Поржать

**infolift** · 11.04.2012, 23:18

перл от Uri-urist

Цитата:

...К сожалению ОО у нас не вполне полно отражают мнения не только спортсменов, но даже своих членов. ... :D

**дим** · 11.04.2012, 23:46

Ой Славик-чё та я очкую.
Да успокоойся..

**MegBegb** · 12.04.2012, 08:26

Я ржал во весь голос... :D

(стырено с онлайнера)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 9335e5f92a30043fea6bc33af85a4e85.jpg
Просмотров: 1569
Размер: 124.5 Кб
ID: 3473119

**exos** · 12.04.2012, 08:46

начинающему рыболову на заметку:

**вадим николаевич** · 12.04.2012, 10:26

А ГОВОРЯТ КОРОВЫ НЕ ЛЕТАЮТ

не смог сдержаться,весь офис умирает:D

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Фото0027.jpg
Просмотров: 1770
Размер: 192.8 Кб
ID: 3473125

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Фото0028.jpg
Просмотров: 1688
Размер: 187.7 Кб
ID: 3473126

**Настюша** · 12.04.2012, 10:39

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?...
Могу ли я?...
Говно ли я?...
А! Вспомнил!...
Магнолия!!!!

У нядзелю Агапон
запрасiу на самагон
-Выпiй, Ганна, гэта ж кава
я i выпила, раззява.
Прачынаюсь у сем часоу-
нi спаднiцы, нi трусоу.
Цап за сраку- мокра :):):):):)
мусiць згвалцiу,
вот сабака!

О замене мата:))))))
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

**Григоричь** · 12.04.2012, 10:43

Сообщение от вадим николаевич Посмотреть сообщение

не смог сдержаться,весь офис умирает:D

Знакомая картина...:(

**MegBegb** · 12.04.2012, 10:47

Настюша, Вы не одноклассники с Виталием Плисюком?
Ну и ЁТМ , 2 страницы назад...

**maximus_bel** · 12.04.2012, 10:57

На тихой-тихой площади тихого-тихого городка в Бельгии, где никогда ничего не происходит, поставили кнопку и табличку, мол "Нажми чтобы добавить драматизма":o:Dhttp://www.youtube.com/watch?v=316Az...layer_embedded

**exos** · 12.04.2012, 11:09

Сообщение от Настюша Посмотреть сообщение

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?...
Могу ли я?...
Говно ли я?...
А! Вспомнил!...
Магнолия!!!!

плагиат. В оригинале звучало так:
известный минский музыкант Марголин(сейчас в Москве лет уж пять) с будуна просыпается:
- Могу ли я?
Могнолия?
А, Морголин я.

А еще лет десять назад зашли мы как то с приятелем в Даньков. Там на входе негры работали(сейчас не в курсе). Мой приятель был с ними на короткой ноге:
- где так загорел, браток, в Баден-Бадене?
- в Гомель-Гомеле.
А потом эта шутка в КВНе всплыла...:D

**DraGus** · 12.04.2012, 11:16

Самый простой и эффективный способ обидеть девушку: во время минета сказать: "не чавкай!"'
___________
На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!
___________
- Пап, я тройку из школы принёс...
- Молодец, поставь в холодильник!
_
"Десять копеек должна буду!"
-этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.
___________
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу,
принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
____________
-Ты знаешь что обозначает выражение"ни дать,ни взять"?
-Нет не знаю.
-Это когда месячные и ангина.
________
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
__________
- Как отличаются спортивные жигули от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
_________
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит - сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
_______
Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний "50 лет за лупой".
_________

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Тьфуу! Балин ! Извращенец долбанный ! - сказал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары, с хрустом раздвинул свои дряблые старческие ягодицы и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

**Archy** · 12.04.2012, 14:34

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

-Мам, мам, смотри! мальчик девочку ест!
-да нет же! они просто целую... а нет, правда ест

**KARAKOVA** · 12.04.2012, 14:47

Сообщение от maximus_bel Посмотреть сообщение

На тихой-тихой площади тихого-тихого городка в Бельгии, где никогда ничего не происходит, поставили кнопку и табличку, мол "Нажми чтобы добавить драматизма"

Вот это я понимаю - креатив и профессионализм. Всегда рыдаю от наших креаторов и их продукта типа "Вклад Шкварка", или сейчас по радио "Ку-у-у-уу-у-у-у -пи купон" (кто не слышал - писец, 98,4 FM, очень часто, новая хрень типа "покупона" раскручивается, "купи купон", в мозги так загоняют, сначала ржал, теперь - хоть радио не слушай) ну и прочих перлов.
Ну а отдельной строкой - телеведущие национальных телеканалов, манера и стиль одежды которых, в натуре - поржать!
зы. Все никак не схожу на "Каннские львы", в следующий раз - обязательно.;)

**targutay** · 12.04.2012, 14:51

http://f2.s.qip.ru/dD49ejX9.jpg

**Уклейка** · 12.04.2012, 14:58

Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

Всегда рыдаю от наших креаторов и их продукта

реклама по радио.
типа, ребёнок рассказывает:
Папа спросил у мамы - снова новые туфли? и снова БелВест??? Ты что - сороконожка??????
а мама отвечает: Ты, типа, ничего не понимаешь!!! новый сезон - новые туфли!!!
напрашивается вывод: туфли от Белвест носятся всего один сезон. Больше не выдерживают. приходится покупать новые...
не думаю, что мужчинам будет это понятно и, тем более, смешно, но...эээээээ платить-то всё равно вам.....

:D

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: