Поржать

Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам
дизельных автомобилей отложить поездки на личных
авто и воспользоваться общественным транспортом...
Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся,
нецензурит, но за руль не пускает!

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Необычный ракурс, не так ли?

- Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь, что тут - то запах и сгинет в тумане.
- "Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо" - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись, ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер...

Ёжик кушает морковку. Мимика- уссАцца!!!

http://www.youtube.com/watch?v=3ISqP...&feature=share

http://www.omgif.net/wp-content/uplo...finish-him.gif

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=MkJgdHm66lE

Не мое, но очень близко

Ляпсус

Наш дурак опять опрофанился. Это я о себе. "Ни дня без позора" - вот мой девиз.
Рассказываю по порядку.
Месяца два назад у нас в машине сломалась сигнализация. И всё это время я с утра до ночи талдычила одно и то же:
- Зу-зу-зу, зу-зу-зу. Хомяк, поставь новую. Угонят, обворуют, сломают, колёса снимут...
- Фе, да кому нужно наше ведро, - беспечно отмахивался Хомяк.
Ведро наше действительно оказалось никому не нужно. А вот живущая в ведре магнитола...
В общем, когда в прошлое воскресенье мы, собираясь ехать на работу, подошли к машине, то увидели, что замок в дверце выломан с мясом, а магнитола ушла на длинных ногах.
Ох уж я отвела душу, пока ехали. Проела плешь и просверлила темя. Всё, что в подобных случаях можно высказать - а я говорила, я предупреждала, но у тебя ж жена фантазёрка, а сам ты, мать твою, реалист, и хрен я тебе теперь дам денег на новую магнитолу, ты у меня песенки в дороге послушаешь, я тебе теперь арии-то попою, а всё потому что ты безголовый, тебе господь умную бабу послал, так ты ж её слова ни в грош не ставишь, ты уж у нас самый умный, - всё это было высказано, и не по одному разу.

Муж всю дорогу молча жевал нижнюю губу, и только высадив меня у проходной, произнёс: "Кому война, а кому мать родная!". После чего резко захлопнул дверцу, вдавил педаль газа и уехал восвояси, злобно сверкнув фарами.
Всё, что я не успела сказать ему в машине, я договорила потом по телефону. Про лень-матушку, про "скоро писят лет, а ума нет", и прочее - важное, но уже бесполезное.

Однако, говори - не говори, а магнитолу-то не вернёшь. Кроме того, есть ещё одна проблема: муж в тот день работал допоздна и чинить замок никакой возможности не было. Только на следующий день. А до следующего дня машина должна стоять на улице в открытом виде, и не факт, что воры не вернутся за колёсами, рулём и прочими полезными ништяками.
Пока я ломала голову над тем, как поступить - загнать машину на территорию пожарной части и ехать домой на троллейбусе или просто оставить её на другой улице, - мне позвонила моя подруга Светка. Просто так, поболтать. А у меня как раз и тема для беседы имеется: я вышла замуж за барана.
Обсудили. Результатами беседы остались удовлетворены. Немного полегчало.
И тут вдруг Светку осенила дивная мысль (вот чем женщины разительно отличаются от мужчин: нас хоть изредка осеняют дивные мысли).
Дело в том, что Светка недавно продала свою машину и взяла в кредит другую. Старую уже забрали, а новую пока не пригнали. И Светкино парковочное место под окном временно пустует. А место у неё преотличное: двор закрывается и никакой ворюга туда не проникнет.
- Ёлки! - воскликнула осенённая Светка. - Я вам дам пульт от ворот, и ставьте своё корыто на моё место, когда вам заблагорассудится.
Не зря я за неё сочинения в школе десять лет писала, не зря. Воздалось мне по заслугам за труды мои тяжкие.
На том и порешили. Вечером мы загнали машину в Светкин двор, забрали пульт от ворот, машинка мирно переночевала, и утром муж спокойненько поехал на службу. Там он врезал замок, а на следующий день и сигнализацию поставить сподобился.
Сегодня после работы я решила отдать Светке пульт. Созвонились. Договорились, что когда буду подходить к её дому, позвоню ей на мобильный и она спустится вниз.
Приехала. Иду по её улице. Дай, думаю, приколюсь.
Достаю телефон, набираю Светкин номер и страшным голосом говорю:
- Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках идёт по твоей улице... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках подходит к твоему дому... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках открывает твои ворота... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках идёт через твою арку... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках заходит в твой двор...
Захожу во двор, а там стоят Светкины соседи со второго этажа. Рты пооткрывали, глаза выпучили, таращатся на меня.
Я сразу руку с мобильником вниз опустила и делаю вид, что я ни при чём. И говорю тоненьким голоском:
- Здрасссьте.
Как будто чёрный гроб на колёсиках где-то сзади сам по себе идёт и орёт, а я вообще не при делах, иду к подружке, ня-ня-ня.
И в тот момент, когда соседи почти уже пришли в себя и поверили в мою непричастность, вдруг резко распахивается дверь подъезда, оттуда вылетает Светка и с диким воплем "Отдай своё сердце!" прыгает мне на шею.
В Светке весу-то - килограммов пятьдесят, не больше. Но скорость полёта была высока. Плюс эффект неожиданности.
В общем, мы упали.
Причём, и в процессе падения, и после, лёжа на мне, Светка продолжала орать: "Мне нужен твой мозг! Мне нужен твой мозг!"
Я ничего не могла поделать, ибо:
а) эта пятидесятикилограммовая тушка сдавила мою диафрагму;
б) у меня началась истерика.
Тут Светка подняла, наконец, голову, увидела соседей и невинным голосом произнесла:
- Вечер добрый. Гуляете?
Надо было видеть глаза этих людей. Передать эту картину на словах невозможно.
Когда я входила во двор в образе чёрного гроба на колёсиках, они о чём-то беседовали. И вот в каких позах их застало начало спектакля, в таких они и продолжали стоять. Эдакий музей мадам Тюссо под открытым небом.
Потом мы со Светкой долго не могли решить, куда бежать от этого позора. Светка тащила меня к подъезду, в надежде поскорее укрыться в своей квартире, и верещала: "А пойдём чаёчку попьём, чаёчку". Я тащила Светку к арке, потому что мне совсем не улыбалось идти потом домой мимо этих людей в гордом одиночестве.
Тискались мы в итоге несколько минут. Всё это время восковые фигуры соседей молча за нами наблюдали.
Победил борец, выступающий в тяжёлой весовой категории. Светка была схвачена за шкирятник и выпердована в арку. На улицу мы выползли, согнувшись пополам и задыхаясь от смеха. Соседи, думаю, простоят в той же позе до утра.
Ей-богу, странные люди. Они живут в этом доме всю жизнь, помнят нас ещё детьми, навидались всякого. Ну за тридцать с лишним лет пора привыкнуть уже к тому, что мы идиоты? Нет, не могут смириться. Всякий раз удивляются, таращат глаза и входят в состояние транса.
И нам каждый раз так неловко перед ними, как будто мы нечаянно нассали в их компот.
А кто в данном случае виноват? А виноват тот, кто вовремя не поставил на машину сигнализацию. Вот если б послушал жену и сделал всё как надо, то никто машину бы не взломал и магнитолу не спионерил. И не пришлось бы ставить нашу тарантайку на Светкино парковочное место и брать у неё пульт от ворот. И возвращать этот пульт не пришлось бы. И я бы сегодня, как белый человек, вернулась спокойно домой с работы вовремя и уже давно легла бы спать.
А вместо этого я вспоминаю офигевшие глаза Светкиных соседей и ржу, аки конь. И бедная Светка завтра поедет на работу не выспавшись. И во всём виноват мой муж, какой ужас.

http://yapritopala.livejournal.com/305640.html

Понедельник - день тяжелый...

Сегодня я японец, и зовут меня Комуто Херовато.

вот вот) и ещё друг и брат китайского пчеловода...

Кому то Херовато.- это скорая помощь.

- А какой у тебя рост?- 145
- Ты такая маленькая принцесса.
А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Приходит сын к отцу.
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца.
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.
И в конце добавляет:
-Сынок, тебе, мля, осталось только дерево выкопать!


Вычитала рецепт: 100гр водки заменяют час медитации, а после пол-литра, вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике… прЫнца.


У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография президента!