-
Стары это ж часть ветки. Его появление иногда веселит больше шутки. :) -
Предлагаю включить премодерацию на эту тему. :D Или создать еще одну ветку, Humor_Filtered_by_Стары ;)Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я табе дабаулю, млядць.Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и
уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Добавлено через 26 минут
Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
У вaс зaпись Дюны есть?
Продaвец молодaя девушкa в недоумении.
Мужик опять спрaшивaет :
У вaс зaпись Дюны есть?
Девушкa, помолчaв:
А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зa:):):):)юны естьПрокомментировать:
-
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?Прокомментировать:
-
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трём х@ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х@ям, я переводчик.Прокомментировать:
-
Адзiн з лепшых анекдотау. 14.04.2008Сообщение от person7 Посмотреть сообщение
----------------
Мая версiя:
Встретились в кафешке три офицерские жены, сидят, пьют кофе, за жизнь свою хвастаются.
Первая говорит:
- Вот мне повезло, так повезло. Не муж, а счастье. Десантник. Сильный, плечистый, красивый. Такие сюрпризы иногда выкидывает, не предсказать. Сижу я как-то у открытого окошка, о любви мечтаю. Тут, прямо с неба, на парашюте, влетает, опрокидывает меня на кровать, овладевает… Тут тебе и счастье, и любовь, и оргазм, и гармония. Ох, девоньки, повезло, так повезло.
Вторая говорит:
- А у меня артиллерист. Такой баловник, такой баловник. Может со службы прийти, да на шкаф залезть, да как прыгнуть, да прямо в цель. И сразу такой бурный оргазм, словами не передать. Ох, и люблю же я его.
А третья пригорюнилась, плачет:
- А у меня автомобилист. Всё так приелось, надоело, ни какой романтики, 10 лет одно и то же, хоть ты разводись. Ни любви, ни оргазма, ни романтики.
Пришла домой, села на кухне, плачет.
Приходит муж со службы:
-Чего плачешь?
-Ай, отстань, надоел уже.
Вот у Машки семья. Муж – десантник. Как залетит в окно, как овладеет – любовь и гармония.
А у Дашки. Артиллерист. На шкаф залезет, да как прыгнет, да точно в цель. Любовь и гармония.
А у нас с тобой всё обыденно. Ни любви, ни гармонии, надоело уже, каждую ночь одно и то же. Давай разводиться.
Автомобилист снимает галифе, садится в угол в кресло и говорит:
-Значит плохо живём? Счастья не хватает? Романтики захотелось? А ну ка давай, снимай трусы, бери два зеркала в руки, становись в тот угол, и паркуйся задом, паркуйся, паркуйся.
Романтики ей не хватает, бля ть.Прокомментировать:
-
о, это про меня...:oops:Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
на днях купила пару туфелек... ещё одну...
:)Прокомментировать:
-
Вот оно как...блюдо для электората
Мы такие видали дали...а нет ли свободного билетика? :D
Прокомментировать:
-
- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!...
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - Сходил.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во-первых, она обосралась...
***
Любой суп рано или поздно становится грибным.
***
x: я постригла улитке усики :)
y: это глаза были...
***
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
***
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
***
Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
***
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
***
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
***
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.Прокомментировать:
-
уже не новое , но просмотрел заново с удвольствием ....)))))))
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=k_yKVPVrzBQПрокомментировать:
-
-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Хрен те, Энштейныч! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: