Поржать

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".
***

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
***
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
***

Прикольно

http://www.youtube.com/watch?v=dTZUa...feature=colike


Если было, извините!

ДЫК
http://warnet.ws/news/53163

Улыбнуло.
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей
Некая лондонская гостиница решилась опубликовать в газете «Sunday Times» реальную переписку администрации с одним из постояльцев, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Вот что бывает, если строго придерживаться инструкций и не слушать своих клиентов...

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне.
Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера
исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне
пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре
маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не
знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре; в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay; на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet; на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки
Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

надеюсь не баян
http://www.youtube.com/watch?v=1-4EZ...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=fe4P3...feature=fvwrel

http://www.youtube.com/watch?v=3g_Fv...hannel&list=UL

рыбачки....

Только один человек в доме может уснуть под рев телевизора и проснуться при его выключении. Это папа.

Прикольно.

Если ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними...


Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.


Пациент так сильно верил в своё здоровье - что начинал бесить врачей.


Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
Муж:
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком, и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
- И что же тут романтического?!
Муж:
- А, забыл. Это все было при свечах.

на каком-то нашем военном корабле Рассказал один знакомый военный моряк.
Действо разворачивается на каком-то нашем
военном корабле. Приезжает туда какая-то
делегация преимущественно состоящая из
женского пола. А надо сказать что совсем
недавно на этом корабле в радио рубке меняли переключатели на связь по кораблю
(т. е. включил тумблер и вещаешь по всему
кораблю ченить а ля боевая тревога, торпеда
по левому борту или там ценные указания
начальства). И если раньше тумблер имел два
положения, соответственно вклвыкл, то в тот момент поставили тумблеры с тремя
положениями (других, видимо, на складе не
нашлось, все разворовали) вклвыклвкл.
Заходит эта делегация в радиорубку главнвый
в рубке как положено рапортует, радисты по
стойке смирно и т. п. А до этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер
естественно не туда переключили. Делегация
чинно удаляется, а между радистами
происходит примерно следующий диалог
слышный понятно всем на корабле: Радист1:-
А я бы той блондинке вдул по самые гланды! Радист2:- Не, а я бы той брюнетке! Проходит
минуты две обсуждения всех подробностей
их сексуальных фантазий. В рубку залетает
злой и одновременно красный как рак
старпом. Гневно щелкает пресловутым
тумблером (который от сильного удара спокойно перещелкивается из одного
крайнего положения \"вкл\", минуя
положение \"выкл\", в другое крайнее
положение \"вкл\") и орет благим матом
следующие слова: Ст. :- Я может быть тоже
вы@бал и блондинку и брюнетку и ту толстушку, но я же не кричу об этом по всему
кораблю! Занавес.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут)))!

Пару красивых фоток... и пару не очень...;)