Поржать

Предыдущая 1 142 642 1042 1092 1132 1137 1138 1139 1140 1141 1142 1143 1144 1145 1146 1147 1152 1192 1242 1642 2142 2415 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Мирон ответил

05.10.2012, 05:47
Сообщение от Дениска Посмотреть сообщение

:oops: а чё нельзя? Вроде, старался менее пахабно преподнести, так сказать, сгладить углы. Если незя, днём потру.

вован, товарисч не понимает ;)..
или ему нравится быть в славных рядах баянистов ;)
Прокомментировать:
Участник Дениска ответил

05.10.2012, 00:08
Сообщение от вован д Посмотреть сообщение

Дениска

ну епть ;) три быстро

:oops: а чё нельзя? Вроде, старался менее пахабно преподнести, так сказать, сгладить углы. Если незя, днём потру.
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

04.10.2012, 23:58
Гыыы.... Это ж Демонныч :D

Сообщение от Tuchka Посмотреть сообщение

Не променял друга!
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

04.10.2012, 23:16
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну, тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра? —
- Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель.

Пролила на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни, пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Прокомментировать:
Участник Tuchka ответил

04.10.2012, 22:41
Не променял друга!

СБЛИНели!

Он неурот..не а- этот тот неурот!!! :D :D

Без слов!
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

04.10.2012, 22:40
Дениска

ну епть ;) три быстро
Прокомментировать:
Участник Akella ответил

04.10.2012, 22:35
Прокомментировать:
Участник Tuchka ответил

04.10.2012, 21:48
Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение

Руслан, вчера ж было!!!!!!

Мишка! Меня вчера НЕ было! Удаляю.. :D :D
Прокомментировать:
Участник Дениска ответил

04.10.2012, 21:41
Лежит лев на поляне, отдыхает. Подходит к нему осел и говорит:
Осел: "Лев, а почему ты царь зверей, а не я?"
Лев, немного подумав: "Ну, это у меня вон какая шевелюра."
Осел, проводя по своей гриве: "У меня тоже вроде как есть на голове грива."
Лев: "А у меня вон на конце хвоста какой пумпон."
Осел: "Ну и у меня тоже он есть."
Лев, поразмышляв: "А я секасом могу долго заниматься!"
Осел: "Так и я могу не по-детски."
Лев: "Ну тогда давай проверять. Я тебя ..., а потом ты меня .... и кто дольше, тот и царь.
Вскочил лев на осла и гарцует, 5 мин., 10 мин., 20 мин., 25 - финиш.
Поменялись. Осел вскочил на льва и давай его шпилить, мама не горюй. 5, 10, 15, 20 мин. и не собирается останавливаться. Тут лев начинает понимать, что корона уплывает от него. Берет телефон и давай жене звонить.
Лев: "Алло, алло, жена, что делаешь, чтобы я быстрее кончил?!"
Жена: "Ну я тебе массирую всякие интимные места."
Лев давай лапами я...ца ослу массировать. 20, 21, 23 минуты, а осел не сбавляет обороты. Лев опять у жены спрашивает:
Лев: "Дорогая, а что ты ещё делаешь для ускорения?"
Жена: "Ну я попой всякие фигуры выписываю."
Лев давай тазом вертеть всяческие фигуры высшего пилотажа.
На 24-й. минуте Осел падает на спину и лежит лапами дрыгает.
Лев подходит к нему и говорит:
Лев: "Ну что, Осёл, кто из нас царь зверей?"
Осел, приоткрыв глаза: "Нееее, Лев, ты не царь ты БООООГГГГГ!!!!!!! "
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

04.10.2012, 21:39
Муж жене:
- За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг на друга, но даже и мыслить начали одинаково.
- Ты что, спятил на старости, тоже мужика захотел?.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!

Учительница диктует:
- Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Вовочка:
- А то! Лазер Боре кер обрезал!

Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

04.10.2012, 21:34
Свежая подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга

Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение

сборник маразмов

Руслан, вчера ж было!!!!!!
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

04.10.2012, 21:28
Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение

это с припяти?:o

Скорее ЭТО из космоса...
Прокомментировать:
Участник slon ответил

04.10.2012, 21:27
Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение

это с припяти?:o

В последний день!
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

04.10.2012, 21:27
Бррррррррррр, аш мурашки
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

04.10.2012, 21:26
Сообщение от Dand Посмотреть сообщение

У меня вообще ничего не видно

а так
Прокомментировать: