Поржать

**АРЧИНКА** · 14.05.2012, 22:30

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПИЛИТ МУЖЧИНУ, ЗНАЧИТ, ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ.

У всех "Шуры-Муры","Шпили-Вили",а у меня какая-то сплошная "Бляха-Муха".

**Лещара** · 14.05.2012, 22:36

Звонок в службу поддержки
Женщина позвонила в службу поддержки одного магазина. Она была недовольна работой их сотрудника. Дальше интересней, весь разговор был записан.

http://www.youtube.com/watch?v=Aji9BCAFpF4

**Антон** · 14.05.2012, 22:41

Dreamer отлично описано и написано со всеми тонкостями бытия.
От души посмеялся, а ведь так и есть!:D

**Sick** · 15.05.2012, 01:48

**heller** · 15.05.2012, 07:09

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

Добавлено через 1 минуту
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

Добавлено через 2 минуты
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Добавлено через 20 минут
Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо :

- Внушить ему, что он свободен. Раз свободен - то нефиг за свободу бороться.
- Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин ессно при этом не меняется.
- Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой - тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами.
- Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его.
- Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу - разве не весело, когда все в задницу долбятся.

**X-Factor** · 15.05.2012, 08:09

Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение

Звонок в службу поддержки

уж не та ли дама что с кандибобриком на голове... чото мне интонация похожа показалась

**Dreamer** · 15.05.2012, 10:05

Не мое...

Он знал!

Последнее время стала пересматривать КВН когда шутки ещё были смешные. 2000 год, вторая 1/2 финала. Кончились конкурсы, финальные слова жюри. На сцене - Уездный город и Утомлённые солнцем (т.е. в том числе Галустян и Ревва). Юлий Гусман:
- 40 лет этой игре, и она держится благодаря вот таким людям... Это же абсолютно искалеченное поколение - искалеченное талантом, юмором, бескорыстием... Да, ПОТОМ ОНИ СТАНУТ ПЛОХИМИ ЭСТРАДНИКАМИ, ГЛУПЫМИ ЧЛЕНАМИ ЖЮРИ ИЛИ НЕУДАЧНЫМИ ПИСАТЕЛЯМИ, но сегодня это люди которые в одних парах брюк добрались за чужие деньги до Москвы, чтобы здесь спеть и станцевать гигантской стране...

ОН ЗНАЛ

**person7** · 15.05.2012, 11:15

Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ просьба - не фотографироваться возле машин, на
курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12
месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего:
не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешныхмишек, и
прочих посторонних объектов. Они засоряют Базу Данных.

**maximus_bel** · 15.05.2012, 12:02

Студент обнаружил Сильвестра Сталлоне на фреске XVI века:mrgreen:

Неудачный день для рыбалки:o

**A.D.** · 15.05.2012, 12:09

Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщение

уж не та ли дама что с кандибобриком на голове... чото мне интонация похожа показалась

Да нееее...
Та, что с кандибобером - наша, минская. Возле ЦУМа позировала.
А та, что в телефоне - московская. Адрес: метро Кунцевская.
:D:D:D

**Dreamer** · 15.05.2012, 12:39

Не мое

Жопа... клещ...

Дело было почти два года назад, вспомнилось недавно в связи с новостями о нашествии клещей. Окончательно измучившись от жары на даче, решили купить надувной бассейн и поехали мы, я с женой, ее сестрой и парнем сестры в строительный супермаркет. Сестренка, зовут ее Лена, по случаю жары была одета очень фривольно, в очень короткие шортики. Нет, не так... Одета она была в ОЧЕНЬ! короткие шортики.
Идем и тут к ней подходит какой-то мужик и говорит, что он очень извиняется, но у нее клещ на :):):):). Ленка, вывернувшись как та красавица на потолке одержимая дьяволом, уставилась на свое полужопие, набрала полные легкие воздуха, возопила и рванула с места в карьер, сшибая деловитых посетителей, флегматичных менеджеров и прочий праздношатающийся люд. Она убегала от клеща. За ней бежала моя жена с криком - стой!, потом Ленкин парень Федя, широко расставив руки, со словами -Леночка успокойся, Леночка успокойся, и замыкал процессию я, скромно согнувшись в три погибели и для маскировки подавая гиеноподобные звуки. Ну чтоб народ не догадался, что я с ними. Клещу было пофиг. Он тихо наслаждался Ленкиной компанией, мимо него мелькали обои, сантехника, электроинструменты.

Пожалуй он был счастлив, не каждому его собрату за свою жизнь удавалось прокатиться с такой помпой и увидеть так много. В конце концов, верещавшую укушенную удалось загнать, окружить и изловить. Волевым решением супруги было решено проводить операцию на месте! Ну дык медик же, не только рецепты и бюлетeни писать можем! Кинулись искать инструмент.
Клещ еще раз осмотрел все достопримечательности магазина и по-моему начал уставать от обилия информации. Найденный нами, еще не пуганый менеджер был прижат к стенке и допрошен. Просили пинцет, кусачки, плоскогубцы, но обязательно с тонкими кончиками. Ничего подходящего не было. На вопрос зачем, для каких мол целей, они потупив взор объяснили - для технических. Тут я сложился в последний раз... ибо понял, что следующего приступа я не переживу. Кое-как, сидя на каких-то грязных мешках, сквозь слезы я смог показать уже испуганному менеджеру на Ленкину задницу и выдавить - ":):):):)... клещ...".
Все опять уставились на ее :):):):), а Лена приподдернула повыше недошортики, демонстрируя уже все полужопие полностью и вроде как гордо расправила спину.
Тут даже клещ виновато улыбнулся. Но пинцета в магазине не было. Выручила какая-то добрая женщина, она нашла в своей сумочке пинцет и отдала нам. Но на предложение немного подождать и получить свой пинцет назад она молча умчалась в другой конец зала.
Операцию решили проводить в дендрариуме, или как там у них это называется, где кругом зелень и мужики брошенные у тележек вполголоса шипят. Эту картину должны помнить в Химках... Среди вечной зелени стояла раком поскуливающая Лена, у ней в :):):):) чем-то ковыряла сидящая на садовом стульчике моя супруга, рядом Федя пытающийся оградить все это безобразие от посторонних взглядов, и я в шезлонге, обмахиваясь рекламным проспектом, пытаясь больше даже и не смотреть в их сторону...

Автор: Stason4eg

**серега** · 15.05.2012, 13:45

Dreamer, повесилил, очень и очень :)

**nikvik** · 15.05.2012, 16:59

Оригинал:

http://www.youtube.com/watch?v=so9DBHCo64Q&ob=av2n

и по мотивам

http://www.youtube.com/watch?v=q1_JLg7mmh8

**alex_82** · 15.05.2012, 17:05

Сидит новый русский в дорогом ресторане,пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент,зовет официанта и говорит: Мне бокал бордо 1956года и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Официант приносит бутылку,интеллигент пробует:Хорошо! Официант приносит курицу. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице,обнюхивает его,облизывает и говорит: Нет,это не испанская курочка,эта выращена западнее Лиона,кормлена отборной пшеницей а я просил испанскую. Официант извиняясь уносит курочку. Шеф-повар в шоке. Приносят из супермаркета по всем данным испанскую,готовят и приносят интеллигенту. Тот снова проделывает туже операцию с курицей и говорит:Это не испанская курочка,эта выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом а я просил испанскую! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский видя все это подходит к интеллигенту,бросает тому на столик пухлую пачку долларов и со слезой в голосе говорит:Братан. Детдомовский я. Пробей на родословную!

**Паша Эмильевич** · 15.05.2012, 18:05

Сообщение от Dreamer Посмотреть сообщение

Не мое

Жопа... клещ...

Вам смешно.... Очень похожая ситуация произошла у меня пару лет назад аккурат во время тихого семейного праздника. Почувствовав у себа на ж...е что то твёрдое, я просто разодрал это как болячку. И только затем с ужасом заметил, что держу в руках половинку клеща. А вторая половинка осталась ну, вы понимете где...
В общем, с пинцетом, иголкой, зелёнкой, полтора часа вся семья пыталась извлечь расчленённого клеща из папы, который лежал в позе Могрунова из Кавказской пленницы во время прививки.
Назавтра, на вопрос знакомых "Где вы провели праздник?" вся семья хором отвечала - "У папы в ж...е!"
Это правдивая история.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: