-
самое эффективное траволечение, это крапивой по заднице.Прокомментировать:
-
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей менялиПрокомментировать:
-
http://www.brik.org/showpost.php?p=9...ostcount=14467Сообщение от николай 69Прокомментировать:
-
- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Белоруссии. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.
Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Хуясе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!Прокомментировать:
-
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".Прокомментировать:
-
Приходит мужик в паспортный стол и говорит: - Хочу сменить имя! - А какое у Вас сейчас? - Степан Гoвно! - И кем же вы хотите стать? - Хочу быть Виталиком!Прокомментировать:
-
Лет 20 назад в Минске.. Но как сейчас помню!!!Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
В районе Комаровки было... Захожу крайний из народа в тралик.. Он и полным то особенно не был.. И тут меня как экскаватором на метр внуттрь....
Я уж думал - "шкаф" за мной может какой.. Штангист или борец... Обернулся - ёп-та!!! Бабка!! Еще и в руках по авоське...Прокомментировать:
Прокомментировать: