Поржать

**PLAZZMA** · 21.04.2012, 13:56

Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат, разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги - руки , у Бизнесмена - живот , а у Депутата - язык.

**tujhjdvbif** · 21.04.2012, 14:38

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие - в

. Ф.Раневская

**bah** · 21.04.2012, 19:02

Закрепили :p

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 773981.jpg
Просмотров: 1891
Размер: 38.1 Кб
ID: 3474891

**Новополочанин** · 21.04.2012, 20:19

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?

Добавлено через 10 минут
Немцы в недоумении...

http://www.youtube.com/watch?v=0Yr3S...eature=related

**АРЧИНКА** · 22.04.2012, 00:04

Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж
плохо, как хотелось бы тебе...

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Имею наглость быть счастливой!

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня! Кока-кола обещала, что все будет хорошо! Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня и Loreal что я этого достойна! Так что все зашибись.:D

**GAM** · 22.04.2012, 03:39

Сообщение от anarchy Посмотреть сообщение

Они поженились и жили счастливо но не долго

Они поженились и жили долго и счастливо. И умерли в один день. От баночки грибов, присланной бабушкой.

Сообщение от dima-tut Посмотреть сообщение

У меня всё хорошо.

Как в штате Айова? )))

* * *

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обгадились. Погибших нет.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила.
Достает телефон и звонит:
- Алеее, девки, ща приедууу, я отпросилась...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и попа толстая!

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то все - ты не мужик!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров! ", на второй раз: "Будь здоров! ", а на третий: "Да заколебал ты!"

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих рыбок не лаять на меня...

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж капец!

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хрен, а не рыбы!

**Serg.big** · 22.04.2012, 08:57

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.
У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.
Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.
Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.
Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.
Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!

Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща. - мам, сходите за пивом! -ты зять что охренел? - даю штуку, сдачи не надо. -ладно давай. Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу. -мам может за водочкой сгоняете - зять да ты в своем уме? - мам даю две штуки, сдачу себе оставите! - ладно давай. - попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало. - мам а вы за пять тысяч пять раз от пола отожмётесь? - хм, за пять попробую и принимает упор лёжа. тут звонок мужику на сотик -алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю.....

**николай 69** · 22.04.2012, 09:55

Мужчины много "жэстачайшых" баянов

**A.D.** · 22.04.2012, 14:49

А так же, "чудоооовешна" ефрейторский юмор...:(

**heller** · 22.04.2012, 15:29

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Добавлено через 3 часа 25 минут
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

**темыч1** · 22.04.2012, 22:33

http://demotivators.ru/p/54469/inter...i-v-tualet.htm

**АРЧИНКА** · 22.04.2012, 23:37

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, того же самого.

Весна... Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением...

"У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Красота спасет мир... и не надо меня благодарить.

**Dand** · 23.04.2012, 09:08

Оборжалсяhttp://www.youtube.com/watch?feature...&v=xMlILI7QR1A

**mikola1978** · 23.04.2012, 18:55

эконом схемы управления

прыкольна...

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ggggg.jpg
Просмотров: 1584
Размер: 57.4 Кб
ID: 3475147

**Valerra** · 23.04.2012, 20:01

Кто хочет поржать- bagor.net. Прочитал последние отчеты, просто шедевры грамотности.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: