Поржать

**блаблабла** · 26.04.2012, 05:44

http://www.loveyou.ru/forum/read.php...=75720&t=75720 комменты красота. Чувствую, не за горами ну очень-очень страшная истерика:D

Добавлено через 27 минут
раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет,РАЙкомитет...

а сейчас что? сплошная АДминистрация

Добавлено через 30 минут

Добавлено через 34 минуты

Добавлено через 1 час 32 минуты
http://www.yaplakal.com/forum7/topic302397.html сага

**kolosov** · 26.04.2012, 08:20

http://brik.org/showpost.php?p=1057192&postcount=28119

**Весна** · 26.04.2012, 10:33

Случаи из жизни Ф.Г. Раневской

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение…
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в :):):):)!!

**luchnik** · 26.04.2012, 12:00

http://www.youtube.com/watch?v=ufKtNhyQPK4
http://www.youtube.com/watch?v=FI-Z8...&feature=share
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед

девочка:-а ты завтра на карнавале кем будешь? Мальчик:-Шреком.Девочка:-а ты маску нашел? Мальчик:-нет еще. А ты сама кем будешь? Девочка:-принцессой. Мальчик:-а ты маску нашла?

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове

http://www.youtube.com/watch?v=nCbQUDlEUpY

**вадим николаевич** · 26.04.2012, 12:20

С просторов интернета:

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: demotivatory_02.jpg
Просмотров: 1843
Размер: 74.1 Кб
ID: 3475676

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: demotivatory_09.jpg
Просмотров: 1808
Размер: 60.4 Кб
ID: 3475677

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: demotivatory_12.jpg
Просмотров: 1782
Размер: 68.0 Кб
ID: 3475678

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: demotivatory_22.jpg
Просмотров: 1457
Размер: 76.2 Кб
ID: 3475679

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: demotivatory_25.jpg
Просмотров: 1437
Размер: 42.4 Кб
ID: 3475680

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: demotivatory_26.jpg
Просмотров: 1403
Размер: 70.8 Кб
ID: 3475681

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: demotivatory_31.jpg
Просмотров: 1402
Размер: 53.8 Кб
ID: 3475682

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: marzm_10.jpg
Просмотров: 1373
Размер: 44.6 Кб
ID: 3475683

**Vitaly** · 26.04.2012, 12:21

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 6f6934b97c25f0fb3882d55d14d9bb21.jpg
Просмотров: 1
Размер: 38.4 Кб
ID: 3475684

:D У такой жены- не удивлюсь, если оба кастрированы:D

**Archy** · 26.04.2012, 13:12

В

ВАГОН С ПЛОМБИРОМ — место, где скрывался В. И. Ленин (р. 1870 г.), возвращаясь из эмиграции.

ВАКХАНКА (стар.-забыт.) — женщина-жрица. Жрет в честь др. римск. бога Вакха. Названа по аналогии со служительницей др. русск. бога Лоха ("лоханка").

ВАЛЕТ — герой многочисленных (36 л.) игральных карт. Известен тем, что спит ногами друг к другу.

ВАМ, ВОЛНОВОДЫ — популярная телепередача для работников Черноморского морского подводного лодства.

ВАМ, УГЛЕВОДЫ — то же самое для работников Черномордского подземного угольного бассейна.

ВАМ, ЯЙЦЕВОДЫ — то же самое.

ВАРАН — животное пустыни, герой многочисленных восточных сказов про Хозяйку Песчаной горы. Самка варана называется "обца".

ВАТРУШКА (геогр.) — часть Мирового повидла, со всех сторон окруженная тестом.

ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ — обращение к фельдшеру в Царской Армии. (Ср. "Ваше благородие!" — обращение к офицеру.)

ВВС — силы, под действием которых военно-воздушные массы могут перемещаться на положенное расстояние согласно приказа.

ВЕГЕТАРИАНСТВО — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

ВЕДЬ — слово, не имеющее смысла. Служит поэтам в тех случаях, когда в строке нужен еще один слог, а его не хватает. (Напр.: "Скажи-ка, дядя, В. недаром…", "В. были ж схватки боевые…" и др.)

ВЕНА — город, в который никак не могут попасть неопытные медсестры и опытные наркоманы.

ВЕНДИСПАНЦЫРЬ — ветеринарная клиника для лечения канцырей панцыря у черепах.

ВЕНИАМИН БАСНЕР — великий русский баснописец, Крылов Иван Андреевич.

ВЕРНОПОДДАННЫЙ — правильно выпивший мужчина.

ВЕРНОСТЬ РОДИНЕ — оксюморон. На самом деле, как можно нарушить верность тому, чего у тебя одна?

ВЕХОТКА (диалектн., уральск.) — девушка (ср. "мочалка").

ВИЛКА — два удара, восемь дырок.

ВИЛЫ — два удара, восемь дыр.

ВИНОГРАДАРСТВО — раздел фруктоводства (наряду с ананасарством и абрикосарством).

ВИНТ — русская настольная игра в кто быстрей завернет шуруп длиной 100 мм в стол.

ВИССАРИОН — отец Сталина Иосифа В.-ча, Дед всех народов (Дед Народ).

ВКП(б) — П(б) высшего качества.

ВЛАДИМИР — прозвище, которое дала М. А. Ульянова своему сыну Ленину.

ВОВочка — Великая Отечественная войнушка.

ВОДА — вещество, из которого на 70-75 процентов состоит человек. Наибольшее содержание В. в организме — в момент пробуждения.

ВОДЯНКА — болезнь. Одна из целого класса болезней, таких как землянка (ей болели партизаны), жестянка (ну ее в болото, конечно), морзянка (разновидность паркинсонизма у телеграфистов), стремянка (болеют только лошади), овсянка (болеют только сэры), портянка (болезнь ног у грузчиков в порту), пьянка (всеобщая болезнь, эпидемия).

ВОЕННО-ГРУЗИНСКИЙ — характеристика солдата грузинской национальности. В противном случае называется просто "военный". Другая крайность — "грузинский".

ВОЗМУЖАТЬ — обещание. Означает: "Возму с собой на уборку пшеницы".

ВОЗМУЩЕНИЕ (анат.) — превращение в мущину.

ВОЛГО-ДОН — торжество мичуринских идей, река-гибрид.

ВОЛОЧИЛЬЩИК — друг ВЕРНОПОДДАННОГО (см.) мужчины.

ВОЛХВ — человек, в честь которого названа первая советская гидроэлектростанция.

ВОРОНА — ласковое обращение к девушке, жене. Употр. наряду с аналогичными "птичка", "воробушек", "орел".

ВОРОТИЛА — так говорят про женщину, вернувшую долг. Если В. не весь долг или еще не В., то говорят не так.

ВОСПИТЫВАТЬ (обычно — детей) — орать на них и заставлять все делать.

ВОСТОК — распространенный ответ на вопрос: "Воскок?"

ВОТ-ВОТ (англ. What? What?) — что-что?

ВОТОАППАРАТ — опечатка.

ВРОНСКИЙ (англ. wrong — неправильно) — герой одного из романов Л. Н. Толстого, отличавшийся неправильным поведением.

В СВОЕЙ РЕЧИ НА XXVI СЪЕЗДЕ КПСС ЛЕОНИД ИЛЬИЧ СКАЗАЛ — см. XXVI.

ВТУЛКА — винтовка Втульского оружейного завода.

ВУЛКАНИЗАТОР — основная профессия на Камчатке. Как правило, В. бывает знатный.

ВЫКУСИ (от русск. НАКОСЬ!) — глагол. Неопр. ф. НАКАТЬ ВЫКУКАТЬ.

В ЭТОМ МЕСТЕ слова на букву "В" заканчиваются.

**The_Baks** · 26.04.2012, 13:54

Встречaются двa другa:
- Ты почему тaкой грустный?
- Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель...
- Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку.
Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь...

**Михалыч** · 26.04.2012, 17:06

http://www.youtube.com/watch?v=7V-qzq854jA

**Паша Эмильевич** · 26.04.2012, 17:44

Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-- Здравствуйте!
Все молчат.
-- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая ж..а, - грустно отвечала Раневская.

**Лещара** · 26.04.2012, 22:21

Креативный бельгийский шоколад:

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: IMG_0307.jpg
Просмотров: 1371
Размер: 90.8 Кб
ID: 3475729

**АРЧИНКА** · 26.04.2012, 23:57

Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение…
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в :):):):)!!

«Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли им без мозгов жить.» — Фаина Георгиевна Раневская.

Добавлено через 3 минуты
В юрконсультации:
- Составил завещание, можете проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому и нихрена пишется слитно или раздельно?

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три.
Решить и прыгнуть – разные вещи!

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу...Ну врут же, сволочи!

**Стары БАК** · 27.04.2012, 00:40

Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение

...Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три.
Решить и прыгнуть – разные вещи!...

1. АРЧИНКА, 11.04.2012, 21:34

Прабачце, не стрымауся. :mrgreen:

**Биг-Мен** · 27.04.2012, 07:02

Сообщение от Стары Посмотреть сообщение

Прабачце, не стрымауся. :mrgreen:

наоборот..
тебя очень не хватает:(

**luchnik** · 27.04.2012, 09:36

побояню и я...
Учитель спрашивает учеников: Сколько будет семью семь.- Ну, скажи , Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подошёл поближе и снова задаёт тот же вопрос.- Не слышу, Иван Сергеевич. -Врёшь! Ну давай местами поменяемся. Петя заходит за учительский стол и спрашивает -Иван Сергеевич, когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри, И на самом деле не слышно на этой парте.

Наклонившись над очередным грибом,охотник получил сильный пинок под зад. "Зайчишки балуются",- подумал он.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками: - Ооочень смешно!!!

- Как закончилась вчера ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - "Выползай из-под кровати, я уже не не злюсь!

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!

ЛЕТО.ДАЧА.НОЧЬЮ ПОШЕЛ В ТУАЛЕТ,ВСТРЕТИЛ ПУГАЛО,ПОРА ВОЗВРАЩАТЬСЯ.

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины» ... Пока не дочитал до пункта 9 - думал, что про инсульт..

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: