Попарились два пенсионера в сауне,прыгнули в бассейн поплавать.
один перевернулся на спину,плывет.Другой ему кричит:
--Иваныч,у тебя х.й встал.
-- Нет, Михалыч,не встал просто всплыл.
________________
Комбат: К нам прибыли танки с компьютерами на борту.Есть вопросы?
Боец: Какая скорость у компьютера?
Комбат: Дебилам обьясняю,компьютер всегда движется со скоростью танка.
________________
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
________________
Бросив пить, Кузьма Петрович с грустью понял,что не так уж и клево он танцует.
________________
утро в китайском детском саду начинается с зарядки. телефон дети начинают собирать ближе к обеду
________________
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
________________
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая тщательно отжимают чайный пакетик, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
________________
Сын трудовика и учительницы пения закончил школу с двумя пятерками.
________________
- почему у женщины на одну извилину больше чем у лошади?
- чтобы когда пол моет из ведра не пила
________________
(с) "Белое солнце пустыни"
- Саид, почему у тебя седло в говне?
- Так ведь стреляли...
-
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пидец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.
-------------------------------------------------------------------------
Курнул чувак ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении. Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!! Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в комнату с балкона, а там мама сидит на диване.
Чувак:
- Мам, дай попить, а то сушняк пробил ...
Мама:
- Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.
--------------------------------------------------------------------------
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
:cool:Прокомментировать:
-
Барышня спрашивает:
-Дедушка,а сколько Вам лет?
-Девяносто!
-Да!! А я бы вам не дала!
-А мне уже и не надо!Прокомментировать:
-
Мальчик с дудушкой в цирке. Ведущий объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
Исполняется номер.. Все проходит хорошо.. После исполнения все аплодируют.
Мальчик спрашивает:
- Дед, а почему называется "смертельный" номер? ... Деда!!!, Дед?!.. Де-ду-шка!?!?!....Прокомментировать:
-
Вот как раз для таких как ты и я на каждой странице ветки Поржать в первом сообщении на тебя с немым укором смотрит Витя-Злобный просит, даже не просит, а умоляет засунуть твой анекдот в поисковую строку гугла и проверить на боянистость в ветке "Поржать"Сообщение от A.D. Посмотреть сообщениеНе спорю...
Ну, дык...старый я уже...склероз, понимаешь-ли...:D
Что было 5-6 лет назад не помню.
А если серьезно, то ветку "Поржать" пора переименовать в ветку "Бояны и видео с ютуба". :( Сослуживцам рассказать иногда за неделю нечего, абыдна, да?!
Подпись
С любовью модераторПрокомментировать:
-
Ну ладно, раз про дедушку...(буратино проехали :D)Сообщение от A.D. Посмотреть сообщение
Спрашивают в школе детишек, кто кем из родни у них на войне был.
Девочка тянет руку:
- У меня бабушка санитаркой была, раненных с поля боя вытаскивала...
Мальчик тянет руку:
- У меня дедушка разведчиком был, "языков" таскал...
Вовочка, а у тебя кто и что...
- А у меня дед в концлагере погиб...
- Что, замучали гады?
- Не-е-е, с вышки упал... :cool:
--------------------------------
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &:%, не лез не в свое дело.
---------------------------------
Молодая девка ездила учиться в город. Возвращается в родную деревню. На станцию за ней послали дедулю на телеге. Едут, старик, как водится, полон уважения к ученому человеку, решил спросить чего—нибудь умное:
— Слышь, дочка, а чего это вот, по радио все говорят:
— Инерция, инерция ты объясни мне по—простому, что это такое. . .
— А это, дедуля, очень просто. Вот ты стегани лошадь посильнее, и сам увидишь. . .
Дед изо всех сил лупит бедную лошаденку, та судорожно дергается вперед, девка валится на телегу с задранными ногами. Дед поглядел на нее — а она без трусов, и радостно:
— А-а-а, понял! У нас-то в деревне эту штуку 3,14..дой называют!!! ---------------------------------
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!
---------------------------------
Шел как—то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз —25. Вдруг видит — плачет маленький мальчик. Владимир Ильич подошел и спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала хлеба купить, а я их потерял!
— Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.
— Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!
Идет Владимир Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.
— Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!
— Я вот подумал:
— Ели бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20!
Разозлился тут Владимир Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку. . .
(сцуко, он такой же дедушка, как я испанский летчик :cool:)
--------------------------------
31 декабря, время приближается к 12. Уставший, еле живой Дед Мороз плетется на последний вызов. Последний вызов оказывается в 16—ти этаже на последнем этаже. Дед Мороз заходит в подъезд, лифт не работает. Плетется пешком на 16 этаж, подходит к двери, держась за косяк, нажимает на звонок. Дверь открывает девчушка.
— Ой, дедуска, ты узе плисол! А я тут все утло стихотволение учия, учия, весь день учия, учия и . . . забыя.
Дед Мороз, всплеснув руками:
— Ну, девочка, ну йоп твою мать, ну что же ты так. . .
:cool:Прокомментировать:
-
Едут Стары с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
Стары:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
;)Прокомментировать:
-
У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера"Прокомментировать:
-
Не спорю...Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
Ну, дык...старый я уже...склероз, понимаешь-ли...:D
Что было 5-6 лет назад не помню.Прокомментировать:
-
Можа так:Сообщение от A.D. Посмотреть сообщение
1. Буратино 30.01.2007, 10:36
2. вован д 20.04.2008, 12:37Прокомментировать:
-
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...Падла!
(Пауза)
- Аднака, какую песню испортила!Прокомментировать:
Прокомментировать: