Поржать

**A.D.** · 30.06.2012, 14:00

Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

Где смеяться-то, ась?

Олег, тут такое дело...
Смеяться надо не с этой грустной истории, а с афтара, который ее придумал.;)
:o

**KARAKOVA** · 30.06.2012, 14:37

Сообщение от A.D. Посмотреть сообщение

Олег, тут такое дело...
Смеяться надо не с этой грустной истории, а с афтара, который ее придумал.;)
:o

Алексей, видать ты прав... Это какой-то фантаст, не иначе, написал... Думаю, после этого

Сегодня в лесу увидели белку, пока думали как её будем ловить, сын уже спускался с ней в зубах с дерева. Вечером было отменное жаркое. Что ж, жизнь налаживается, завтра продолжим путешествие.

, должны появиться напланетяне, киборги, индейцы с ковбойцами, два размороженных мамонта, хромой диназаур с больным зубом, толпа шатающихся по лесу восставших из ада зомби, постаревший Фредди Крюгер с мечом Люка Скайуокера, и странный старичок, покрытый плесенью и мухоморами, с новой бензопилой "Дружба" в сухих, костлявых, замшелых, но очень крепких руках...
зы. Или это был отчет в ветку "Грибы" :p
----------------------

Идут по лесу Василий Иванович, Пятачок и Гена ЧЕбурашка....;)
----------------------

Заказали Василию Ивановичу сделать рекламный ролик, чтобы там было все - и реклама товара, и чуток боевика, и эротика, и природа с животными, ну чтобы клиента сразу, наповал...
Мозговали они, мозговали с Петькой, в общем, соорудили ролик. Позвали заказчика, сидят такие довольные, ухмыляются. Врубили экран, пошли титры, и начался ролик. На фоне горного пейзажа вылетает на вороном коне Василий Иванович, голый, в папахе и с шашкой, и на полном скаку отрубает нахрен голову ассистенту в кадре. Привстав на стременах, голый, он произносит громко фразу: "И так, сцуко, будет со всеми, хто не купит холодильник "Донбасс"..!!!" точка (после точки смеяться) :cool:

**HapKoT** · 30.06.2012, 14:51

А вот тут ошибочка, букву пропустил:

Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

...толпа шатающихся по лесу восставших из ада зомби,...

Должно быть из зада.

**-Дачник-** · 30.06.2012, 15:16

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.
Мальчик: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость – не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

Добавлено через 26 минут
Уж лучше о филологе с ..уями во рту каждый день читать.

Ну тут уж, как говорится, каждому свое...

**Dand** · 30.06.2012, 15:48

Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

произносит громко фразу: "И так, сцуко, будет со всеми, хто не купит холодильник "Донбасс"...

...что б порожняк не гнать!;):D

**STEPANYCH** · 30.06.2012, 16:27

Народ! Хто и Што тут курит? Поделились ба?

**KARAKOVA** · 30.06.2012, 16:35

Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение

Народ! Хто и Што тут курит? Поделились ба?

Побаяню.

Собрались два укурыша на охоту. Один другому говорит:
- Ты знаешь, я слышал, что на охоту надо с собакой ходить, тогда повезет...
Вечер, вернулись с охоты, сидят, пыхтят на лавочке.
Один, затягиваясь
- Д-а-а-а, или утки высоко летают...
Другой, выдыхая:
- Или собаку низко подбрасывали... ;)

**baradzed** · 30.06.2012, 16:39

Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение

Народ! Хто и Што тут курит? Поделились ба?

а коноплю уже намолотую ТРАПЕР продает ))

**KARAKOVA** · 30.06.2012, 16:53

Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение

а коноплю уже намолотую ТРАПЕР продает ))

Намолотая - для еды :cool:
А как прально - трАпер, или трапЁр? Кстати, что-то у меня с ним не сложилось, мне RS больше вставляет...;)
А еще есть созвучное "тАпер" или "тапЁр", кто не знает - это тот чел в углу кабака, который на пианине наяривает пестни на заказ..
Заходит, значит, один мужик в один такой кабак. Подходит к краю стойки, и щелкая пальцами бармену: "Эй, бармен, стакан виски..."
Тот наливает и пускает стакан к посетителю по барной стойке. А посредине, между барменом и посетителем, сидит себе тихонечко обезьяна. И когда стакан проезжал мимо нее, она быстрым движением макнула в него свой :):):). Стакан доехал до мужика, тот прифигел, отодвинул в сторону, и с побагровевшим лицом опять бармену: "Эй, бармен, мать-перемать, стакан виски мне..." Когда стакан проезжал по барной стойке мимо обезьяны...в общем, на третий раз мужик не утерпел: "Эй, млять, бармен, обезьяна мочит :):):) в моем стакане..." Бармен отвечает: "Это не моя обезьяна, это тапёра..." Тот поворачивается к этому кренделю в углу, сидящему за пианино, и орет: "Эй, тапёр, обезьяна мочит :):):) в моем стакане..." Тот, кивнув головой и виртуозно пройдясь пальцами по клавишам, делает вступление: "Обезьяна-а-а-а мочит :):):) в мое-е-е-е-ем стакане-е-е-е..." :cool:

**A.D.** · 30.06.2012, 16:57

Олежка!
Эта пять!!!
:D:D:D

**baradzed** · 30.06.2012, 17:45

Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

Намолотая - для еды :cool:
А как прально - трАпер, или трапЁр? Кстати, что-то у меня с ним не сложилось, мне RS больше вставляет...;)
А еще есть созвучное "тАпер" или "тапЁр", кто не знает - это тот чел в углу кабака, который на пианине наяривает пестни на заказ..

Олег как хорошо что ты о медицине мало чего знаешь )))

**luchnik** · 30.06.2012, 17:50

http://www.youtube.com/watch?v=b-T6j...has_verified=1
http://www.youtube.com/watch?v=hlHgL...feature=relmfu

Обход в больнице. Врач заходит в палату: -Так. У вас рак, у вас рак и у вас тоже рак. -Доктор!! Но вы же сказали, что у меня камни! -Да, у вас камни, а под камнем рак!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин: – Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: – А чем кормил?
Армянин: – Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: – Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: – Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: – Почем свинина?
Армянин: – Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: – А чем кормил?
Армянин: – Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: – Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: – Слющай дорогой, возь ми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин: – Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: – А чем кормил?
Армянин: – Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел – нэ знаю!

Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был! - А жене тaкaя идея понрaвится? - Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь! :

http://www.youtube.com/watch?v=ebbRxMmONS0

**Psychopath** · 30.06.2012, 20:36

Внимание, ненорматив!
всё вроде очень просто, но меня веселит)

http://www.youtube.com/watch?v=yXu09...ayer_embedded#!

**dima-tut** · 30.06.2012, 22:02

luchnik

Первое видео здесь было часто, но всё равно гут

.

**пашко** · 01.07.2012, 10:16

:D :D )))))))))

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: