- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?! !
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .
-
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!
Добавлено через 1 минуту
Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг!
Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой".
Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается,
кричит "помогите!", и тут зайчик бежит.
- Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь?
Лось: - Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин!
Заяц (сочувственно):
- Наглухо?
- Да, да, беги уже!
Заяц:
- Щас, щас... - а сам сзади пристраивается... Лось:
- Заяц, %б твою мать, ты че делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц
заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук
бежит.
- Лось! Че это ты тут ругаешься?
Лось: - Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц вые%ал,
да
убежал, скотина!!!
Барсук (обрадованно):
- Че, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет,
ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются...
Лось просто в ауте. Тут идет медведь:
- Лось, ты чего тут делаешь?
Лось, всхлипывая:
- Да е%и, потом расскажу...
Добавлено через 4 минуты
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из
ребра, а из копчикаПрокомментировать:
-
Дима, вот же, перенес, в конце этой страницы в теме "Выпивка", просто фотки долго грузятся. Такшта - читай на здоровье:DСообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Нету тама ничего...Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПособие для страждущих чайников: "Как правильно гнать самогон" перенес в ветку "Выпивка".
Видимо допил пособие Олег и спатьки лёх :D:D
А было бы интересно гуру самогоноварения почитать.Прокомментировать:
-
Хоть самого себя копировать как-то и не того...Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
Пособие для страждущих чайников: "Как правильно гнать самогон" перенес в ветку "Выпивка".
Прокомментировать:
-
Самые провальные слоганы знаменитых брендов
Когда компания Parker решила продвинуть свою шариковую ручку в Мексике, ее объявления должны были звучать так: “Это не будет течь в карман и смущать вас.”Однако из-за некорректного перевода у них вышло следующее: “Это не будет течь в карман и оплодотворять вас.”
Коорпорация Clairol представила новые щипцы для завивки “Mist Stick” в Германии не зная, что “Mist” это сленг для навоза.
Компания Coors предложила свой товар под лозунгом “Turn It Loose” (Верни потерянное), в Испании, где он читался, как “страдаю от диареи”.
Реклама Pepsi Generation” на китайском языке звучит, как “Пепси приносит ваших предков из могил”.
Фирма Gerber начала продавать детское питание в Африке, и они использовали те же упаковки, как в США, с улыбающимся ребенком на этикетке. Позже они узнали, что в Африке, на этикетках рисуют содержимое, так как многие люди не умеют читать.
Когда American Airlines стала рекламировать свой новый кожаный первый класс на мексиканском рынке, их перевод слогана “Полет в коже” на испанском звучал, как “Полет голым”.
Американский производитель футболок шил рубашки для испанского рынка перед визитом Папы. Вместо надписи “Я видел папу” (Эль-папа), на рубашки нашили фразу: “Я видел картошку” (Ла-папа).
Молочные ассоциации решили продвинуть продукт в Мексику со слоганом “Got Milk?”. Вскоре его перевели на испанский следующим образом: “А ты даешь молоко?”
General Motors потерепел фиаско в попытке продвинуть автомобиль”Нова” в Центральной и Южной Америке. “Nova” по-испански означает “не едет”.
Добавлено через 24 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=ZYPf6...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Судьба Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает
рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на
работе полный п..сец и т.д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад.
На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в
тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить,
чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает:
"Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком
пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка
его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."
Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не
везёт!!!" Двери открылись с другой стороны.
.... Судьба...Прокомментировать:
-
Комменты рулят:Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
"Здравствуйте Дмитрий.
Я ваш участковый врач-гастроэнтеролог.
Пришли результаты ваших анализов, и у меня плохие новости для вашей печени."Прокомментировать:
-
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=4997950Оказываю услуги свидетеля на вашей свадьбе. Полностью подготовлен ко всем конкурсам на выкупе. Веселый позитивный парень 27-ми лет. Свободно разговариваю на трех языках. Хорошо танцую стриптиз, много пью, быстро нахожу невесту. Выступлю в драке на любой стороне. Опыт работы. 14 свадеб. Фото свое вышлю на e-mail. Фото свидетельницы высылать на e-mail:Прокомментировать:
-
Сегодня будем грузить люминь- самый лёгкий из железов!
Товарищ прапорщик-не люминь,а алюминий!
А самые умные пойдут таскать чугуний-самый тяжёлый из железов!
Добавлено через 51 минуту
убейте меня за "баян"...
но это-супер:
http://www.youtube.com/watch?v=jVt9c...eature=related
Добавлено через 59 минут
для KARAKOVA баянчег..
Западно - Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у перву брачну ночь скруты цю москальку, и со всей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потим роздягнись, стань пэред нэю голый и хай знае, що украина це - краса!!!
Из-за печки раздается голос старого деда:
- Потим начинай дрочити, нехай знае, що украина - це независимость!!!Прокомментировать:
-
Пособие для страждущих чайников: "Как правильно гнать самогон"
А ты че у человека хлеб отбираешь? Глянь выше, бдит по полной.:DСообщение от вован д Посмотреть сообщение
Я до сегодняшнего случая анеки не копировал, только сочинял :)
Добавлено через 4 минуты
Ладно, если это немного не в тему, то прошу модераторов перенести в ветку "Выпивка". Надеюсь не байан ;) Сорри, что пока пусто, дайте пол-часа - час, уже с Музой обчаюсь, пришла таки такасука-такасама, щаззз накропаю, фотки только сцуко долго грузяццоПрокомментировать:
-
видать Стары еще не в формеСообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
Едут два новых русских на 600-м.Скорость-5км/ч.
Останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Чего так медленно едете?
- Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем?
- Скажи-устали...
- Устали мы..
- А чего ж вы так устали?
- Коль?чего мы так устали?
- Скажи - на рыбалке были..
- На рыбалку мы ходили.
- А куда? - спрашивает допытливый страж закона.
- Коляян!!!!! куда мы на рыбалку ходили?
- Ну...скажи на Оку.
- На Оку.
- Ну, и как Ока?
- Коля, он спросил- как Ока?
- Ну...скажи ему - ку-ку и поехали дальше!Возвращаются 2 мужика с рыбалки на тачке. Обкуренные такие мужички,
упитые. Тачка естессно тащится со скоростью не больше 5 км/ч, чем
вызывает несказанное удивление мента, который ее и тормозит. Далее
следует диалог между (М)ентом, бухим (В)одилой и не менее торканутым
(П)ассажиром:
(М):Вы откуда такие?!?!?
(В), обращаясь к (П): он спрашивает, откуда мы такие...
(П): скажи ему, что мы с Оки...
(В): мы с Оки...
(М):ну и как Ока?
(В), опять к (П): ?!?! Он говорит ка-ка-ка! ?!?! 8-0
(П): скажи ему Ку-Ку-Ку !!!
(В): КУ-КУ-КУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
1. http://www.brik.org/showpost.php?p=8...ostcount=14091Сообщение от stoker Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: