Поржать

**Тиныч** · 13.02.2007, 17:39

БАба

Усач! Тебе бы только писателем-фантастом быть! Хотя когда мысленно представил картинку

-зело весело и не стандартно

. Срочно нуно запатентовать, пока вражины не разнюхали и быть тебе в шоколаде!

**Don** · 13.02.2007, 17:54

Тиныч,
Не обольщайся - скоро он вибратор в качестве удильника ANу предложит, с него станется

И это патентовать будем?

**Усач** · 13.02.2007, 18:08

Don

скоро он вибратор в качестве удильника ANу предложит

Опана! С чего это вдруг?

Предложивший в качестве удильника вибратор есть мудильник. Во, тока шта родил.

**яцк** · 13.02.2007, 18:14

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я
схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку.

**PLAZZMA** · 13.02.2007, 18:54

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

Сидит программист за компом, в гостях у него девушка. Девушка и так и эдак к нему, а он внимания на нее не обращает. Она чтобы привлечь его внимание говорит:
- Представляешь, у нас вчера под окнами НЛО подвис!!!
- Да, под "окнами" все виснет!!!

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:
- Есть покурить?
- Ты чё, офигел? Я ж твоя задница !

**Монгол** · 13.02.2007, 20:15

Авто для рыбалки.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 4334.jpg
Просмотров: 1710
Размер: 63.6 Кб
ID: 3329792

**Vlad_Poops** · 14.02.2007, 03:45

Может кто еще не знает этого анекдота. Актуально про нас.

Заблудился человек в горах. Видит аул. Заходит в первую хижину и видит мужчину-горца.
"Заблудился я , добрый человек. Куда пойти? В какую сторону? Может направо?"
"Нэт. Направо неходи. Разденут."- отвечает ему горец.
"Тогда может прямо пойти?"
"И прамо неходи.Разденут."
"Тогда может я назад как нибудь?",- не унимался путник.
"Назад тожа неходи.Разденут"
"Так куда же идти то?"
Тут горец и говорит: " А никуда неходи. Тут раздевайся."

**великий** · 14.02.2007, 14:02

улыбнуло...
http://supehero.livejournal.com/120352.html?mode=reply

**Тиныч** · 14.02.2007, 17:23

Великий! Улыбнуло дважды. Хочеться продолжения. И странно, почему "батьку" не допустили до базару. Думаю было бы еще веселей. С уважением ...

**Злобный** · 14.02.2007, 18:51

Сообщение от великий Посмотреть сообщение

улыбнуло...
http://supehero.livejournal.com/120352.html?mode=reply

Улыбнуло??? Да меня это вчера в клочья порвало!!!

**Dervik** · 14.02.2007, 22:17

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - садок пустой,
ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Б**, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на "@#.

навеяло

Лето, жарища, стоит полковник тучный, держит удочку, дико истекает потом, вытирает уже мокрым платочком лицо, 2 часа ниодной поклевки...
Тут голос сверху:
- А ведь "уй прикажешь!

**Rybak** · 15.02.2007, 00:15

Мишки не мышки!

Бм-520 посвящаю.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Медвед.jpg
Просмотров: 1630
Размер: 47.7 Кб
ID: 3329796

**Леонид** · 15.02.2007, 17:21

Только что рассказали.
Когда Амстронг (астронавт) садился в летательный аппарат, чтобы вернуться на карабаль, то он произнёс фразу:"Удачи, Мистер Горский".
После приземления его спросили про эту фразу. Он ответил:"Когда я был пацаном, играли в бейсбол и мяч закатился под дом соседа. И когда я его достовал, то услышал слова соседки:"Оральный секс, оральный секс, вот когда соседский пацан пройдёт по Луне..."".

**STEPANYCH** · 16.02.2007, 09:37

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

**odin** · 16.02.2007, 10:03

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: