-
Чем ближе к ночи, тем веселее посты :) Пора одну ветку перестать временно посещать. Мало ли... :) -
именно про него и думал.
ну а этот
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться
с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гейПрокомментировать:
-
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, [censored]!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…
------------------------------------Прокомментировать:
-
Уклейка
Ты тоже коньяк пьёшь?;):D
Ну разве чтобы поддержать компанию
Правда масик может и водочки приспакойненько дябнуть;)Прокомментировать:
-
Комментарий на ютубе к американскому видео о России
Перевод:
Я из России и я хочу рассказать вам, б*ять, правду о нашей стране.
1. Мы не тр"хаемся с медведями.
2. Мы не носим шапки-ушанки.
3. У нас есть HD-телевизоры и почти в каждом доме есть высокоскоростной интернет.
4. Мы пьем водку гораздо меньше, чем вы думаете.
5. Мы не террористы.
Но если вы еще раз пошутите по поводу стереотипов о России - я клянусь, я одену свою шапку-ушанку, напьюсь водкой, достану свое ружье и пойду с моими медведями стрелять в американское посольство.
Добавлено через 10 минут
:D
Прокомментировать:
-
А в соседнем отделе...Сообщение от Клёв Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
:oСообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
это была не шутка? (про коньяк?):)
Скоро всё-таки приеду к тебе за балконной ручкой (ага, той самой)!:D
Предлагаю на троих, ZENYAтоже отгадал.:D
ZENYA! Третьим будешь?:D
Добавлено через 1 минуту
Сообщение от udet Посмотреть сообщение
ПАпрашу!:D
Я там порыДала! А маразмом уже вы занялись!:D
Ты тоже коньяк пьёшь?;):DПрокомментировать:
-
прошу сильно не бить, если баян, но в рассказе могут себя узнать многие!!! (ну и я в том числе)
Из интернетов:
Был у моего отца хороший друг – дядя Гена. Не знаю, как они познакомились, но дружили долго. На вид ничем не примечательный дядя Гена был примечательным невезуном. В смысле – не везло ему. Не всегда, а исключительно во время походов на рыбалку.
Не везло ему с водой – к примеру, идут мужики по замерзшей реке – все пройдут, дядя Гена провалится в полынью, захочет показать новый китайский термос – выльет горячий чай на себя, а термос уронит на лед – прощай зеркальная колба…
Не везло ему и с огнем: однажды, уже перед самым возвращением к машине с дальней речки, мужики напоследок погрелись у костра. Идти было километров семь (о, фанаты зимней ловли…) по продуваемому руслу реки. Все промерзли, только Гена шел в хвосте и ухмылялся – чегой-то вы мерзлые такие?!... Теплостойкость Геннадия объяснилась просто – тихо-тихо тлела на спине его новая фуфайка. Сильнее ветер – ему теплее… Или вот, решил показать всем, что купленная по блату новая польская палатка огнестойкая – в результате от палатки лужица оплавленного пластика. Разумеется, везде и всегда катализатором всех событий выступала горячо любимая Геной на природе (в городе не пил даже на праздники) водка..
Самое знаменательное невезение заставило его лет на пять отказаться от рыбалки. В один день произошло следующее: днем выпал из резиновой лодки, порвал новую сеть, был ошпарен горячим бульоном из взорвавшейся банки тушенки, которую положил подогреть на угли и забыл пробить в ней дырочку, вечером сжег в костре сапоги, в банку с макаронами по-флотски, принесенную из дома, каким-то непостижимым образом попала земля, но есть очень хотелось, вернее – закусить, и морщился Гена от земельного хруста, но банку осилил… Утром оказалось, что макароны целехоньки – съел бедолага по нетрезвости и отсутствию освещения банку с червями…
Бросившись чистить зубы, дядя Гена в спешке и в похмелье выдавил на щетку не зубную пасту, а чудесное средство от комаров – «дэта» (помнит кто такое?). В попытке прополоскать рот он налил из котелка полную кружку остатков заваренного с вечера и испитого им вчера чая, и обнаружил на дне котелка потерянные носки из сгоревших сапог… Шок у человека продолжался часа два…
Как я уже говорил, после этого с рыбалкой и водкой дядя Гена надолго завязал…Прокомментировать:
-
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "- льник":
начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен.
- Ага, особенно у начальников в понедельник.
Звонок учителю в 3 часа ночи:- Спишь!! - Сплю!!! А мы сука, учим!!!
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.
- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 000 руб.
Одежду постирать – 10 000 руб., носки постирать – 3 000 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 000 руб.,
на диване 10 000 руб., ну а на полу 3 000 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать.
Через некоторое время появляется жена.
Она протягивает ему сто тысяч и говорит:
- На все, на полу!
ДОКТОР, У МЕНЯ В ГРУДИ ЧТО - ТО ШИПИТ
- ЧТО ПРИГРЕЛИ, ТО И ШИПИТ.
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла.
Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти? - Пенис.
- Из четырех? - Член.
- Из трех? - Х*й!
- Из двух? -студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой: - На!!
- Из доной? -вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеч; - О!!!
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.
После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке,
который председателя тоже недолюбливал.Прокомментировать:
-
Прочитал:
Родилось:Сообщение от Peskar Посмотреть сообщение
Заказал кухню по каталогу. Приехали, занесли, смонтировали, пригласили посмотреть.
Зашел на кухню, а там такая ..У..НЯ висит, что аж до слез жалко потраченых денег:DПрокомментировать:
-
Как вы думаете можно назвать человека- дураком если в анкете, в графе ''Не заполнять'', написал - ХОРОШО!
Добавлено через 1 минуту
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ.
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек, если получилось нечто иное - есть повод задуматься.Прокомментировать:
-
Johny, последнюю картинку в Порыдать , там это последнюю неделю актуально.Прокомментировать:
-
Женщина перед зеркалом: 15 лет — прыыщи…20 лет — ой!! толстая…25 лет — волосы красить пора… 30 лет и выше — а это что еще… морщинкаааа … Мужчина перед зеркалом:15,20,25,30 и выше — Похер… Красавчик!Прокомментировать:
Прокомментировать: