Мышь! - говорят ей звери.
Мышь глазки приоткрывает, выпускает клубы дыма, улыбается и радостно орет:
- Здарова... Бабры!!!
ребята,я тут бомбу нашёл,по моему мнению.....просто плачу......Прокомментировать:
-
У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа – решает мама!
- Бабушка, ты сама пришла? – Сама, внучек, сама. – А мама сказала, что тебя черти принесли
В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье…
Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.
Когда я ем – я глух и нем! Когда я пью – ваще дурак!
Большинство смертей начинается с фразы: “СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!”
У Вас трусы порвались на коленке!Прокомментировать:
-
Присутствует нецензурная лексика.
http://www.youtube.com/watch?v=wD6u8_GEn6k
Можно было бы запостить и в теме "Авто" :)Прокомментировать:
-
если взять стиль стиха и время жизни, то из кабака скорее всего выходил Маяковский. ;)Сообщение от Sick Посмотреть сообщениену и еще об искусстве
Выходит Пушкин из кабака
Про Пушкина другая история. Встречает Пушкин А.Мицкевича на узеньком мосту, где двоим ну никак не разминуться, Пушкин:
- эй, шестерка, брысь с моста, не видишь туз идет
- козырная шестерка туза побьет, пожалуй...Прокомментировать:
-
-Девушка,а вы ветра не боитесь?
-Нет!
-Тогда может я вдую?
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?
Моисей сказал:
- Все от Бога
Соломон сказал:
- Все от ума
Иисус сказал:
- Все от сердца
Маркс сказал:
- Все от потребностей
Фрейд сказал:
- Все от секса
Эйнштейн сказал:
- Все относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон...
И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в этот ящик. У Вас стальная упаковочная лента есть?
Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
90% людей заканчивают мытье посуды фразой: "Блядь, еще сковородка...!"
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь не меряно. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбо%ба! Корова не доена, жинка не е%ана, а вин, падла, сниг розгрибаэ.
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял...Прокомментировать:
-
http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...3&ss=72j5184j2Сообщение от Sick Посмотреть сообщениену и еще об искусстве
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями...Прокомментировать:
-
ну и еще об искусстве
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, муд@к, какое дело? Иди бл@дей своих @би!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.Прокомментировать:
-
Да, английский юмор - сложная штука. Без бутылки виски очень скучная...Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сообщение от Vladimir Savenko Посмотреть сообщениеЕщё более литературно:mrgreen:, включая игру слов, перевел Леонид КагановСообщение от Феникс Посмотреть сообщение
Отцом зовут меня среди людей,
хоть не имел супруги и детей:
учение Христа несу в подарок
туземцам побережья Папапару.
***
Мы с батей шли охотиться на уток,
а встретили трех местных проституток.
Мы привели их к нашему амбару,
я вы@бал одну, а папа пару.Прокомментировать:
Прокомментировать: